Смешные анекдоты про всё

- Что такое бесконечность?
- Выбить всю пыль из ковра!

Шеф сказал, что только ради уважения ко мне, я буду год работать без зарплаты. А я что, всего лишь чихнул, когда развешивал кокаин!

- Ну, вот дамочка, теперь вы девушка!
- Доктор, но мне всего лишь нужно было убрать жировую складку!
- Простите, ошиблись! Так, складка, уберем завтра, ложитесь на кушеточку, ошибочку мы сейчас исправим!

- Сара, в туалет пойдешь?
- Нет!
- Так включи свет, я смываю и выхожу!

Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся?
- Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!

Инструктор Сидоров за время работы в автошколе выпустил столько блондинок, что теперь боится ездить на своей машине и переходить дорогу, если нет подземного перехода.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Одинокие и завистливые брюнетки!

Есть или не есть – вот в чем вопрос женской логики.

В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать.

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с ее подругой!

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

Когда за одну парту с Вовочкой посадили Машу, он понял почему молодая учительница биологии всегда вызывала его отца в школу не после того как он нахватал двоек, а перед тем как поставить пятерку.

Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод, в подъезде исчезли все тараканы.

- Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
- С Мишей.
- А кто сильнее?
- Воспитательница!

Пил с умом, напился до безумства.

Проспал с работы.

Завод отбойных молотков выпустил пробную партию вибростимуляторов для женщин.

Наркоман, распахнув дверь своей квартиры:
- Здравствуй Шарик, мой любимый песик!
- Я не песик, я ваш участковый!
- Здравствуй участковый Шарик!

Студент на практике с результатами анализов очередного больного зашел в кабинет своего наставника:
- Алексей Иванович, какой диагноз вы поставите этому пациенту?
- Все зависит от его платежеспособности!

Говорит еврей раввину:
- Семья голодная, займи хотя бы на хлеб, самую малость прошу!
- Иди домой, будет тебе на ужин!
Подходит тот к дому, а на старой яблоне золотые яблоки висят, на ветках листья из чистого серебра растут. Зажила семья, ни в чем себе не отказывая. Накупил еврей подарков, пошел раввина благодарить:
- Я у тебя всего лишь на хлеб просил, а ты меня золотом осыпал, почему?
- Легче чудо сотворить, чем еврею взаймы дать!

Отдыхаем на даче, пьем кофе. Муж смотрит в окно и говорит:
- Дорогая, смотри, у нас забор покосился, пойду, столбы поправлю.
- Странно, видимо это побочный эффект растворенной в кофе Виагры?

- Взял теще путевку на юг Мадагаскара.
- Так там же одни крокодилы!
- Пусть отдохнет, позагорает, поплавает!

Зазвонил мобильник. Не глядя в сумочку, блондинка достает из нее электрошокер и говорит:
- Алло, не слышу, сейчас включу, о матерь б…

Парикмахер спрашивает блондинку:
- Какую прическу вы хотите?
- Как у брюнетки!

- Как понять, что хочет женщина?
- Прогуляйтесь с ней по улице, где полно дорогих магазинов!

Самый весомый аргумент женской логики – слезы!

Мы любили друг друга и ни разу не поссорились!

- Вам мужикам от нас нужно только одно!
- Люся, лучше я зайду к тебе завтра.
- Стоять! Уйдешь утром.

- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!