Смешные анекдоты про всё

Очередь за пивом. Последним стоит негр. К нему подходит чувак:
- Цыган, ты крайний?
- Я не цыган, я - негр.
Чувак чешет в затылке:
- Представляю, какие у вас тогда цыгане!

Мысль пришла в голову начальнику, но так и не попала на приём.

То, что вам не отказала Наташа, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Вскоре пришли с обыском из наркоконтроля. Свитер сел, а внучок нет.

В будние дни, каждое утро, я исполняю танец "семь сорок". Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блин, где ключи?".

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

- Слышал? Вован со своей швеёй развёлся и на прачке женился!
- Хочешь сказать, поменял шило на мыло?

Еду с девушкой в метро. Лезу в карман брюк за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на её звонки. И абсолютно без задней мысли выдаю фразу:
- Хочешь, я тебе покажу, что у меня на тебя стоит?

Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать - и он примет вызов!

- Эй, математик, сколько теорем ты знаешь?
- Ёлки-палки, а я их и не считал!

Пока папа чинил кран на кухне, его сын-школьник основательно пополнил словарный запас нецензурного лексикона.

Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным - не по карману.

Марью Ивановну изнасиловали. Её подруги обсуждают этот факт:
- Везёт же бабе: и муж, и любовник, да ещё и изнасиловали!

- И вообще я спортом всерьёз увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Какой это вообще спорт? Несчастные лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

Объявление: "Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки".

Приходит Красная Шапочка из школы и говорит:
- Мама, а меня Вовка на перемене три раза прямо в губы поцеловал!
- Дочка, да как же это произошло?
- Так его Зинка и Люська держали!

Люблю голодного кота - он такой общительный!

Дорожно-транспортное происшествие на кавказской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, кричит:
- Немедленно вызывайте "скорую помощь"! Мне плохо.
- Ну, что орёшь, дорогой? Погляди, человек совсем мёртвый, а молчит!

Люся смотрела сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Будущий зять говорит тестю:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться, как вас зовут?
- Нет, так жри!

Что наша жизнь? Побочный эффект от занятий сексом...

Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки - вылизывают шерсть, люди - перемывают косточки.

- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно?
- Видите ли, в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня всё равно переделывать приходится.

А вы знаете что юннаты, после брачного периода у ёжиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зелёнкой?

Беседуют два еврея:
- Абрам, правда, что у твоей Сары есть сестра-близнец?
- Да и что?
- Таки как же ты их различаешь?
- Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Сара после секса курит.

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
- Папа, а сколько будет 2 умножить на 3?
- Сынок, ты же сам посчитать можешь.
- Не могу.
- Почему?
- Я в варежках.

Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц - никакой материальной поддержки от государства.