Смешные анекдоты про всё

Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара...".

Моются мужики в бане. Вдруг у эстонца поднялся пенис. Все в шоке.
- Ты что, гей?
- Нет, это от фильма с голыми тёлками!
- Но тут же нет телевизора!
- Фильм я вчера смотрел!

Два прапорщика:
- У меня жена как граната, чуть, что не так, так у неё сразу чека вылетает!
- Не, ну чеку можно обратно вставить. А вот у меня тёща, если быстро вылетает из своей комнаты - это трёхтонная фугасная бомба!

Аптека. Полно народу. Вдруг влетает молодой человек и, пропихиваясь без очереди, орёт во всю глотку:
- Пустите! Пустите! Там человек лежит.
Его пропускают, он подходит к кассе и говорит:
- Три презерватива, пожалуйста.

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

На Западе популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный шиномонтажье...

На канале "Кухня ТВ" ведущий говорит:
- А теперь потрём яйца... Хм... В смысле, разотрём на тёрке...

Дочке семь лет, и она внимательно отслеживает подготовку к её дню рождения. Если вначале шли строгие вопросы: "А вы помните, что у меня скоро день рождения", то дальше пошли прямые рекомендации по выбору подарков. А начались они с конкретной установки: "Еду и одежду не дарить. Вы и так обязаны их покупать". Я юрист, неужели это тоже передаётся?

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее...

Вместо привычного почтового голубя с шифровкой в окно залетел попугай. "Голосовуха" - подумал Штирлиц.

- Сегодня в нашей школе заработал скоростной интернет, он доступен даже в туалетах...
- Отлично, дети будут срать прямо в комментах.

- Мистер Ватсон, вот отравленный торт от профессора Мориарти.
- Миссис Хадсон, подайте его Холмсу, посмотрим, на что годится его хвалёный дедуктивный метод! А я на всякий случай приготовлю слабительное...

- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Петька, Триппера расстрелять, Анку к награде представить.

В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору:
- Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться...

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

У начальника тюрьмы юбилей. Он обращается к заключённым:
- Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет. Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения?
- А не устроить ли нам день открытых дверей? - отзывается кто-то из толпы.

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тёщины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!

Из школьного сочинения: "Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго".

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у меня есть кариес, а у него - нет.

Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чего-то лестница неудобная...
- И перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...

После постоянных провалов принято решение отправить сборную России по биатлону в Сибирь добывать пушнину, чтобы хоть как-то компенсировать затраты на спортсменов.

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

- Наличными или картой будете расплакиваться?
- Может быть, расплачиваться?
- Я ещё не назвала сумму.

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду неважно выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.

А почему в магазинах, где продаётся якобы всё для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их, как можно меньше видеть.