Меню
Свежие анекдоты дня

Пошлые анекдоты

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Девушка, это не я, это мой будущий сын выбирает себе мать...
+44Не смешнойСмешной
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай!
+23Не смешнойСмешной
Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять... только яйца, пожалуйста, отпусти!
+26Не смешнойСмешной
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
+35Не смешнойСмешной
- А на пасху, какая краска лучше всего для яиц?
- Помада...
+30Не смешнойСмешной
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.
+102Не смешнойСмешной
Молодая красивая женщина идёт по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пойдём сейчас ко мне домой, сядем за стол, выпьем вина, покушаем шашлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...
Женщина:
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже поимели!
+41Не смешнойСмешной
Святой Пётр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперёд!
Шагнули все, кроме одной. Пётр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.
+34Не смешнойСмешной
- Поручик, сколько же можно... это ведь пошло!
- Простите, Наташа, но ведь я даже ещё не начал?
- Вот я про то и говорю!
+25Не смешнойСмешной
- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца!
- А это как?
- Как бы при деле, но... не вхож!
+30Не смешнойСмешной
Второй закон Архимеда гласит:
- Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу!
+54Не смешнойСмешной
В полиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
-8Не смешнойСмешной
- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- А привези-ка мне, папенька, немецкого сантехника...
+46Не смешнойСмешной
Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки.
+87Не смешнойСмешной
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зелёное, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
+31Не смешнойСмешной
В комнате три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
+48Не смешнойСмешной
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у неё задержка уже четыре недели.
+49Не смешнойСмешной
Мама зовёт сына домой примерить ботинки. Сын спрашивает маму:
- Это мне папа купил?
- Да на твоего папу надейся - тебя бы не было!
+22Не смешнойСмешной
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
+39Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу:
- Хочешь поиметь симпатичную африканку?
- Конечно!
- Тогда давай деньги на солярий!
+58Не смешнойСмешной
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил. Придя на приём к женщине-гинекологу, девочка со слезами попросила её зашить. Гинеколог:
- Я-то зашью, только, сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э, детка! Тогда иди ещё покатайся!
+19Не смешнойСмешной
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
+70Не смешнойСмешной
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена:
- А-а, муж приехал!
Любовник, вытирая пот со лба:
- Наконец-то!
+47Не смешнойСмешной
Сидит муж на кухне, думает... Подходит жена:
- О чем думаешь?
- Да так, о своём.
- Лучше бы ты о моей подумал!
+35Не смешнойСмешной
- Абрам, твоя дочь наконец-таки вышла замуж?
- Наконец-таки - да! А замуж - нет.
+24Не смешнойСмешной
Учительница:
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепелкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной.
+57Не смешнойСмешной
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам всё-таки удалось излечиться от своей страсти?
- А я зашилась.
+33Не смешнойСмешной
- Вот помню я одну женщину, а она мне все время говорит: только не в меня, только не в меня, только не в меня...
- А ты что?
- А я ей говорю: а здесь больше никого нет...
+25Не смешнойСмешной
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
+40Не смешнойСмешной
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
+55Не смешнойСмешной
1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 16