Пошлые анекдоты

- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.

- Что находится под самой короткой юбкой?
- Мужское воображение.

- Петрович, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца.

- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О... у тебя замечательный мужчина...
- Нет! Член был из секс-шопа.

А потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Богатый мужчина почтенного возраста уговаривает девушку выйти за него замуж. Она:
- А вот я слышала, что с мужчинами в вашем возрасте в постели иметь дело безнадёжно?
- Милая, не верь никому, это просто слухи! Ха, ха... безнадёжно... да хоть всю ночь... сосать можно!

- А зачем нужны светящиеся презервативы?
- Они освещают путь!

Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

- Как снова заставить плакать развеселившуюся царевну Несмеяну?
- Выдать её замуж за принца Нестояна.

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.

Если насильник хочет надругаться в лифте над девушкой, то девушке лучше не кричать и не сопротивляться, а спросить:
- А вы женитесь на мне?
Действует безотказно - стопроцентная потеря эрекции!

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- Виагра.
- А скажи, Вовочка, от чего эта Виагра?
- Как от чего? От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер даёт папе одну таблетку и говорит: "На, возьми Виагру, может, эта какашка у тебя затвердеет!".

Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом.

Советы начинающим. Если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать его даже в руки, положите на него немного денег - должно помочь.

- Послушай, твой новый друг настоящее неотёсанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

Сегодня в Челябинске был взорван банк спермы. Восстанавливать придётся вручную.

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да гавкать то он гавкает, только из будки не вылазит...

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка обращается к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как он выглядит!

Последний раз в театре давали три сестры.

- Сара, ты слышала, что доллар падает?
- Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает!

Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить - нет!

- Вчера купил три пачки Виагры и съел.
- И чего?
- Писун через плечо!

После того как на экраны вышли фильмы "Особенности национальной охоты" и "Особенности национальной рыбалки", была снята и картина "Особенности национальной любви". Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

Садист - тот, кто рассказывает темпераментной чувственной женщине пошлые анекдоты, а рядом много людей и ни одного укромного местечка.

Секретарша на собеседовании:
- А за что вас уволили с прежнего места работы?
- Зубы острые.

- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...

Что для мужчины юмор, то для женщины - пошлость. И наоборот.

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.