Анекдоты про алкашей

Мужики сидят, выпивают. Один говорит:
- Так шея болит - ужас просто!
- А что случилось?
- Да вчера жена лечила и шею спиртом намазала.
- Ну и что?
- А вы пробовали спирт с шеи слизывать?

- А литр пива, это мало или много?
- Ну, это, смотря который, первый или десятый.

- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!

Изрядно выпивший посетитель в ресторане:
- Официант! Принесите мне дверь, я хочу выйти.

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

- А что такое энергетический кризис?
- Это когда закончилась водка.

Заходит к доктору на приём пьяный больной. Доктор:
- О, ещё один любитель выпить!
- Обижаете доктор, я профессионал!

Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
- Жена, я дома! Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
- Я дома! Разбивает хрустальную вазу и орёт:
- Я дома! Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
- Я дома! Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
- Блин, как хорошо жить одному!

- Доктор, у меня, по-моему, аллергия на кожу.
- А как вы это установили?
- Утром, когда я просыпаюсь и у меня на ногах туфли, голова просто разламывается!

- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только одну каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому, что пролив больше, он уже не интеллигент.

- Слушай, а давай купим тебе шнурки!
- Зачем?
- Обмоем!

Объявление:
- Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство...

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принёс... Три литра...

С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

Встречаются в желудке водка и коньяк. Слышат снаружи:
- Выпьем за Ивана Ивановича! К ним присоединяется вино. Через пять минут опять:
- Выпьем за Ивана Ивановича! Присоединяется пиво. Через пять минут:
- Выпьем за Ивана Ивановича! Водка говорит:
- Давайте выйдем, посмотрим, что там за Иван Иванович!

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьяная в хлам жена:
- О, у нас пельмешки будут? Муж:
- Алкашка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
- О, и у вас пельмешки! Муж:
- Ты что, совсем бабахнулась?
- А вы что, в окно видели?

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

- А как ты узнаешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Спрашиваю жену, как я её вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.