Пошлые анекдоты

Девушка говорит парню:
- Мне сегодня снилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты укатила куда-то на велосипеде...

- Девушка, а можно к тебе пришвартоваться?
- Давай конец.

Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.

Две подруги:
- Была у врача, оказывается, я беременна.
- А ты имя ребёнку придумала?
- Да я ещё отчество не придумала...

- Ну и пузо ты отрастил!
- Так у хорошего хозяина конь под навесом стоять должен!

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!

- Ну что тут скажешь... если утренний стояк, то это стопудово индикатор полной зарядки!

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки... уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать два раза в день...

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

- Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!

Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

Прилетает муж из командировки и застаёт в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
- Ну, я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то, зачем так далеко летел?

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

Учёные нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?

Девушка рассказывает своей подружке:
- Мой меня всегда зайкой называет, ну я взяла и ему спящему покрасила яйца зелёнкой, а член оранжевым лаком. Пусть знает, что зайки любят морковку...

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Что в поэзии называется "я помню чудное мгновение", в медицине зовётся "беспорядочные половые связи".

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь я понял, почему шорты называются "бермуды"...

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семён Иванович, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили бы о погоде, о звёздах.
- Да я, Марья Ивановна, такой стеснительный... Ты бы мне дала, да я бы и пошёл уже.

- Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Спрашиваю у деда:
- А почему сейчас в семьях так мало детей?
Он отвечает:
- Раньше целовали в губы, а детей зачинали там, что у баб между ног. А сейчас - наоборот.

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встаёт!