Смешные анекдоты про всё

Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало... телки хреновые... почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно играть наживкой.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека за это время может появиться вторая жена.

В мединституте профессор говорит первокурсникам:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Мой бывший однажды заявил мне, что в его семье не принято есть кабачки. Не принято! Сама формулировка меня взбесила. В моей семье не принято ходить дома в обуви, а у него - есть кабачки! В итоге жрал он эти кабачки за милую душу, только думал, что это картошка.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, сейчас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца земли касаются.
Другой отвечает:
- Да, усела земля, усела.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушёл домой без шляпы.

Директор школы говорит завучу:
- А что если физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни?
- Ага, тогда они три дня будут бухать, угощая друг друга!

Чукча сам с собой разговаривает:
- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был, однако говно...

Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит:
- Василий Иванович! Анка подорвалась на мине!
- Я знаю. "Тампакс" в окно залетел.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

- А ты чего улыбаешься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Вот.

- Мама, ну хватит уже по ночам накрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться.
- А ничего, что ты раскрываешь мою жену?