Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне? Когда?
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне? Когда?
Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.
- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это из налоговой инспекции. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого... хрена?
- Да.
- Это из налоговой инспекции. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого... хрена?
После того, как продавщица Оксана стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
- Ах ты, мерзкая рожа!
- А ты... ты - тупая девочка!
- Это я-то девочка? Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!
- А ты... ты - тупая девочка!
- Это я-то девочка? Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- Ой, дурёха! Где же была твоя голова?
- Не помню. Кажется, под рулём...
- Ой, дурёха! Где же была твоя голова?
- Не помню. Кажется, под рулём...
После первой брачной ночи... Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она закуривая:
- Да... А я поняла, что и не последний!
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она закуривая:
- Да... А я поняла, что и не последний!
Разгрузка товара в интим магазине:
- Тань...
- А?
- Член на.
- Тань...
- А?
- Член на.
- Здравствуйте, нам бы девчонок в сауну.
- Расплачиваться как будете?
- Карточкой.
- А у вас как работает - приложить или вставить?
- Расплачиваться как будете?
- Карточкой.
- А у вас как работает - приложить или вставить?
Очень трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.
Она:
- Только не в меня!
Он, озираясь:
- А в кого?
- Только не в меня!
Он, озираясь:
- А в кого?
Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.
- Люся, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам только этого и надо.
- Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо.
- Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Сегодня лежу в ванной и слышу что вверху двое... охи-вздохи... Проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни:
- Что, и всё?
Сверху женский смех и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы...
- Что, и всё?
Сверху женский смех и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы...
А спорим, что все люди по своей природе пошлые? Ну, вот о чем вы подумаете, прочитав фразу "Парень с девушкой пришли домой, и сразу занялись делом"?
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
- Круто! А как они делают презервативы?
Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встаёт. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришёл: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встаёт. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришёл: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.
- Шнурки я хотела завязать.
Муж с женой ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!
Решили молодожёны провести медовый месяц на даче у тёщи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Тёща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А зять ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А тёща в ответ:
- Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся...
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А зять ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А тёща в ответ:
- Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся...
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.
Первое свидание. Он думает:
- Какой я у неё?
Она думает:
- Какой он у него?
- Какой я у неё?
Она думает:
- Какой он у него?
В каменном веке охота была священным действом, окружённым тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...
Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених:
– Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час. Невеста:
– Когда же больно-то будет?
Жених:
– Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!
– Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час. Невеста:
– Когда же больно-то будет?
Жених:
– Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!
После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове. Через неделю женщина не выдержала, и умерла. Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он, заглядывая вниз под одеяло:
- Ну, иди, договаривайся...
- Давай ещё раз?
Он, заглядывая вниз под одеяло:
- Ну, иди, договаривайся...
Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.