Пошлые анекдоты

Две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.

Девочка, придя домой и, увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- Попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- Не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

- Боже, похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Но это же просто дерево с дуплом.
- Я был молод.

- Изя, а почему это женщины в жаркую погоду широко расставляют ноги и открывают рот?
- Ой, Моня, таки они включают естественную вентиляцию!

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Ало! Это служба спасения? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена...

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

- Степан, мне вот нравятся сорокалетние женщины, а тебе?
- Вася, а я предпочитаю молоденьких девушек. Они же, как дети малые, им, что в руки не дай - они все в рот тянут...

И вскочил Иван Царевич на коня... Не дотерпел до Василисы.

На скамеечке сидят девицы в супермини-юбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

- У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?
- Так сестра жены во время оргазма плачет...

- Папа, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
- Жена хочет иметь мальчика, а я против.
- Почему? Ведь дети - это же такое счастье!
- Но она хочет иметь двадцатилетнего мальчика!

Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

- У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

Вовочка на уроке анатомии спрашивает:
- Марья Ивановна, а чем отличается мужчина от женщины?
- А скажи, Вова, какой размер ноги у твоего папы?
- 44.
- А у твоей мамы?
- 38.
- Так вот, запомни Вова, разница у них между ногами...

По оценкам в школьном журнале нашей учительницы легко можно высчитать её месячный цикл.

Сидит в маршрутке беременная женщина с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Так бороду видать.

Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку. Вдруг её похитили и уже изнасиловали, а меня - нет.

Вова с мамой пришли в гости к маминой подруге Клаве.
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе Машеньку, которую я недавно купила в магазине?
- Тётя Клава, что я девчонок, что ли не видел, ты мне лучше магазин покажи!

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Врач говорит пациентке:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну, так чего же вы хотите после этого?
- После этого-то? Мужика!

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

- Колян, а у тебя есть интимное фото твоей девушки?
- Нет!
- Прислать?

Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка:
- Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в таком количестве?
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в шестнадцать лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...