Меню
Свежие анекдоты дня

Пошлые анекдоты

Недалеко от пляжа стоит сексапильная девушка, подходит парень, которому очень хочется секса и говорит:
- Девушка, а можно в вашей духовке пожарить колбасу и два яйца?
- Нет!
- А почему?
- А там сейчас красный борщ варится!
-2Не смешнойСмешной
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
+20Не смешнойСмешной
- Как называется Клуб любителей куннилингуса?
- Язычники.
+6Не смешнойСмешной
Лежит голая баба на пляже. Мимо проходит мужик. Встаёт перед ней и смотрит. Недолго думая, пристраивается. Сделав своё дело, говорит ей:
- Спасибо!
Она ему в ответ:
- Носи на здоровье!
+10Не смешнойСмешной
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
+20Не смешнойСмешной
Сегодня с бодуна ошибочно перевёл три тысячи рублей на чужой номер телефона, посмотрел на номер, ну и, чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".
+18Не смешнойСмешной
КМС по самбо - Виталик, пересматривая Камасутру, заметил, что с двадцать третьей позы очень удобно выходить на болевой приём.
+7Не смешнойСмешной
Идут парень с девушкой, он покупает ей одну рафаэлку. Девушка обиженно смотрит на него и говорит:
- Возьми мне столько, сколько раз занимались с тобой любовью.
Парень заходит в магазин, обдумывает...
- Мне, пожалуйста, пять рафаэлок, три чупа-чупса и... одну шоколадку.
+10Не смешнойСмешной
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу её лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
0Не смешнойСмешной
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
+15Не смешнойСмешной
Жена в постели говорит мужу:
- Ваня, накажи меня сейчас!
- Спи, Лиза, ты ни в чем не виновата...
+25Не смешнойСмешной
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него вырос женский половой орган.
-15Не смешнойСмешной
Девушка говорит парню:
- Вася, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал...
+20Не смешнойСмешной
- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.
+8Не смешнойСмешной
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
- Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку, кто держал член в руках.
Другая монахиня поднимает руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл...
+35Не смешнойСмешной
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
+15Не смешнойСмешной
Через 10 лет после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой, может, нам разнообразить нашу сексуальную жизнь и попробовать туда?
- С ума сошла? Так ведь и залететь можно!
+2Не смешнойСмешной
Висячий конец под лежачий камень не засунешь!
+5Не смешнойСмешной
- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натёрла!
+20Не смешнойСмешной
Идут две проститутки рано утром вдоль дороги с работы. Молчат. Вдруг одна, втягивая носом воздух, говорит:
- Ой, что то членом запахло...
Вторая ей отвечает:
- Да не обращай внимания! Это я зевнула!
-10Не смешнойСмешной
Пригласили Лермонтова и Пушкина на бал, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт:
- Пушкин залазь через окно на бал...
И тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка видит, что у него ширинка расстёгнута, но чтобы грубо не выражаться говорит:
- У вас окно открыто!
Лермонтов:
- Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг!
+3Не смешнойСмешной
- Милый, может, попробуем в другой позе?
- А-а, говорящее бревно!
+12Не смешнойСмешной
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени!
+15Не смешнойСмешной
Тихую мирную жизнь шахтёрского городка нарушили проститутки. Они вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.
+30Не смешнойСмешной
Лучшее украшение для женской груди - это сиськи.
+22Не смешнойСмешной
- О! Изя, так у тебя сегодня отличное настроение!
- Фима, почему ты так решил?
- Так ты писаешь пританцовывая.
-10Не смешнойСмешной
- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чём это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
0Не смешнойСмешной
Бикини открывает 90% женского тела, но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.
+18Не смешнойСмешной
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне быстрее двух женщин по 50 баксов.
- У нас такса 100 долларов.
- Ладно, давайте таксу...
+13Не смешнойСмешной
- Лиза, а пошлые анекдоты это как?
- Натаха, это про то, что ниже пояса.
- А если ниже колена?
- А вот если ниже колена, то это о-го-го!
-10Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 16