Пошлые анекдоты

Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь:
- Мама, а вдруг нас изнасилуют?
- Не с нашим везеньем, доченька...

Я подарил ей миллионы жизней... А она их сплюнула...

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Марья Ивановна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Мужчина на приёме у врача. Врач:
- Ну, что у вас?
- Понимаете, у моего друга большие проблемы...
- Ну, что ж, показывайте своего друга.

Если памперсы жмут спереди, значит, детство кончилось.

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

Симпатичная девушка приходит устраиваться на работу секретаршей, на собеседовании её спрашивают:
- Я вижу в вашем резюме, что вы довольно долго проработали на предыдущем месте работы, и ушли по собственному желанию, почему? В чем причина?
Она отвечает:
- Узкий диван.

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь засадить тёлке - будь вежлив!

К Вовочке домой приходит учительница:
- Вовочка, позови своих родителей!
- Не могу - они в ванной!
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул.

Чёрный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я чёрный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас поимел.
- Не хочу показаться проституткой, но я согласна.

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает и говорит:
 - Идиот, не встал, а всплыл!

- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...

- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.

- Что находится под самой короткой юбкой?
- Мужское воображение.

- Петрович, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца.

- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О... у тебя замечательный мужчина...
- Нет! Член был из секс-шопа.

А потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Богатый мужчина почтенного возраста уговаривает девушку выйти за него замуж. Она:
- А вот я слышала, что с мужчинами в вашем возрасте в постели иметь дело безнадёжно?
- Милая, не верь никому, это просто слухи! Ха, ха... безнадёжно... да хоть всю ночь... сосать можно!

- А зачем нужны светящиеся презервативы?
- Они освещают путь!

Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

- Как снова заставить плакать развеселившуюся царевну Несмеяну?
- Выдать её замуж за принца Нестояна.

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.

Если насильник хочет надругаться в лифте над девушкой, то девушке лучше не кричать и не сопротивляться, а спросить:
- А вы женитесь на мне?
Действует безотказно - стопроцентная потеря эрекции!

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- Виагра.
- А скажи, Вовочка, от чего эта Виагра?
- Как от чего? От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер даёт папе одну таблетку и говорит: "На, возьми Виагру, может, эта какашка у тебя затвердеет!".

Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом.

Советы начинающим. Если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать его даже в руки, положите на него немного денег - должно помочь.

- Послушай, твой новый друг настоящее неотёсанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

Сегодня в Челябинске был взорван банк спермы. Восстанавливать придётся вручную.