Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
- 60 сантиметров...
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20, и будет виден весь сервиз!
+7Не смешнойСмешной
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольником "У" на задней части машины.
+6Не смешнойСмешной
- Доченька, а ты кого больше любишь, нашу маму или нашу кошку Мурку?
- Папа, конечно маму, она ведь совсем не кусается!
+40Не смешнойСмешной
Если ребёнок просит с ним поиграть, а вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
+12Не смешнойСмешной
Если у вас никогда не сбываются гороскопы, значит, родители вам врали про дату рождения и скорее всего они купили вас у цыган.
+11Не смешнойСмешной
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
+18Не смешнойСмешной
У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
+6Не смешнойСмешной
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
+16Не смешнойСмешной
- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!
+19Не смешнойСмешной
Акушерка показывает Джинни Артуру Уизли новорождённого ребёнка.
- О, радость моя, мальчик!
- Нет, девочка! И отпустите мой мизинец.
-9Не смешнойСмешной
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
+5Не смешнойСмешной
- Вы мне уже третий раз сообщаете о смерти бабушки!
- Да к нам реаниматор из Москвы приехал, жутко гениальный, зараза!
+2Не смешнойСмешной
- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
- Видать мама, ты была штучка ещё почище, чем я! Посмотри, сколько седых волос у бабушки.
+13Не смешнойСмешной
Пятачок заходит в магазин:
- Это перины?
- Да.
- Чем набиты?
- Пухом.
- Ох, Винни, Винни...
+12Не смешнойСмешной
Пришёл дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать "бывают ли у вампиров...". Гугл услужливо заканчивает "месячные". Не я первый такой любознательный, не я первый...
+1Не смешнойСмешной
- И как ты помнишь всех своих бывших?
- Так не в лицо же...
+4Не смешнойСмешной
Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. Все трое потеряли дар речи...
+7Не смешнойСмешной
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам повезло в метро в час пик.
+8Не смешнойСмешной
Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.
+6Не смешнойСмешной
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
+7Не смешнойСмешной
Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 23 года. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
+13Не смешнойСмешной
Только Наполеон любил, когда Жозефина не мылась, остальные любили её чистой!
-7Не смешнойСмешной
Ротный отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. Солдат в ответ:
- Вам, товарищ капитан, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.
+6Не смешнойСмешной
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
+5Не смешнойСмешной
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
- И почему же?
- Я их кофе попробовал!
+13Не смешнойСмешной
Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что её открыли викинги. И ни одному человеку в голову не приходит, что первыми её открыли индейцы.
+12Не смешнойСмешной
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
+20Не смешнойСмешной
Разнообразный стол разнообразит стул!
+13Не смешнойСмешной
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
+25Не смешнойСмешной
Ржевский на приёме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял, что это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили - яйца глистов, яйца глистов!
-1Не смешнойСмешной
1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 761