Пошлые анекдоты

Наши очаровательные женщины делятся: на дам, не дам и дам, да не вам. Предлагаю выпить за дам!

- Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Членов!
- Вообще-то я Ложкин...

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

- Доктор, у моей жены в интересном месте растут рыжие волосы.
– Неужели это вам мешает?
– Да нисколько, но друзья смеются!

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение? Я так не думаю...

Женщины про мужиков говорят:
- Одной бутылки водки им на вечер, видите ли, мало, а одной бабы много. Под себя положишь - задыхается. На себя положишь - телевизор смотрит. На ноги поставишь, тут же сматывается.

Грудь женщины - она как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

Дети, которые чаще остаются одни дома, в котором есть в интернет, учат немецкий язык быстрее.

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- Какая?
- Над твоими шутками никто не смеётся...

С неповторимым мужчиной... и повторить не грех...

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвётся. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвётся. Вовочка:
- Все равно на Новый год членом наряжусь!

Ползёт Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит удивительной красоты девушка, совершенно обнажённая. Санта-Клаус думает:
 – Заняться любовью? Какой я после этого Санта-Клаус? Не заниматься? Как потом в трубу лезть?

- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"!
- Хватит трындеть! В койку!

- Машенька, где ты была всю ночь?
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках четыре раза написала слово "щебень" без буквы "щ".

В купе нерешительный француз и француженка. Близится ночь. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, уже мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

- Люся, скажи кратко, что такое мужчина?
- Вибратор, умеющий выносить ведро.

Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?

- Милый, я без трусиков!
- Маша, ну хватит об этом, вот я работу найду, купим тебе всё.

Муж, с подозрением глядя на жену, спрашивает:
- Дорогая, скажи честно, у меня есть рога?
- Милый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!

Женщина рассказывает подругам:
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!

На пляже.
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

Если мужчина стоит на коленях перед женщиной - он делает ей предложение. Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит, она предложение приняла!

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя, как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

- Пап, а что такое грымза?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про неё говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Не, не боюсь!

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчёт неё твёрдые намерения.

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нет?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!