Пошлые анекдоты

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
- Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку, кто держал член в руках.
Другая монахиня поднимает руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл...

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Через 10 лет после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой, может, нам разнообразить нашу сексуальную жизнь и попробовать туда?
- С ума сошла? Так ведь и залететь можно!

Висячий конец под лежачий камень не засунешь!

- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Идут две проститутки рано утром вдоль дороги с работы. Молчат. Вдруг одна, втягивая носом воздух, говорит:
- Ой, что то членом запахло...
Вторая ей отвечает:
- Да не обращай внимания! Это я зевнула!

Пригласили Лермонтова и Пушкина на бал, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт:
- Пушкин залазь через окно на бал...
И тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка видит, что у него ширинка расстёгнута, но чтобы грубо не выражаться говорит:
- У вас окно открыто!
Лермонтов:
- Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг!

- Милый, может, попробуем в другой позе?
- А-а, говорящее бревно!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени!

Тихую мирную жизнь шахтёрского городка нарушили проститутки. Они вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

Лучшее украшение для женской груди - это сиськи.

- О! Изя, так у тебя сегодня отличное настроение!
- Фима, почему ты так решил?
- Так ты писаешь пританцовывая.

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чём это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Бикини открывает 90% женского тела, но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне быстрее двух женщин по 50 баксов.
- У нас такса 100 долларов.
- Ладно, давайте таксу...

- Лиза, а пошлые анекдоты это как?
- Натаха, это про то, что ниже пояса.
- А если ниже колена?
- А вот если ниже колена, то это о-го-го!

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

Муж с женой учатся играть в гольф. Первое занятие, ничего не получается. Инструктор говорит мужу:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор говорит жене:
- А вы, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет. Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Женится парень, а его бабушка наблюдает за невестой. Прибегает к деду:
- Слышь, дед, а невеста курит!
- Ну что ж курит, так курит, какая уж есть.
Брачная ночь, бабуля опять к деду:
- Слышь, дед, а невеста это, ну это - в рот берет!
- Ну что же берет так берет, может, курить бросит!

- Привези мне, батюшка, чудище страшное, волосатое для сексуальных утех и извращений!
- Не понял!
- Ладно! Пойдём длинным путём... Привези мне... цветочек аленький.

Муж из командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж...! Хватает жену, и на диван... всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 3 минут... Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?
- Придурок, дай хоть колготки снять!

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела эротику... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу, выбираю, где члены поменьше...

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? Ты что, по бабам ходил?

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине:
- Что такое член?
Француженка:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встаёт, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днём, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждёшь спереди, а он заходит сзади.

Секс по телефону в Грузии:
- Алло, это секс по телефону?
Звук задувания свечки за спиной и голос:
- Нет, брат, не по телефону...

По улице идёт девушка с шестым размером бюста. К ней подходит мужик:
– Девушка, дайте за грудь укусить!
– Пошёл ты!
– Ну, хоть за сто долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Заколебал!
– Давайте за пять...
Девушка думает, что пять штук за такой пустяк...
– Ладно, пошли, отойдём во двор.
Задирает блузку, мужик мнёт ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кусай быстрее, чего ждёшь?
– Не... Дорого!

- Маша, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери оттуда руки, кобель!

Пенсионер со стажем спрашивает:
- Дед Мороз, а ты можешь сделать так чтобы у меня всегда стоял?
- Да это мне раз плюнуть! Заморозить?

- Ты ко мне относишься как к куску мяса!
- Люся, ты хочешь сказать, что я тебя сегодня недожарил?