Меню
Свежие анекдоты дня

Пошлые анекдоты

Молодая красивая женщина идёт по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пойдём сейчас ко мне домой, сядем за стол, выпьем вина, покушаем шашлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...
Женщина:
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже поимели!
+40Не смешнойСмешной
Святой Пётр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперёд!
Шагнули все, кроме одной. Пётр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.
+37Не смешнойСмешной
- Поручик, сколько же можно... это ведь пошло!
- Простите, Наташа, но ведь я даже ещё не начал?
- Вот я про то и говорю!
+24Не смешнойСмешной
- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца!
- А это как?
- Как бы при деле, но... не вхож!
+31Не смешнойСмешной
Второй закон Архимеда гласит:
- Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу!
+52Не смешнойСмешной
В полиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
-1Не смешнойСмешной
- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- А привези-ка мне, папенька, немецкого сантехника...
+44Не смешнойСмешной
Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки.
+86Не смешнойСмешной
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зелёное, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
+28Не смешнойСмешной
В комнате три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
+47Не смешнойСмешной
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у неё задержка уже четыре недели.
+48Не смешнойСмешной
Мама зовёт сына домой примерить ботинки. Сын спрашивает маму:
- Это мне папа купил?
- Да на твоего папу надейся - тебя бы не было!
+21Не смешнойСмешной
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
+37Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу:
- Хочешь поиметь симпатичную африканку?
- Конечно!
- Тогда давай деньги на солярий!
+55Не смешнойСмешной
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил. Придя на приём к женщине-гинекологу, девочка со слезами попросила её зашить. Гинеколог:
- Я-то зашью, только, сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э, детка! Тогда иди ещё покатайся!
+20Не смешнойСмешной
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
+65Не смешнойСмешной
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена:
- А-а, муж приехал!
Любовник, вытирая пот со лба:
- Наконец-то!
+43Не смешнойСмешной
Сидит муж на кухне, думает... Подходит жена:
- О чем думаешь?
- Да так, о своём.
- Лучше бы ты о моей подумал!
+33Не смешнойСмешной
- Абрам, твоя дочь наконец-таки вышла замуж?
- Наконец-таки - да! А замуж - нет.
+21Не смешнойСмешной
Учительница:
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепелкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной.
+54Не смешнойСмешной
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам всё-таки удалось излечиться от своей страсти?
- А я зашилась.
+33Не смешнойСмешной
- Вот помню я одну женщину, а она мне все время говорит: только не в меня, только не в меня, только не в меня...
- А ты что?
- А я ей говорю: а здесь больше никого нет...
+24Не смешнойСмешной
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
+37Не смешнойСмешной
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
+52Не смешнойСмешной
- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Что... для поцелуев... а если я доплачу?
+23Не смешнойСмешной
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
+33Не смешнойСмешной
- Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, что мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
+43Не смешнойСмешной
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
+20Не смешнойСмешной
Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите, что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это что?
- Да, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляры.
+47Не смешнойСмешной
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
+38Не смешнойСмешной
1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 15