Пошлые анекдоты

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам всё-таки удалось излечиться от своей страсти?
- А я зашилась.

- Вот помню я одну женщину, а она мне все время говорит: только не в меня, только не в меня, только не в меня...
- А ты что?
- А я ей говорю: а здесь больше никого нет...

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Что... для поцелуев... а если я доплачу?

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

- Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, что мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите, что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это что?
- Да, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляры.

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом...

Бьёт копытом, землю роет молодой сперматозоид!

- А ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Ага, кому хорошо, а кому больно...

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне ещё раз придётся вас расстроить...

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

Жена отправляет мужа в булочную за круассанами:
- А сколько купить, дорогая?
- Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне, пожалуйста, 5 круассанов.
Задумался:
- Нет, мне, пожалуйста, 3 круассана, шоколадку и чупа-чупс!

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

- А что такое брак?
- Ну, это когда каждый день надо уговаривать одну и ту же женщину.

– Милый, пойдём ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
– Только не это. У меня аллергия на шерсть.
– Для тебя я её побрею.
– Так, ты ещё и животное мучить будешь?

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто что-то примеряет?

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьёт, гимнастёрку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!

Музыка - это звуки. Звуки - это вибрации. Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?

Жены разговаривают о мужьях:
- Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надёжный.
- Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
- А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

В номере гостиницы мужик с проституткой занимаются любовью. Вдруг в комнату врывается полиция нравов. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги, зачем у него взяла?
- Ну, так кольца купить нужно!

Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
- "Упал" и "висит" - это глаголы.
- Почему?
- Они означают действие.
- Да какое же это действие, если упал и висит?

Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным?

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Надпись на дверях подъезда:
- Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон - дети их поднимают и надувают.