Анекдоты про 8 марта

- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

Что сказать женщине в день 8 марта? Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Ну, вот скоро опять 8 Марта. Снова брать грех на душу, опять врать тёще то, что я ей желаю.

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта. На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он говорит:
- Один фиг в разных городах живут.

Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!

14 февраля - День Святого Валентина. 8 марта - День смерти Святого Валентина.

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей, что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у неё 8 марта?

- А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
- Свободу!

- Милый, а ведь завтра 8 марта...
- Переживу. И не такое переживали!

По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придётся на 8 марта.

Всё! Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!

Полностью поддерживаю идеи гендерного равенства! На фиг нам это 8 марта...

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8 Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день".
- Ой, какая ты умница... А где папа взял денежку?
- В копилке...

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали, что зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

Русский экстрим - сказать в день 8 марта остановившим машину гаишникам:
- Привет, девочки, с праздником вас!

Мужики! К 8 марта разберите, наконец, ёлку! На её месте ещё полгода будет стоять мимоза!

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке:
- Почём тюльпаны?
- Восемьсот рублей за восемь штук.
- А скидку сделаешь?
- Сделаю. Шестьсот рублей за шесть штук...

Нет повести печальнее на свете - мужчина, что рождён восьмого... в марте.

Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Офигеть!

- 14 февраля... 23 февраля... 8 Марта... А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
- А что, хорошая идея - почти целый месяц праздновать!

8 марта - это день возмездия за подарки на 23 февраля.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка, просто никудышная система безопасности.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Сломалась дрель. Теперь придётся на 8 марта покупать жене новую.

- Что будем дарить женщинам на 8 марта?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

После праздников мы щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта.