Пошлые анекдоты

Врач говорит пациентке:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну, так чего же вы хотите после этого?
- После этого-то? Мужика!

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

- Колян, а у тебя есть интимное фото твоей девушки?
- Нет!
- Прислать?

Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка:
- Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в таком количестве?
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в шестнадцать лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Девушка, это не я, это мой будущий сын выбирает себе мать...

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай!

Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять... только яйца, пожалуйста, отпусти!

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

- А на пасху, какая краска лучше всего для яиц?
- Помада...

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.

Молодая красивая женщина идёт по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пойдём сейчас ко мне домой, сядем за стол, выпьем вина, покушаем шашлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...
Женщина:
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже поимели!

Святой Пётр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперёд!
Шагнули все, кроме одной. Пётр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

- Поручик, сколько же можно... это ведь пошло!
- Простите, Наташа, но ведь я даже ещё не начал?
- Вот я про то и говорю!

- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца!
- А это как?
- Как бы при деле, но... не вхож!

Второй закон Архимеда гласит:
- Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу!

В полиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- А привези-ка мне, папенька, немецкого сантехника...

Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки.

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зелёное, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

В комнате три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у неё задержка уже четыре недели.

Мама зовёт сына домой примерить ботинки. Сын спрашивает маму:
- Это мне папа купил?
- Да на твоего папу надейся - тебя бы не было!

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

Жена говорит мужу:
- Хочешь поиметь симпатичную африканку?
- Конечно!
- Тогда давай деньги на солярий!

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил. Придя на приём к женщине-гинекологу, девочка со слезами попросила её зашить. Гинеколог:
- Я-то зашью, только, сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э, детка! Тогда иди ещё покатайся!

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена:
- А-а, муж приехал!
Любовник, вытирая пот со лба:
- Наконец-то!

Сидит муж на кухне, думает... Подходит жена:
- О чем думаешь?
- Да так, о своём.
- Лучше бы ты о моей подумал!