Смешные анекдоты про всё

- Пока все снимали на мобильники, как человек тонет, Вы один бросились ему на выручку. Что Вами двигало в тот момент?
- У меня телефон сел.

- Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
- Только один. Все остальное - правда.

На математике учитель спросил меня: "69, что дальше?". Но, похоже, что мой ответ "Прополоскать рот" был неправильным.

Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.

Один мужик говорит другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

- Соня, как дела с работой?
- Ой, Люся, устроилась секретаршей. Шеф прелесть, как хороший муж звонит мне каждый раз перед приходом в кабинет, чтобы любовника не застать.

Сто лет назад у простых людей были лошади, а у богатых - машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.

Полные жены хороши по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.

На пляже мужик видит, как в море входит девушка с обалденной фигурой. Чтобы познакомится, кричит ей:
- Девушка, осторожней, там глубоко! Слышите, аккуратней, не утоните!
Девушка оглядывается. Мужик:
- О! Иди, иди, крокодилы не тонут...

Завёл кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.

Кавказ силен стариками, которые ещё рискуют давать подзатыльники сыновьям за внуков.

Жена нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.

На первое апреля тёща любит присылать зятю СМСку: "Встречайте, приезжаю вечерним поездом".

А будет ли свет в конце тоннеля? - подумал заяц, проглоченный удавом.

Муж:
- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена:
- Да ешь уже...

Успешный дятел долбился всего сам.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего бы не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать надо.

Самая еврейская организация - флот. На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, она сразу в неё садится. Водитель говорит:
- А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
- А не получится, я номера запомнила!

Мама спрашивает у маленькой Лены:
- Леночка, ты, когда вырастешь, кого хочешь - мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика! У нас в семье и так девочек много, пора и мальчиков разводить!

Малыш нарисовал картинку и показывает её отцу. Тот на неё смотрит, затем улыбается и спрашивает:
- Сынок, а почему у слона хобот растёт из попы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили настоящее ружьё, что в корне изменило траекторию полётов Карлсона...

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким рогатым чёртом я здесь сижу?
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Бабушки на лавочке, вслед проходящей девушке:
- Ни дать, ни взять - проститутка!
Та в ответ:
- Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

- Девочка, ты отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет. Я удовлетворительница.

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он педераст...

Северус заходит в аптеку:
- У вас есть средство от блох?
Фармацевт:
- Да, платите в кассу.
Снейп, подумав, со смешком:
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.