Пошлые анекдоты

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он, заглядывая вниз под одеяло:
- Ну, иди, договаривайся...

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Девушка - парню:
- Я не хочу угадывать твои мысли, вдруг они пошлые?
- Почему это вдруг?

Весёлый сурдопереводчик во время новостей нет-нет, да и покажет пошлый анекдот.

- Ты девушка моей мечты: красивая, весёлая...
- Ты хочешь меня соблазнить?
- И умная.

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы.

Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит:
- Выхожу вчера вечером из квартиры, смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз...

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены - выше колен.

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну, какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
- Не пустили...

Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.

Подруги разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

А что если сделать шоу, в котором девушка будет зачитывать три самые идиотские и пошлые сообщения от парней, а три мамы, стоящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих дебилов - её сын?

- Хочу завести собаку - жена не даёт.
- А с чего ты взял, что собака даст?

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей ещё не значит, что ему подарят собаку.

- Профессор, вы - дурак, и ничего не смыслите в философии.
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так. Но у меня анекдоты всегда свежие.

Парень целует девушку у неё дома. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя:
- Блин, куда я попал!
Парень продолжает целовать девушку. Она:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:
- Блин, куда я попал!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Помогите! Насилуют!

Часто, когда женщины не хотят секса, они говорят - "У меня голова болит!". Допустим. Но что же у них тогда болит, когда они напрочь не хотят думать?

- Да он из кожи вон вылез ради тебя!
- Ширинку застегни, пожалуйста...

Мужик попал в ад. Черти предлагают ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжёлые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомж, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Чёрт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт, где надо.

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 10 часов в день...

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмёшь - дождя не будет!

- А почему презерватив белого цвета?
- Так потому что белый цвет полнит.

Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.

Маршрутка мчится по ухабистой дороге. Девушка на повороте падает на колени к молодому красивому мужчине. Он и говорит:
- 18 есть?
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
– Молодые люди, а у вас не найдётся сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
– Держите... А что же она сама-то не подошла?

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз даёт деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то поскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хотите потрахаться?"