Меню
Свежие анекдоты

Пошлые анекдоты

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
+21Не смешнойСмешной
- А что такое брак?
- Ну, это когда каждый день надо уговаривать одну и ту же женщину.
+20Не смешнойСмешной
– Милый, пойдём ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
– Только не это. У меня аллергия на шерсть.
– Для тебя я её побрею.
– Так, ты ещё и животное мучить будешь?
+21Не смешнойСмешной
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
+12Не смешнойСмешной
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто что-то примеряет?
+7Не смешнойСмешной
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьёт, гимнастёрку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
+14Не смешнойСмешной
Музыка - это звуки. Звуки - это вибрации. Вопрос: можно ли считать вибратор музыкальным инструментом?
+11Не смешнойСмешной
Жены разговаривают о мужьях:
- Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надёжный.
- Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
- А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
+12Не смешнойСмешной
В номере гостиницы мужик с проституткой занимаются любовью. Вдруг в комнату врывается полиция нравов. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги, зачем у него взяла?
- Ну, так кольца купить нужно!
+8Не смешнойСмешной
Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
- "Упал" и "висит" - это глаголы.
- Почему?
- Они означают действие.
- Да какое же это действие, если упал и висит?
+11Не смешнойСмешной
Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным?
+15Не смешнойСмешной
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
+7Не смешнойСмешной
Надпись на дверях подъезда:
- Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон - дети их поднимают и надувают.
+2Не смешнойСмешной
Наши очаровательные женщины делятся: на дам, не дам и дам, да не вам. Предлагаю выпить за дам!
+12Не смешнойСмешной
- Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Членов!
- Вообще-то я Ложкин...
+18Не смешнойСмешной
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.
+6Не смешнойСмешной
- Доктор, у моей жены в интересном месте растут рыжие волосы.
– Неужели это вам мешает?
– Да нисколько, но друзья смеются!
+8Не смешнойСмешной
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение? Я так не думаю...
+17Не смешнойСмешной
Женщины про мужиков говорят:
- Одной бутылки водки им на вечер, видите ли, мало, а одной бабы много. Под себя положишь - задыхается. На себя положишь - телевизор смотрит. На ноги поставишь, тут же сматывается.
+8Не смешнойСмешной
Грудь женщины - она как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
+5Не смешнойСмешной
1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 14