Пошлые анекдоты

- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...

- Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки!
- А я люблю, когда женщина берет инициативу в рот...

Девушка спрашивает парня:
- Нравится моё новое платье?
- Да.
- А где восторг?
Парень берёт её руку и кладёт себе на ширинку.
- Вот!

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими минутами без пошлостей. Поручик открывает один глаз, офицеры в панике - сейчас скажет пошлость. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца? Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясённые - поручик Ржевский не сказал пошлость. Поручик открывает один глаз:
- Но кто же на это согласится, господа...

Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на три буквы эту работу! Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?

- А ты к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

Миллиардер жалуется врачу:
- Доктор, не могу пописать.
- Что случилось? Болит, колет, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьётся, что его на три буквы пошлют.

- Он назвал меня единственной и неповторимой!
- А что он сказал?
- Ты сука, каких свет ещё не видел...

Институту усовершенствования благородных девиц требуются девушки лёгкого поведения для передачи опыта...

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И попа такая... знатная.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

Муж узнал, что когда он храпит, я беру его за член, и он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!

- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне занимались сексом.

При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".

Главное качество пениса - это его воспитанность. Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну, у тебя и жена!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за член держала!
- Так-то я держал... Так, на всякий случай...

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю спасибо, а не посылаю на три буквы, чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, а вы точно гинеколог?

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр!

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...