Пошлые анекдоты

У Наташи очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она тут же испытала оргазм.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- Девять секунд не думаю об ипотеке.

Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до 9 пункта - думала, что про инсульт.

- Паша, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
- Маша, а у меня есть презервативы...

Входит секретарша к шефу и говорит:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней явился ангел и сказал:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребёнка.
Женщина родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает...

На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
- Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
- А в преферанс, это куда?

- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Не спускать.

Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам.

- Как отличить? У неё это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто. Она сплюнет, проглотит или прополощет...

Вернувшись с работы на час раньше, Олег узнал интересный факт - оказывается, сантехники, чтобы не пачкать спецодежду, работают голыми.

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, а потом...

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Встречаются три проститутки. Одна говорит:
- Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
- А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
- Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик Рубика собираю!

- Что бы вы могли сказать женщине, у которой всегда грязные руки и очень кривые ноги?
- Классные сиськи!

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно и говорит - зачем мне этот чулок, мы что, банк грабить будем?

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

Купил мужик петуха. В первый день он всех кур оттоптал, на второй всех гусей. Мужик думает, что капец петуху придёт, если и дальше так дело пойдёт. На третий день мужик видит: лежит петух посреди двора, а вокруг него зерно. Мужик подходит и говорит:
- Ах, петух, ты петух, я так и знал, что загнёшься!
Петух приоткрывает один глаз и говорит:
- Слышь мужик, если спугнёшь ворон, я тебя трахну!

Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех, кто терпит.

Чемпионат мира по сексу. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья, всё немец выдохся. На поле выходит француз... одна шлюха, вторая, третья... пятая, шестая, всё француз выдохся. Следующий на поле выходит чукча... одна шлюха, вторая, третья... пятая... десятая, левая трибуна... правая трибуна... боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!

На берегу стояли трое. Он, она и у него.

- Мама, мама, кто такой мазила?
- Это твой отец! Хотел в попку, а получился ты!

Недалеко от пляжа стоит сексапильная девушка, подходит парень, которому очень хочется секса и говорит:
- Девушка, а можно в вашей духовке пожарить колбасу и два яйца?
- Нет!
- А почему?
- А там сейчас красный борщ варится!

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

- Как называется Клуб любителей куннилингуса?
- Язычники.

Лежит голая баба на пляже. Мимо проходит мужик. Встаёт перед ней и смотрит. Недолго думая, пристраивается. Сделав своё дело, говорит ей:
- Спасибо!
Она ему в ответ:
- Носи на здоровье!

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Сегодня с бодуна ошибочно перевёл три тысячи рублей на чужой номер телефона, посмотрел на номер, ну и, чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".

КМС по самбо - Виталик, пересматривая Камасутру, заметил, что с двадцать третьей позы очень удобно выходить на болевой приём.