Пошлые анекдоты

В комнате три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у неё задержка уже четыре недели.

Мама зовёт сына домой примерить ботинки. Сын спрашивает маму:
- Это мне папа купил?
- Да на твоего папу надейся - тебя бы не было!

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

Жена говорит мужу:
- Хочешь поиметь симпатичную африканку?
- Конечно!
- Тогда давай деньги на солярий!

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил. Придя на приём к женщине-гинекологу, девочка со слезами попросила её зашить. Гинеколог:
- Я-то зашью, только, сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э, детка! Тогда иди ещё покатайся!

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена:
- А-а, муж приехал!
Любовник, вытирая пот со лба:
- Наконец-то!

Сидит муж на кухне, думает... Подходит жена:
- О чем думаешь?
- Да так, о своём.
- Лучше бы ты о моей подумал!

- Абрам, твоя дочь наконец-таки вышла замуж?
- Наконец-таки - да! А замуж - нет.

Учительница:
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепелкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной.

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам всё-таки удалось излечиться от своей страсти?
- А я зашилась.

- Вот помню я одну женщину, а она мне все время говорит: только не в меня, только не в меня, только не в меня...
- А ты что?
- А я ей говорю: а здесь больше никого нет...

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Что... для поцелуев... а если я доплачу?

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

- Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, что мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите, что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это что?
- Да, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляры.

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом...

Бьёт копытом, землю роет молодой сперматозоид!

- А ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Ага, кому хорошо, а кому больно...

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне ещё раз придётся вас расстроить...

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

Жена отправляет мужа в булочную за круассанами:
- А сколько купить, дорогая?
- Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне, пожалуйста, 5 круассанов.
Задумался:
- Нет, мне, пожалуйста, 3 круассана, шоколадку и чупа-чупс!

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

- А что такое брак?
- Ну, это когда каждый день надо уговаривать одну и ту же женщину.