Меню
Свежие анекдоты

Пошлые анекдоты

- Пап, а что такое грымза?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про неё говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Не, не боюсь!
+6Не смешнойСмешной
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчёт неё твёрдые намерения.
+15Не смешнойСмешной
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нет?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
+33Не смешнойСмешной
Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.
+14Не смешнойСмешной
Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.
+15Не смешнойСмешной
- Люся, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Василий!
- Ещё бы, два месяца бабы не видел, тут и не такое скажешь!
+6Не смешнойСмешной
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
+16Не смешнойСмешной
- Девушка, вам, что больше нравится - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
+14Не смешнойСмешной
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
+16Не смешнойСмешной
- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста!
- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
+20Не смешнойСмешной
Если подруга жены говорит ей, что вы её не достойны и вообще козёл, значит, она уже положила на вас свой похотливый глаз.
+8Не смешнойСмешной
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Проститутка, что ли?
- Сама ты проститутка, а я мужской парикмахер!
+16Не смешнойСмешной
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
+5Не смешнойСмешной
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Какая всё-таки переменчивая жизнь! Ещё недавно яйцо было в жопе. Сейчас я кладу его в рот, а уже завтра оно опять окажется в жопе...
+9Не смешнойСмешной
Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь - вообще обкакаешься!
+16Не смешнойСмешной
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а ещё повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свою балду, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!
+36Не смешнойСмешной
Парень говорит другу:
- Если заниматься любовью только с симпатичными, то так и без секса можно остаться...
+17Не смешнойСмешной
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... тебе грамотному видней чем, членом или карандашом...
+36Не смешнойСмешной
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.
-4Не смешнойСмешной
После постели он говорит ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Лёхи спроси!
+7Не смешнойСмешной
1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14