Пошлые анекдоты

Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.

Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.

- Люся, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Василий!
- Ещё бы, два месяца бабы не видел, тут и не такое скажешь!

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

- Девушка, вам, что больше нравится - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста!
- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.

Если подруга жены говорит ей, что вы её не достойны и вообще козёл, значит, она уже положила на вас свой похотливый глаз.

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Проститутка, что ли?
- Сама ты проститутка, а я мужской парикмахер!

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Какая всё-таки переменчивая жизнь! Ещё недавно яйцо было в жопе. Сейчас я кладу его в рот, а уже завтра оно опять окажется в жопе...

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь - вообще обкакаешься!

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а ещё повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свою балду, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!

Парень говорит другу:
- Если заниматься любовью только с симпатичными, то так и без секса можно остаться...

- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... тебе грамотному видней чем, членом или карандашом...

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.

После постели он говорит ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Лёхи спроси!

- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...

- Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки!
- А я люблю, когда женщина берет инициативу в рот...

Девушка спрашивает парня:
- Нравится моё новое платье?
- Да.
- А где восторг?
Парень берёт её руку и кладёт себе на ширинку.
- Вот!

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими минутами без пошлостей. Поручик открывает один глаз, офицеры в панике - сейчас скажет пошлость. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца? Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясённые - поручик Ржевский не сказал пошлость. Поручик открывает один глаз:
- Но кто же на это согласится, господа...

Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на три буквы эту работу! Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?

- А ты к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

Миллиардер жалуется врачу:
- Доктор, не могу пописать.
- Что случилось? Болит, колет, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьётся, что его на три буквы пошлют.