Смешные анекдоты про всё

В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод - пиво главнее.

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Кум, вы что, таки мастурбируете?
Второй:
- Ой! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущённо объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член. Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встаёт в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовём его Партизан. Никогда не знаешь, откуда долбанёт, спереди или сзади.

Новости. Американцы признались, что не были на Луне на территории РФ...

Два бомжа наскребли деньжат на бутылку водки. Приземляются на лавочку в парке:
- Вася, ты меня уважаешь?
- Уважаю Ваня, а ты меня?
- Да... О! А мы уважаемые люди!

Радиоведущий:
- На этом сегодня всё. Не переключайтесь. Ровно через неделю в это же время мы продолжим говорить о силе духа и стойкости характера. Не переключайтесь.

73-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово "совпадение".

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра, и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 грамм водки.

Отец по телевизору смотрит новости, рядом Вовочка что-то увлечённо рисует. Отец:
- Да, блин! Международное право - кто сильней тот и прав!
Вовочка:
- Пап, это ты про наших ребят во дворе?

Власти Эстонии готовы к борьбе с гриппом "Испанка".

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

В продаже появились роботы-школьники, которые делаю за детей домашние задания. Они продаются только в комплекте с другими роботами, которые проверяют знания учеников и за малейшую оплошность наказывают подопечных ремнём.

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

Задумали в одном баре бороться за культуру речи. Решили так, что если посетитель неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:
- Дайте два кофя!
- Мы вас не обслуживаем.
Приходит инженер:
- Пожалуйста, одно кофе!
- Мы вас не обслуживаем.
Приходит чукча:
- Мне один кофе!
- Пожалуйста!
- И один булочка!

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило "жи-ши пиши с буквой и", всё бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

Возбуждённый мужик вбегает в аптеку:
- Моя тёща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.

Банк России выпустил специальные сторублёвые купюры для расчёта с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию.

Студенту нельзя жениться - он звереет. Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты. Если учёбой - рога. Если и тем и другим - отбросит копыта.

- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.
- Ясен перец, ты же стоматолог!

Купил как-то Меченый на базе Свободы травку нового сорта, выращенную прямо в Зоне, залез на вышку, закурил... Чувствует, что никакого эффекта нет, хотел уже слазить и вдруг видит: шар огненный пролетает, потом ещё один, а потом и третий, у него даже в горле пересохло. Спускается он с вышки, заходит в бар и говорит:
- Бармен, налей мне чего-нибудь жаждоутоляющее, всё в горле пересохло.
А тот ему:
- Конечно, пересохло, три дня на вышке простоять...

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

Мой сосед ведёт себя так, как будто у меня нет перфоратора.

Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.

По щекам текли слезы радости, а в носу хлюпали сопли веселья.