Пошлые анекдоты

Мужик попал в ад. Черти предлагают ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжёлые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомж, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Чёрт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт, где надо.

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 10 часов в день...

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмёшь - дождя не будет!

- А почему презерватив белого цвета?
- Так потому что белый цвет полнит.

Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.

Маршрутка мчится по ухабистой дороге. Девушка на повороте падает на колени к молодому красивому мужчине. Он и говорит:
- 18 есть?
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
– Молодые люди, а у вас не найдётся сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
– Держите... А что же она сама-то не подошла?

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз даёт деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то поскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хотите потрахаться?"

- А на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
- На копилку.
- А мужчина?
- На вешалку.

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как её утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Петрович, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!

Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
- Маша, а давай на желание сыграем!
- Нет, ты опять минет закажешь...

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...

Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе не мешает в постели с мальчиками?

Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь:
- Мама, а вдруг нас изнасилуют?
- Не с нашим везеньем, доченька...

Я подарил ей миллионы жизней... А она их сплюнула...

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Марья Ивановна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Мужчина на приёме у врача. Врач:
- Ну, что у вас?
- Понимаете, у моего друга большие проблемы...
- Ну, что ж, показывайте своего друга.

Если памперсы жмут спереди, значит, детство кончилось.

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

Симпатичная девушка приходит устраиваться на работу секретаршей, на собеседовании её спрашивают:
- Я вижу в вашем резюме, что вы довольно долго проработали на предыдущем месте работы, и ушли по собственному желанию, почему? В чем причина?
Она отвечает:
- Узкий диван.

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь засадить тёлке - будь вежлив!

К Вовочке домой приходит учительница:
- Вовочка, позови своих родителей!
- Не могу - они в ванной!
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул.

Чёрный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я чёрный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас поимел.
- Не хочу показаться проституткой, но я согласна.