Смешные анекдоты про всё

Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю жизнь.

- На прошлом занятии я просила вас принести в школу рисунки на тему: "ароматы и запахи". Вовочка что ты изобразил?
- Роза Ивановна я нарисовал вас на унитазе!
- А почему меня?
- По тому, что свои какашки всегда лучше пахнут!
- Подхалим, но за творческое мышление ставлю пять!

Девочка с бидоном подходит к продавщице молока. Продавщица:
- Девочка тебе чего?
- Мама сказала купить молока.
Женщина наливает ей целый бидон и говорит:
- С тебя шестьдесят рублей.
- Мама сказала деньги в бидоне.

Чебурашке дали последнее слово перед расстрелом:
- Только не по ушам!

После трех сеансов терапии с соблазнительной фотомоделью нарколог занялся самолечением.

Если на вашем носу вскочил прыщ, значит, в вас влюбился дерматолог.

Продал своего старого осла еврею, и теперь я ему должен!

Хотел послать жену на три буквы, да она и так там всегда!

- Старею друг, старею!
- Что так, посмотри на себя какой ты жеребец?
- Уставать стал, ну с женой и любовницей нет проблем, но эта ненасытная теща...

Идет по дороге блондинка вся мятая, грязная и ничего не соображает. Навстречу ей другая:
- Что случилось подруга, откуда ты идешь?
- Из анекдотов!

- Твоя новая девушка блондинка или брюнетка?
- Не знаю, она лысая!
- А там, под юбкой?
- Я когда туда лезу, уже ничего не вижу и не слышу!

Подруга, скучно стало, хорошо бы нам сейчас кампанию и неважно газовую или нефтяную!

- Какое счастье, как неожиданно я встретила тебя мой любимый!
- Да, это свежий тортик, вам завязать или в пакет?

Обедают в заводской столовой грузчик и токарь. Грузчик и говорит:
- Смотри пончики такие же, как вчера, а дырки больше стали!
- Да, внешний диаметр тот же, а отверстие увеличено!

- Девушка, подскажите время?
- Без пяти минут двенадцать.
- Благодарю!
- Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!

Урок в компьютерном классе. Марья Ивановна:
- Вовочка, не болтай лишнего!
- Да я нем как рыба!
- А кто срет комментами на мою статью в Контакте?

Физкультурник Подопригора положил взгляд на молоденькую учительницу литературы. Узнав об этом, директор школы Свистунков записался в секцию рукопашного боя.

В детском садике воспитательница читала сказку, но сказка была настолько детской, что мальчики старшей группы попросились на перекур.

Все лето на диете, только жопа об этом не знает.

- Моя теща на Кипр едет, отдохнем от нее немного!
- А моя в Голландию, наказал с ней приправы!

- Доктор, я жить буду?
- Оплатите счет и как хотите!

В одном военкомате работал еврей, послали его вручить повестку призывнику. На следующий день он докладывает:
- Все, как хотите, но я больше с повесткой не пойду, еле продал!

Сколько мужа не корми, а у любовника всё равно толще!

Если теща забыла все обиды и начала к вам хорошо относиться, значит, у нее на даче что то развалилось.

Блондинка, обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его СМСки "Я в обезьяннике".

В зоопарке блондинка спрашивает у брюнетки:
- А как спастись от льва, если он вылезет из клетки?
- Берешь дерьмо и бросаешь ему в морду, а пока он протирает глаза, убегаешь!
- А где взять какашки?
- Лев выскочит, будут и какашки!

Все женщины прекрасны, просто иногда не хватает водки.

Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно!

Сидят дед и парень на берегу реки с удочками в руках. Дед:
- Знаешь, что идет в сеть лучше всего ночью?
- Пользователи мобильного интернета!

- Что ты подаришь своей девушке на день рождения?
- Без разницы, все равно побежит менять!