Анекдоты про алкашей

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты. Ведущий:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

На Западе популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 600 рублей стоит!
- Это для непьющих.

Как можно бросить пить, если молоко дороже пива?

- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

В мире веганов, транссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков как хорошо быть обычным алкоголиком!

Я свою меру знаю: упала - хватит...

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.

Чтобы не киснуть - надо квасить!

- Друзья на дороге не валяются!
- С моими - бывает всякое...

Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...

- Какая разница между орлом и свиньёй?
- Бутылка водки.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, множество разных графинов и рюмок. Что-то здесь не так...

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал "Анонимные алкоголики" и телеканал "Охота и рыбалка".

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты, алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну, где твоё новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашёл!

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Женщина, покачиваясь, выходит из ресторана, останавливает такси. Водитель:
- Куда поедем, милая!
- Ага, так я тебе и сказала, кобель!

Алкоголик - это тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Две подруги:
- Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Строгову.
- Да, и каков результат?
- Теперь доктор Строгов тоже алкоголик.

- Вчера алкаш Степан немного протрезвел и пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом...

- А ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь, а? Знаешь, или нет?
- Нет.
- Очень плохо! Я после вчерашнего тоже не помню, как меня зовут...