Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.
+8Не смешнойСмешной
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
+17Не смешнойСмешной
Чувство такта - это умение сообщить гостям, что день рождения уже три часа как закончился.
+7Не смешнойСмешной
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал... Мы с бабкой задолбались его лечить!
+18Не смешнойСмешной
У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице - что Тамбов...
+13Не смешнойСмешной
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, гопник напал, телефон хотел отобрать.
- Ты его опознать сможешь?
- А чего я-то? Пускай его родственники опознают...
+27Не смешнойСмешной
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
+6Не смешнойСмешной
- Почему есть Чёрное море, Жёлтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!
+9Не смешнойСмешной
Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придётся.
+13Не смешнойСмешной
Кондукторша говорит водителю:
- Ну и чего мы остановились?
- Там пожар впереди...
- Так подъезжай ближе, народ ведь тоже хочет посмотреть.
+5Не смешнойСмешной
Вовочка случайно ухватил девочку за грудь и говорит:
- Извини Маша... но спасибо!
+7Не смешнойСмешной
У женщины всегда две проблемы - лишние килограммы и бывшие мужчины. Как не борись, всё равно возвращаются!
+4Не смешнойСмешной
Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймёшь, что у них на уме, у вторых - что у них в голове.
-1Не смешнойСмешной
- А где сейчас три богатыря, которые по телеку пиво рекламировали?
- В наркологической клинике "Просветление".
+11Не смешнойСмешной
Знаете ли вы, что пилоты "Формулы-1" испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
+13Не смешнойСмешной
Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...
+16Не смешнойСмешной
- Люся, да у тебя насморк и голос какой-то простуженный.
- Ой, Зина, помылась шампунем-кондиционером и вот результат.
+2Не смешнойСмешной
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими жёнами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через год.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими жёнами?
- Ещё как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
+17Не смешнойСмешной
- Вчера перешёл на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...
+1Не смешнойСмешной
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
+11Не смешнойСмешной
Американцы придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", поднимают цены в два раза и продают всё!
+26Не смешнойСмешной
- Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придётся убирать за ним говно.
- Ты это о ком?
- Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
- Водка! За водкой не надо говно убирать!
- Это, смотря, сколько выпьешь.
+3Не смешнойСмешной
- Что нужно сделать, чтобы губы накачать?
- Откачать мозг! Абсолютно обязательное требование.
+16Не смешнойСмешной
- А настоящие интеллигенты сейчас есть?
- Да, это люди, много думающие о том, что их совершенно не касается.
+12Не смешнойСмешной
Ганнибал Лектер приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, ой, что вы делаете?
0Не смешнойСмешной
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвёртом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
+23Не смешнойСмешной
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник и бормочет:
- Чай... Нет, не чай... Кофе... Нет, не кофе... Какао... Какао? О! Какова цель вашего визита?
+4Не смешнойСмешной
Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если Штирлиц специально сделает ошибки - значит точно русский шпион. Прочитал стих Пушкина. Гиммлер - 3 ошибки, Борман - 10 ошибок, Штирлиц - нет ошибок. "Элементарно" - подумал Штирлиц. "Раскусил" - подумал Мюллер.
+5Не смешнойСмешной
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, шлюха, просто прекрасно!".
-5Не смешнойСмешной
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас -  не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
+12Не смешнойСмешной
1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 707