Смешные анекдоты про всё

Не умеющий плавать наркоман Сема стал подбадривать утопающего в речке свежими анекдотами.

- Самый короткий путь к сердцу мужчины лежит через разрезанную грудную клетку! - сказала медсестре хирург Потапова.

- Вы занимаетесь спортом? - спросил корреспондент у еврея.
- Да, я качаю пресс кашлем и резво бегаю от долгов.

- Как зовут твою собачонку?
- Когда жена на работе то - Тварина, а так - Трикси.

Со словами "Не дождётесь" тёща легко задула 98 свечей на юбилейном торте.

- В генетику я совсем не верю, наверное, это передалось мне от моей мамы! - сказала блондинка.

- Не поверишь подруга, у меня муж всегда приходит с рыбалки трезвый и с рыбой! - сказала блондинка.
- Браконьер! - ответила брюнетка.

- Больше мне не звони! - сказала женщина любимому мужчине, проверяя его чувства.

- Милый, так ты все еще думаешь, что любовь слепа? - спросила девушка в постели у своего парня.
- Да тут и коню ясно, ты же сняла свои очки! - ответил парень и выключил свет.

- Леха, как твои дела? - спрашивает пожилой мужчина у своего старого приятеля только что вышедшего из поликлиники.
- Серега, плохи мои дела!
- А что такое?
- Понимаешь, молодая и сексапильная докторша берет мою руку, меряет давление и пульс, а у меня все в норме, ничего не поднимается!

Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег.

Запись в школьном дневнике:
- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

- Машка, давай играть в семью!
- Вовочка, а как это?
- Ну, для начала переспим, а потом не сойдемся характерами!

В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.

Я шел на свидание с ней и надеялся, что мне дадут, но не знал, что по морде.

Не очень красивая дама пригласила в гости соседа и достала бутылку водки. Он половину стопки выпил, а остаток на голову себе вылил, и волосы пригладил. Она:
- Ты зачем так делаешь?
- Да как подумаю, что бутылку допьем и в постель пойдем, так волосы дыбом встают!

Свекровь, обожающая семейные скандалы, каждую неделю переписывала завещание.

Подруги сели отмечать Новый год:
- Наташка, ты чего не выпиваешь?
- Мне нельзя в моем положении.
- Ура, поздравляем!
- У меня печень увеличена.

В магазине на кассе спрашивают наркомана:
- Можете расплатиться картой, если есть?
- Валет бубей подойдёт?

Дантистка с пятым размером груди никогда не просила пациентов раскрыть рот, она просто склонялась и начинала работать.

Встречаются два еврея:
- Изя, Вы играете на пианино?
- Нет.
- А Ваш брат, Сема?
- Да.
- Что, да?
- Тоже не играет.

Жена говорит мужу:
- Не ешь с ножа, а то будешь злой.
- Заткнись, и не беси меня!

Тёща говорит зятю:
- Как ни заеду к вам ты всё пиво пьёшь!
- А я, как ни сяду пивка дёрнуть так вы мама к нам.

- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!

- Как на тебя повлиял экономический кризис? - спросила блондинка.
- Я вышла замуж по любви! - ответила брюнетка.

Зрелая и сочная женщина ищет соковыжималку.

В связи с отсутствием лучших вариантов пришлось заново полюбить свою старую жену.

- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!
- Прощу, но поклянись что будешь!

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.