Пошлые анекдоты

Что в поэзии называется "я помню чудное мгновение", в медицине зовётся "беспорядочные половые связи".

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь я понял, почему шорты называются "бермуды"...

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семён Иванович, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили бы о погоде, о звёздах.
- Да я, Марья Ивановна, такой стеснительный... Ты бы мне дала, да я бы и пошёл уже.

- Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Спрашиваю у деда:
- А почему сейчас в семьях так мало детей?
Он отвечает:
- Раньше целовали в губы, а детей зачинали там, что у баб между ног. А сейчас - наоборот.

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встаёт!

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
- Неправда!

Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

- Милая, ты спишь или притворяешься?
- Зависит от того, что тебе нужно.

- И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались: у него не было сучка, у неё - задоринки.

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит, оно уже сбылось.

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит, выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
- Мне, пожалуйста, вон тот чёрненький, вон тот зелёненький и ещё вон тот красненький.
Продавец:
- Чёрненький и зелёненький пожалуйста, а насчёт огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.

- Докажи телом!
- Может, делом?
- Нет.

Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь её гладили.

Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели".

Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?

- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но мам, когда у меня родится ребёнок, разве это не повредит мои зубы?

Любят семь богатырей спящую красавицу по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: "Поцелуешь - будешь следующим!".

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий. Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые. У меня только один вариант происхождения его фамилии.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 299 рублей. Так эти паразиты прислали мне лупу!

- Ты знаешь, моя жена - странная женщина...
- Чем же?
- У неё коса ниже пояса...
- Так что ж тут странного?
- Дык выше пояса косы-то нет!

- Алло, служба знакомств?
- Да.
- Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.
- Есть такая. Насос брать будете?

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" другая, также очень известная фирма, выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".