Смешные анекдоты про всё

Муж подходит к кровати, я томно прикрываю глаза, якобы дремлю... Он чешет то, что на Пасху обычно красят, и тихим нежным голосом говорит:
- Наташа, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

Чтобы заполучить утренний кофе в постель, некоторые женщины вынуждены оставаться с мужчиной на ночь.

- Что делать, если муж охладел?
- Как что? Хоронить.

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД...

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придётся помочь с математикой.

- Вова, почему учительница говорит, что ты на уроке жутко ругался грязным матом?
- Пап, я не ругался, я пытался выговорить - "Баб-эль-Мандебский пролив"...

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".

Если ты попал в любовный треугольник, то постарайся не стать в нем самым тупым углом.

- Девушка, а вы лошадей боитесь?
- Нет.
- А они вас?

Лето. Завтрак в деревне. Дед говорит внуку:
- Внук, а ты знаешь, что летний день, год кормит?
- Ой, дедушка, мне сегодня столько не съесть.

На приёме у психиатра мужик говорит, сбрасывая с себя что-то:
- Доктор, а что по мне какие-то красные крокодильчики ползают?
- Мужчина, а зачем вы их на меня-то перебрасывайте?

Красная Шапочка собирает в лесу землянику, к ней подходит бородатый маньяк:
- Девочка, а ты жить хочешь?
- С тобой что ли, трухлявый пень?

А вы знаете, что кошки относятся к отряду ночно-копытных?

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня в постели?
- Размечтался!
- А ты не такая доступная, как Калашников на Кавказе.

Интернет - скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни...

Тёща с зятем собирают в лесу землянику:
- Зятёк, а что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо отойти от неё подальше, чтобы она не укусила в ответ.

В автобусе:
- Вы что заяц?
- Нет, я крокодил!
- Тогда почему без намордника и вошли не через заднюю дверь?

- Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

Вышел ёжик на полянку,
Нашёл красивую поганку,
Лизнул её, запил росой,
И вот он лысый и худой!
Мораль сей басни такова:
Не всё добро - где красота.

Еврейская распродажа - это когда о скидках знают только евреи.

- Все дороги ведут в Рим!
- Нет, в наше время все дороги ведут в пробку!

Машенька с папой приходят из сада. Маша и говорит:
- Мама, меня сегодня на музыке наказали.
- За что?
- А когда все пели одну песню, я пела другую...

Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.

Большие деньги не считают, а взвешивают.

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.