Анекдоты про 8 марта

Нам мальчики раз устроили отличное 8 Марта. Без подарков, но заказали в столовой пироги, накрыли столы, сервировали даже сами симпатичненько. И сами все сожрали как самые голодные после физры.

Уважаемые мужчины, к Пасхе яйца красят, а к 8 марта бреют. Будьте внимательны, не перепутайте.

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги". Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограммов.

Давно пора бы объявить 8 марта днём флориста!

Моя девушка подарила мне на 23 февраля брендовые боксёры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, всё равно мне!

Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!

- Дорогой, какой подарок ты сделаешь мне на 8 Марта?
- Ну... Переспим!
- А если я не захочу?
- Оставайся без подарка.

Как рожать, так некому, а как бухать на 8 марта - так все женщины.

Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта - девушки бесплатно".

Мужчины главные в семье с 23 февраля по 8 марта, а женщины с 8 марта по 23 февраля. Все честно.

Масленицу придумали женщины, для того чтобы как следует умаслить мужиков перед покупкой подарков на 8 марта.

Жена говорит мужу:
- В этом году ёлку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
- Ничего себе. А для чего нам тогда длинные выходные в мае?

Канун 8 Марта. Он и она в постели.
- Милый, что-то мне не спится. Может, займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

В комнату забегает маленькая дочка с календарём в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит:
- Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?

Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не 8-го, а 9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на работе 7-го...

Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну.
- Да ты не переживай, мы с мужиками скинемся!

Именно 8 марта задумываешься: "На хрена я добавил в друзья столько девушек?".

Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник":
- Новый год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!

- Люся, да хорошая жена 8 марта, пока мужик спит, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт!
- Вань, ты, что ли опять фантастики начитался?

8 Марта. Каждая женщина в этот день хочет, чтобы восьмёрка превратилась в бесконечность.

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

Директор на вечере в честь 8 Марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я шлюха?
- Попрошу в президиум!

Муж на кухне моет посуду и говорит жене:
- Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник всегда 8 марта.

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и даёт советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду, водку можно...
- Допить! - резко вставляет слово муж хозяйки, выпивает рюмку и возвращает лицо в салат.

Мужики, кто дарил одну серёжку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

В маршрутку заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров:
- Чего вылупились? Еду своей Люсеньке лифчик на 8 марта покупать!

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмётся необыкновенный?

- А когда ещё не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин?
- Раскладывали для них большие костры.

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!