Пошлые анекдоты

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- Ой, дурёха! Где же была твоя голова?
- Не помню. Кажется, под рулём...

После первой брачной ночи... Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она закуривая:
- Да... А я поняла, что и не последний!

Разгрузка товара в интим магазине:
- Тань...
- А?
- Член на.

- Здравствуйте, нам бы девчонок в сауну.
- Расплачиваться как будете?
- Карточкой.
- А у вас как работает - приложить или вставить?

Очень трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

Она:
- Только не в меня!
Он, озираясь:
- А в кого?

Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.

- Люся, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам только этого и надо.
- Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Сегодня лежу в ванной и слышу что вверху двое... охи-вздохи... Проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни:
- Что, и всё?
Сверху женский смех и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы...

А спорим, что все люди по своей природе пошлые? Ну, вот о чем вы подумаете, прочитав фразу "Парень с девушкой пришли домой, и сразу занялись делом"?

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встаёт. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришёл: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.

Муж с женой ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Решили молодожёны провести медовый месяц на даче у тёщи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Тёща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А зять ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А тёща в ответ:
- Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся...

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.

Первое свидание. Он думает:
- Какой я у неё?
Она думает:
- Какой он у него?

В каменном веке охота была священным действом, окружённым тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...