Пошлые анекдоты

- Вот ты говоришь про безопасный секс, а у нас в деревне презервативами никто не пользуется...
- Да как же это, а как же у вас предохраняются?
- А наши девки в нужный момент как шарахнут сапогом по морде...

За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

Их отношения не выдержали испытания временем - он слишком рано кончил…

Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже!

Женщина говорит доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и поимел! Да ещё и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

- Иногда случается, что и публичный дом едва сводит концы с концами...

Он сделал ей положение, от которого она не смогла отказаться...

- Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
- Звонил! Говорит, что под ложечкой сосёт!
- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!

Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста, мадам!
- Не мадам, а мадемуазель!
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

- Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом!
- Ты что купил презерватив?
- Нет! Жену к маме отправил!

Два друга разговаривают:
- Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся попа в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал?
- Да ты что, нет, конечно!
- Слушай, поехали со мной в поход...

На её лице было видно удовлетворение, которое он получил...

Дон Кихот говорит Санчо:
- Санчо, ты мне друг?
- Нет уж, Дон, хватит! Давай поехали к бабам!

- Что у тебя за книжечка? Дай-ка, почитаю:
- Так, 20 декабря - пятница, 21 декабря - пятница, 22 декабря - пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, эротический дневник Робинзона Крузо…

Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по своей волосатой груди. Женщина:
- Фу, какая мерзость! Грузин:
- Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу, как я баранки делаю!

Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принёс ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!

- Папа, пап, а я откуда взялся?
- Всем понятно, откуда ты взялся, а вот какого хрена я туда полез?

Учительница:
- Приготовьтесь дети, сейчас будем писать диктант.
- А можно я не буду писать, я устал? - говорит Вовочка.
- Вова, а почему ты устал, это же у нас сегодня первый урок?
- Ну, допустим после интима!
- Пошляк, ну тогда пиши левой рукой!

Вовочка учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... крутя... крутя...
Мать кричит с кухни:
- Вова, вынь руку из штанов!

Плывут три сперматозоида:
- Вот когда я вырасту, я стану космонавтом!
- А когда я вырасту, я буду генералом!
- Мужики, да нас пошло обманули, мы в попе!