Пошлые анекдоты

Советы начинающим. Если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать его даже в руки, положите на него немного денег - должно помочь.

- Послушай, твой новый друг настоящее неотёсанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

Сегодня в Челябинске был взорван банк спермы. Восстанавливать придётся вручную.

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да гавкать то он гавкает, только из будки не вылазит...

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка обращается к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как он выглядит!

Последний раз в театре давали три сестры.

- Сара, ты слышала, что доллар падает?
- Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает!

Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить - нет!

- Вчера купил три пачки Виагры и съел.
- И чего?
- Писун через плечо!

После того как на экраны вышли фильмы "Особенности национальной охоты" и "Особенности национальной рыбалки", была снята и картина "Особенности национальной любви". Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

Садист - тот, кто рассказывает темпераментной чувственной женщине пошлые анекдоты, а рядом много людей и ни одного укромного местечка.

Секретарша на собеседовании:
- А за что вас уволили с прежнего места работы?
- Зубы острые.

- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...

Что для мужчины юмор, то для женщины - пошлость. И наоборот.

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Неправда! В интернете много пошлостей...

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

- Мама, мама! А что такое преждевременная эякуляция?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы.

Рабинович спрашивает у доктора:
- Как здоровье у моей Сарочки?
- У неё задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.

Идёт судебное разбирательство. Судья:
- Так, значит, ваш ребёнок был зачат 8 августа?
Подсудимый:
- Да.
Судья:
- Ну, и чем вы в это время занимались?

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять?
- Так я ж с училкой спал.

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди поимеем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор, помогите, у меня депрессия.
- А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
- Так я же гинеколог...

Он:
- Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!
Она:
- Ну, ты ведь трусы носишь!

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берёт.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.

- А говорят, что русские любовники лучше французских?
- Да! Это ещё Иван Сергеевич Тургенев сказал.
- А что он сказал?
- О, великий и могучий русский язык!