Пошлые анекдоты

Купил мужик петуха. В первый день он всех кур оттоптал, на второй всех гусей. Мужик думает, что капец петуху придёт, если и дальше так дело пойдёт. На третий день мужик видит: лежит петух посреди двора, а вокруг него зерно. Мужик подходит и говорит:
- Ах, петух, ты петух, я так и знал, что загнёшься!
Петух приоткрывает один глаз и говорит:
- Слышь мужик, если спугнёшь ворон, я тебя трахну!

Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех, кто терпит.

Чемпионат мира по сексу. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья, всё немец выдохся. На поле выходит француз... одна шлюха, вторая, третья... пятая, шестая, всё француз выдохся. Следующий на поле выходит чукча... одна шлюха, вторая, третья... пятая... десятая, левая трибуна... правая трибуна... боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!

На берегу стояли трое. Он, она и у него.

- Мама, мама, кто такой мазила?
- Это твой отец! Хотел в попку, а получился ты!

Недалеко от пляжа стоит сексапильная девушка, подходит парень, которому очень хочется секса и говорит:
- Девушка, а можно в вашей духовке пожарить колбасу и два яйца?
- Нет!
- А почему?
- А там сейчас красный борщ варится!

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

- Как называется Клуб любителей куннилингуса?
- Язычники.

Лежит голая баба на пляже. Мимо проходит мужик. Встаёт перед ней и смотрит. Недолго думая, пристраивается. Сделав своё дело, говорит ей:
- Спасибо!
Она ему в ответ:
- Носи на здоровье!

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Сегодня с бодуна ошибочно перевёл три тысячи рублей на чужой номер телефона, посмотрел на номер, ну и, чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".

КМС по самбо - Виталик, пересматривая Камасутру, заметил, что с двадцать третьей позы очень удобно выходить на болевой приём.

Идут парень с девушкой, он покупает ей одну рафаэлку. Девушка обиженно смотрит на него и говорит:
- Возьми мне столько, сколько раз занимались с тобой любовью.
Парень заходит в магазин, обдумывает...
- Мне, пожалуйста, пять рафаэлок, три чупа-чупса и... одну шоколадку.

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу её лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Жена в постели говорит мужу:
- Ваня, накажи меня сейчас!
- Спи, Лиза, ты ни в чем не виновата...

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него вырос женский половой орган.

Девушка говорит парню:
- Вася, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал...

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
- Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку, кто держал член в руках.
Другая монахиня поднимает руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл...

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Через 10 лет после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой, может, нам разнообразить нашу сексуальную жизнь и попробовать туда?
- С ума сошла? Так ведь и залететь можно!

Висячий конец под лежачий камень не засунешь!

- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Идут две проститутки рано утром вдоль дороги с работы. Молчат. Вдруг одна, втягивая носом воздух, говорит:
- Ой, что то членом запахло...
Вторая ей отвечает:
- Да не обращай внимания! Это я зевнула!

Пригласили Лермонтова и Пушкина на бал, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт:
- Пушкин залазь через окно на бал...
И тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка видит, что у него ширинка расстёгнута, но чтобы грубо не выражаться говорит:
- У вас окно открыто!
Лермонтов:
- Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг!

- Милый, может, попробуем в другой позе?
- А-а, говорящее бревно!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени!

Тихую мирную жизнь шахтёрского городка нарушили проститутки. Они вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

Лучшее украшение для женской груди - это сиськи.