Пошлые анекдоты

- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне занимались сексом.

При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".

Главное качество пениса - это его воспитанность. Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну, у тебя и жена!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за член держала!
- Так-то я держал... Так, на всякий случай...

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю спасибо, а не посылаю на три буквы, чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, а вы точно гинеколог?

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр!

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

- Окей, Гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Звонок по телефону:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да, в общем-то, всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, с девочками развлечёмся, так надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блин! Страной они правят, а с членом справиться не могут!

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать...
- Ну и?
- Так трындец Ницце...

Возбудить мужика - легко. А вот обратно - это попотеть придётся!

Парень говорит девушке:
- Сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз, я не очень хорошо умею.
- Фига себе! А к следующему разу ты, где научишься?

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда как с такими членами в "Оку" помещаются?

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны.

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку!
- Не перескакивай!

Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите, как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причём тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же, весна, откопай своего червячка!

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...

Идёт Серый Волк по лесу и вдруг видит, что Красная Шапочка стоит раком. Волк офигевает, но время даром не теряет - подваливает к ней сзади и пристраивается... Ну, Красная Шапочка, естественно офигевает, но ещё больше офигевает человек-невидимка...

Разговаривает Красная Шапочка с Бабушкой:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- А это чтобы лучше видеть тебя...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- А это чтобы лучше слышать тебя...
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, а ты член у дедушки видела?