Меню
Свежие анекдоты

Пошлые анекдоты

Последний раз в театре давали три сестры.
+3Не смешнойСмешной
- Сара, ты слышала, что доллар падает?
- Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает!
+24Не смешнойСмешной
Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить - нет!
+37Не смешнойСмешной
- Вчера купил три пачки Виагры и съел.
- И чего?
- Писун через плечо!
+16Не смешнойСмешной
После того как на экраны вышли фильмы "Особенности национальной охоты" и "Особенности национальной рыбалки", была снята и картина "Особенности национальной любви". Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.
-4Не смешнойСмешной
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
+17Не смешнойСмешной
Садист - тот, кто рассказывает темпераментной чувственной женщине пошлые анекдоты, а рядом много людей и ни одного укромного местечка.
+7Не смешнойСмешной
Секретарша на собеседовании:
- А за что вас уволили с прежнего места работы?
- Зубы острые.
+21Не смешнойСмешной
- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...
-10Не смешнойСмешной
Что для мужчины юмор, то для женщины - пошлость. И наоборот.
+4Не смешнойСмешной
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
+7Не смешнойСмешной
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
+19Не смешнойСмешной
- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Неправда! В интернете много пошлостей...
+28Не смешнойСмешной
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
+21Не смешнойСмешной
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
+15Не смешнойСмешной
- Мама, мама! А что такое преждевременная эякуляция?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы.
+17Не смешнойСмешной
Рабинович спрашивает у доктора:
- Как здоровье у моей Сарочки?
- У неё задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.
+9Не смешнойСмешной
Идёт судебное разбирательство. Судья:
- Так, значит, ваш ребёнок был зачат 8 августа?
Подсудимый:
- Да.
Судья:
- Ну, и чем вы в это время занимались?
+7Не смешнойСмешной
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять?
- Так я ж с училкой спал.
+16Не смешнойСмешной
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди поимеем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
+25Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 14