Пошлые анекдоты

- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но мам, когда у меня родится ребёнок, разве это не повредит мои зубы?

Любят семь богатырей спящую красавицу по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: "Поцелуешь - будешь следующим!".

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий. Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые. У меня только один вариант происхождения его фамилии.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 299 рублей. Так эти паразиты прислали мне лупу!

- Ты знаешь, моя жена - странная женщина...
- Чем же?
- У неё коса ниже пояса...
- Так что ж тут странного?
- Дык выше пояса косы-то нет!

- Алло, служба знакомств?
- Да.
- Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.
- Есть такая. Насос брать будете?

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" другая, также очень известная фирма, выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

В борделе:
- И что за страшную, да ещё и злую девицу вы мне подсунули?
- Так Иван Васильевич, вы же сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!

Один старик говорит другому:
- У меня член стал полуавтоматом.
- Что, сам поднимается?
- Нет, поднимаю я его руками, а падает - сам.

"Только не в меня, только не в меня! " - страстно шептала она ему. И он выполнил её просьбу. Ребёнок - вылитый отец!

- Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!
- Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чем её не спрашивая.

Армянскому радио задают вопрос:
- Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
- Тара!

- Я тебе нужна только для секса!
- Да я и от борща не откажусь.

Артур был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.

- Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло...
- Странно, я в прошлый раз насчитала там 12 максимум.
- Блин, Лена! Ну, не в чате же!

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

- Как тебе удалось переспать с Мариной? Она же такая крутая, а ты - простофиля!
- Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него...

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

- Ваня, женщину, надо любить как Емеля печку!
- Маша, а это как?
- Как, как... не слезать с неё...

- Гиви, про таблетки Виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Пришёл в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский, и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
- Официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 150 рублей.
Японец повторяет:
- Официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 150 рублей!

- Милый, может, свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать!

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

- А потом мы занялись любовью. Каждый своей.

- Ваня, тебе нужно от меня только одно!
- Нет, Люся, не одно, а несколько раз!

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне? Когда?