Смешные анекдоты про всё

Две женщины гуляют в парке, брюнетка говорит:
- Мне очень нравятся лайки, муж сказал, что подарит мне одну на наш юбилей!
- Подруга, у тебя муж жмот, мне в интернете их пачками дарят! - отвечает блондинка.

- Ты кем работаешь? - спросила блондинка.
- Я простая секретарша! - ответила брюнетка.
- А ты?
- Я певица!
- Клево, а где ты поешь, в клубе или в опере?
- Пою, когда коров дою!

Женщина задумалась:
- Как одеться так, чтобы все показывать?

- Хотя любовь не продается, но на безрыбье не припрется!

Умные женщины понимают, что мальчики в сорокалетнем возрасте только начинают становиться мужчинами.

- Я разделась!
- Девушка, я же вам сказал, что я не доктор, а ветеринар!
- А вы представьте, что я кобыла!

Учитель физики:
- Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.
- Вячеслав Иванович, это горох!

Петя принес в школу гантель и нечаянно уронил ее на ногу учителя немецкого языка. Учитель произнес длинную фразу на чистом русском языке.

- Сменила работу, на новом месте начальник такой маленький!
- А куда ты устроилась?
- В декрет!

- Господин полицейский переведите меня через дорогу, в этом подземном переходе такой запах!
- Я тоже побаиваюсь там ходить!

- Зачем вы насыпали порошок в воздушный шарик? - спросил полицейский.
- Это волшебный шарик! - ответил наркоман и проколол его.
- И правда, волшебный! - сказал, счастливо улыбаясь, полицейский.

- Доктор, а сто грамм перед едой полезно для здоровья?
- Да, если не есть слишком часто!

- Сара жрать давай, я голодный как волк!
- Сема, а ты где был?
- В гостях у Рабиновича!

Муж задержался и пришел домой пьяный, лег на диван и уснул. В кармане пиджака жена обнаружила обручальное кольцо. Без долгих раздумий она сделала ему на месте кольца татуировку "Лох".

Звонок в дверь, тесть открывает, на пороге зять рукой изображающий кобру:
- Дома?
- Обе!

Юная блондинка рассказала анекдот поручику Ржевскому. Поручик покраснел от стыда.

Блондинка говорит брюнетке:
- Вчера ты мне рассказала анекдот про Евровидение, я забыла его, напомни!
- Ты про тот, что с бородой?

- Почему в математике среди выдающихся ученых очень мало женщин?
- По тому, что их больше всего интересует пропорция между едой и размером жопы!

- Однополая любовь спасет мир!
- Отойду, пожалуй, я от тебя подальше!

- Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь?
- Да был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала!

- Бабка, какая твоя любимая поза?
- Как у всех девушек, я снизу, одеяло сверху!

Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку.

В школе меня ставили в пример, учителя говорили моим одноклассникам:
- Не делай как он!

Мальчик смотрит на цыгана:
- Папа смотри негр!
- Я не негр, а цыган!
- Какие же у вас тогда негры?

- Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
- Товарищ полковник, я служу не в вашей части!

В одном из зоопарков Голландии тигр лизнул руку зазевавшегося посетителя и упал от передозировки.

- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!
- Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка!
- Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!

- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!

Пьяный муж приходит утром домой:
- Дорогая я тебе слона купил.
- Какого ещё слона?
Мужик выворачивает наизнанку карманы брюк:
- Вот уши, а хобот сама найдёшь!

- Водитель, откройте багажник, что там у вас?
- Ружье и чучело тещи!