- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы.
- Да, да, снимай трусы.
Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит:
- Выхожу вчера вечером из квартиры, смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз...
- Выхожу вчера вечером из квартиры, смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз...
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены - выше колен.
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну, какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
- Ну, какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
- Не пустили...
- Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
- Не пустили...
Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
Подруги разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
А что если сделать шоу, в котором девушка будет зачитывать три самые идиотские и пошлые сообщения от парней, а три мамы, стоящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих дебилов - её сын?
- Хочу завести собаку - жена не даёт.
- А с чего ты взял, что собака даст?
- А с чего ты взял, что собака даст?
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей ещё не значит, что ему подарят собаку.
- Профессор, вы - дурак, и ничего не смыслите в философии.
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так. Но у меня анекдоты всегда свежие.
- Зато студенты меня любят, и на моих лекциях всегда аншлаг.
- Но вы им вместо предмета рассказываете пошлые, низкопробные анекдоты.
- Да, это так. Но у меня анекдоты всегда свежие.
Парень целует девушку у неё дома. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя:
- Блин, куда я попал!
Парень продолжает целовать девушку. Она:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:
- Блин, куда я попал!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Помогите! Насилуют!
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя:
- Блин, куда я попал!
Парень продолжает целовать девушку. Она:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:
- Блин, куда я попал!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Помогите! Насилуют!
Часто, когда женщины не хотят секса, они говорят - "У меня голова болит!". Допустим. Но что же у них тогда болит, когда они напрочь не хотят думать?
- Да он из кожи вон вылез ради тебя!
- Ширинку застегни, пожалуйста...
- Ширинку застегни, пожалуйста...
Мужик попал в ад. Черти предлагают ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжёлые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомж, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Чёрт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
- Вот тебе и смена прибыла!
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт, где надо.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт, где надо.
- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 10 часов в день...
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмёшь - дождя не будет!
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмёшь - дождя не будет!
- А почему презерватив белого цвета?
- Так потому что белый цвет полнит.
- Так потому что белый цвет полнит.
Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.
Маршрутка мчится по ухабистой дороге. Девушка на повороте падает на колени к молодому красивому мужчине. Он и говорит:
- 18 есть?
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!
- 18 есть?
- Ну да!
- Ну, тогда сиди!
Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
– Молодые люди, а у вас не найдётся сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
– Держите... А что же она сама-то не подошла?
– Молодые люди, а у вас не найдётся сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
– Держите... А что же она сама-то не подошла?
Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз даёт деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз даёт деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то поскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хотите потрахаться?"
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то поскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хотите потрахаться?"
- А на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
- На копилку.
- А мужчина?
- На вешалку.
- На копилку.
- А мужчина?
- На вешалку.
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как её утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Петрович, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.
- Иди, Петрович, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!
- Картридж свой проверь!
Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
- Маша, а давай на желание сыграем!
- Нет, ты опять минет закажешь...
- Маша, а давай на желание сыграем!
- Нет, ты опять минет закажешь...