Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Спорят ботаник с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
– Вот представь, что висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботаник:
– Да.
Качок:
– Сколько раз?
+5Не смешнойСмешной
- А почему ваш щенок всегда бежит в угол, когда звонят в дверь?
- Так он же породы боксёр!
+6Не смешнойСмешной
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из попки...
+3Не смешнойСмешной
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
+2Не смешнойСмешной
Старый рыбак рассказывает молодому удильщику:
- Вот раньше рыба была, в воду страшно было входить без трусов!
+3Не смешнойСмешной
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
+2Не смешнойСмешной
Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
- Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
- Голым задом да в холодную воду? Нет уж, увольте-с!
+5Не смешнойСмешной
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!
+5Не смешнойСмешной
- Пьянка - это зло, а пьяницы - это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Петрович, да мы собирались тебя позвать, три раза тебе звонили, но твой телефон был недоступен.
+5Не смешнойСмешной
Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю!
+3Не смешнойСмешной
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов и посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.
-1Не смешнойСмешной
На рынке в мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и говорит:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
+9Не смешнойСмешной
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в "Одноклассниках". "Замужем" - значит всё хорошо. "Разведена" - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.
+5Не смешнойСмешной
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем ноги о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль, придётся пристрелить!
+17Не смешнойСмешной
Нужно всё-таки набраться смелости и рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.
+15Не смешнойСмешной
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
+4Не смешнойСмешной
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
+6Не смешнойСмешной
Мальчик загадывает отцу загадку:
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит!
- Мама что ли?
- Гармошка!
+141Не смешнойСмешной
Мама готовит суп. Маленькая дочка крутится рядом, и замечает на столе, несколько куриных кубиков:
- Мама, а зачем тебе эти кубики?
- Понимаешь, доченька, если мы положим эти кубики в кастрюлю, то у нас получится суп на курином бульоне!
- Никогда бы не подумала, что можно так утрамбовать курицу!
0Не смешнойСмешной
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
+9Не смешнойСмешной
1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 438