Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Водил Моисей сорок лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Что, так и никто не видел мои восемь шекелей?
+8Не смешнойСмешной
Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит:
- С добрым утром!
+114Не смешнойСмешной
Малыш хвастается маме:
- Сегодня в садике, я больно ушибся, и не заплакал!
- Молодец, ты настоящий мужчина!
- А всё равно рядом никого не было!
+3Не смешнойСмешной
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдёт?
+4Не смешнойСмешной
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение шести часов, рассказывая стишки.
+2Не смешнойСмешной
Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?
-2Не смешнойСмешной
На уроке истории учитель спрашивает Вовочку:
- Кому принадлежат слова: учиться, учиться и ещё раз учиться?
- Ну, уж точно не мне!
+4Не смешнойСмешной
Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеётся, это значит, что где-то рядом находится её бывший.
+6Не смешнойСмешной
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геморроя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.
+13Не смешнойСмешной
Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком. Придумывают, наверное...
-2Не смешнойСмешной
Слишком мало наобещаешь - тут же обидятся. Очень много пообещаешь - обидятся потом.
+3Не смешнойСмешной
- Официант! Яйцо!
- Вам сварить, пожарить, почесать?
+22Не смешнойСмешной
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
+6Не смешнойСмешной
- Вовочка, почему ты не принёс деньги на ремонт школы?
- А я её не ломал!
+4Не смешнойСмешной
- Гена, попробуй, какой у меня компот из овощей получился?
- Чебурашка, так это же борщ!
+6Не смешнойСмешной
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
+9Не смешнойСмешной
Украина. Раннее утро. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двор и выливает на клумбу бутылку машинного масла.
- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего, ничего... Главное, чтобы оружие не заржавело.
+8Не смешнойСмешной
Зона. Умирает старый зэк. Возле него сидит другой зэк и говорит:
- Братан, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
- Зачем?
- Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
- Ты мне лучше член отрежь!
- А член-то зачем?
- Мундштук, падла, сделаешь! Память будет!
+6Не смешнойСмешной
- В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слёз.
+1Не смешнойСмешной
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть ещё вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как вам удаётся растянуть удовольствие на час?
+8Не смешнойСмешной
1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 474