Меню
Свежие анекдоты дня

Пошлые анекдоты

- Вчера купил три пачки Виагры и съел.
- И чего?
- Писун через плечо!
+47Не смешнойСмешной
После того как на экраны вышли фильмы "Особенности национальной охоты" и "Особенности национальной рыбалки", была снята и картина "Особенности национальной любви". Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.
0Не смешнойСмешной
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
+34Не смешнойСмешной
Садист - тот, кто рассказывает темпераментной чувственной женщине пошлые анекдоты, а рядом много людей и ни одного укромного местечка.
+16Не смешнойСмешной
Секретарша на собеседовании:
- А за что вас уволили с прежнего места работы?
- Зубы острые.
+41Не смешнойСмешной
- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...
+22Не смешнойСмешной
Что для мужчины юмор, то для женщины - пошлость. И наоборот.
+21Не смешнойСмешной
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
+33Не смешнойСмешной
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
+38Не смешнойСмешной
- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Неправда! В интернете много пошлостей...
+56Не смешнойСмешной
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
+47Не смешнойСмешной
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
+41Не смешнойСмешной
- Мама, мама! А что такое преждевременная эякуляция?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы.
+37Не смешнойСмешной
Рабинович спрашивает у доктора:
- Как здоровье у моей Сарочки?
- У неё задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.
+27Не смешнойСмешной
Идёт судебное разбирательство. Судья:
- Так, значит, ваш ребёнок был зачат 8 августа?
Подсудимый:
- Да.
Судья:
- Ну, и чем вы в это время занимались?
+19Не смешнойСмешной
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять?
- Так я ж с училкой спал.
+42Не смешнойСмешной
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди поимеем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
+55Не смешнойСмешной
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
+43Не смешнойСмешной
Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор, помогите, у меня депрессия.
- А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
- Так я же гинеколог...
+42Не смешнойСмешной
Он:
- Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!
Она:
- Ну, ты ведь трусы носишь!
+112Не смешнойСмешной
Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берёт.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.
+41Не смешнойСмешной
- А говорят, что русские любовники лучше французских?
- Да! Это ещё Иван Сергеевич Тургенев сказал.
- А что он сказал?
- О, великий и могучий русский язык!
-17Не смешнойСмешной
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.
+52Не смешнойСмешной
Две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.
+26Не смешнойСмешной
Девочка, придя домой и, увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
+63Не смешнойСмешной
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- Попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- Не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!
+66Не смешнойСмешной
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
+51Не смешнойСмешной
- Боже, похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Но это же просто дерево с дуплом.
- Я был молод.
+28Не смешнойСмешной
- Изя, а почему это женщины в жаркую погоду широко расставляют ноги и открывают рот?
- Ой, Моня, таки они включают естественную вентиляцию!
+6Не смешнойСмешной
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
+33Не смешнойСмешной
1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 15