Смешные анекдоты про всё

- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

- Мама, а откуда я на свет появился?
- Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
- Понятно, вы по ночам морковку сажаете!

- Сынок, завтра первое сентября, торжественный день, собирайся в школу!
- Мама, ты хочешь сказать, что завтра похороны лета?

- Дочка совсем большая, скоро замуж выдавать, а от груди отучить не могу!
- Так если скоро замуж, зачем отучать?

- Привет Колян! Как поживает твоя теща!
- Да задолбала она меня, убил я её и в огороде закопал, только одну жопу оставил!
- А зачем?
- Да, велик удобно ставить.

Носорог очень плохо видит, но при его огромном весе это уже не его проблемы.

Как волка не корми, а у медведя член толще.

После выхода из строя вытяжной вентиляции в лакокрасочном цехе наступила атмосфера всеобщей любви и счастья.

В регистратуре поликлиники:
- Девушка, с депрессией к какому врачу мне обратиться?
- Вам нужен психотерапевт, он у нас платный.
- Да я просто так спросил, на это дело у меня стойкий иммунитет!

Два ковбоя на привале:
- Билл, мне кажется, что в вашем роду были евреи?
- Да нет, меньше пить надо Джон!
- Билл, а ты можешь за сто долларов съесть дерьмо моей лошади?
- Джон, я думаю, что… гони монеты!

Жена спрашивает мужа:
- Ты устроился на работу?
- Да дорогая, лифтером в женскую баню!
- Прекрасно, но как, ведь баня одноэтажная?
- А я расстегиваю и застегиваю бабам лифчики!

Коллектив у нас дружный, спаянный и споенный! Бросил пить, где найти работу?

Вождь племени индейцев спрашивает подростков:
- Орлиный Глаз, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Охотником.
- А ты Быстрый Сокол?
- Воином.
- А кем будет у нас Желтая Какашка?
- Поваром!

Муж в первый год супружеской жизни:
- Любимая, пошли в постель, завтра полку повешу!
Пятый год.
- Дорогая, повешу полку и в постель!
Десятый год.
- Да ну ее эту полку!

- Дети кем вы мечтаете стать, когда вырастите? Скажи Егор:
- Пожарным.
- А ты Наденька?
- Актрисой.
- Абрамчик, а ты кем?
- Банкиром.

Жили они долго и счастливо, пока не поженились.

Начальник участка:
- Мужики, нам не нужны на производстве гении и эксперты, так что с завтрашнего дня на работе ни водки, ни селедки!

- Стоит прапорщик, а рядом гуляет еще один осел.

Пожарники города Вонючкино даже во время отдыха в части не снимали изолирующие противогазы, рядом находился дом варщика амфетамина.

- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это ее муж!

Зять после свадьбы спрашивает тещу:
- Мама, у нас новая шикарная квартира, у моей жены крутая машина, где вы так много зарабатываете?
- Впрягайся зятек, у нас ипотека и свежие кредиты!

- Не везет мне в жизни Маша, не везет, третий муж и опять рогоносец, может перекраситься в брюнетку?

- Мужик, ты чего улыбаешься?
- Да откусил яблоко, а там огромный червяк!
- И чему тут радоваться?
- Так червяк то целый!

- Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!
- Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор, я крашеная брюнетка!

- Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
- А что у вас есть чем пугать?

- А бывает любовь с первого взгляда и на всю жизнь?
- Бывает, в индийских фильмах!

- Я мщу своему мужику, не отвечаю на его сообщения!
- И что?
- Он их не пишет!

- Я знаю девушку, которая может коня на скаку остановить!
- Ага, чтобы принц мимо не проскакал!

- Вова, позавчера мы с тобой писали сочинение, оно понравилось учительнице?
- Папа, Марья Ивановна просила передать тебе, чтобы ты не ругался матом, когда помогаешь делать мне домашнее задание.

- Дорогие мои, сегодня для вас прозвучит последний школьный звонок! Все эти годы я была вашим классным руководителем, учила вас только хорошему, передавала вам свой жизненный опыт. Десять лет своей жизни я отдала вам, неблагодарным тварям…