Анекдоты про алкашей

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

- Степан, а виски какого рода?
- Если хороший, то мужского, а если пойло - то среднего.

- Муж пришёл с пляжа, плавал в холодной воде. Принял согревающее. Плавки и полотенце сохнут на горячей трубе, муж не просыхает...

- Нас стошнит, если мы столько будем пить.
- Плевать... Пусть нам будет тошно, но хорошо!

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

- А Василий то утонул в пруду по пьяни, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу.
- Ага, и говно как человек!

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Два пьяных мужика идут вечером по улице. Один:
- Вась! Видишь - впереди еврей идёт. Давай ему морду набьём!
- Да ну! Он здоровый, ещё нам набьёт!
- А нам-то за что?

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и ещё алкаш какой-то.

- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

- Почему ты с обеда всегда пьяный?
- Так до одиннадцати не продают!

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях...

Вчера на железнодорожном переезде станции Уткино пожарный инспектор Василий Бдительный обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей окрестных деревень риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

- Село у нас огромное - аж три вытрезвителя!

Мужчина в обеих руках несёт бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несёшь сдавать?
- Нет, с женой поругался, она сказала: забирай свои вещи и уходи.

Умер хороший человек, местный алкоголик Петя... Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:
- А ведь неплохо выглядит Петюня!
- Так фиг ли, три дня уже не пьёт!

Пьяный никак не может набрать номер на кодовом замке двери в подъезд.
- Напился, - а ещё таксист, - говорит прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произносит пьяный, - а была ондатровая.