Пошлые анекдоты

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!
- Не перескакивай!

Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите, как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причём тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же, весна, откопай своего червячка!

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...

Идёт Серый Волк по лесу и вдруг видит, что Красная Шапочка стоит раком. Волк офигевает, но время даром не теряет - подваливает к ней сзади и пристраивается... Ну, Красная Шапочка, естественно офигевает, но ещё больше офигевает человек-невидимка...

Разговаривает Красная Шапочка с Бабушкой:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- А это чтобы лучше видеть тебя...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- А это чтобы лучше слышать тебя...
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, а ты член у дедушки видела?

Чудес на Свете не бывает - сказал он и слез с неё.

- Доктор, помогите, когда я пьяный, я не могу кончить.
- Так вы голубчик, не пейте.
- Так я тогда начать не могу!

- Вот ты говоришь про безопасный секс, а у нас в деревне презервативами никто не пользуется...
- Да как же это, а как же у вас предохраняются?
- А наши девки в нужный момент как шарахнут сапогом по морде...

За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

Их отношения не выдержали испытания временем - он слишком рано кончил…

Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже!

Женщина говорит доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и поимел! Да ещё и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

- Иногда случается, что и публичный дом едва сводит концы с концами...

Он сделал ей положение, от которого она не смогла отказаться...

- Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
- Звонил! Говорит, что под ложечкой сосёт!
- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!

Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста, мадам!
- Не мадам, а мадемуазель!
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

- Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом!
- Ты что купил презерватив?
- Нет! Жену к маме отправил!

Два друга разговаривают:
- Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся попа в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал?
- Да ты что, нет, конечно!
- Слушай, поехали со мной в поход...

На её лице было видно удовлетворение, которое он получил...