Анекдоты про алкашей

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селёдкой! И тогда вам нальют не чай!

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд. Смотри не разбей!

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

Уронили водку на пол... Оторвали Мишке руки.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?
- Че это я его забыл-то! Водка!

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Один алкаш говорит другому:
- В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаешь, это просто так? Совпаденьеце?

Пьяный спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

Один алкаш открывает бутылку водки, наливает в стакан другому алкашу и говорит:
- Вася, ты меня уважаешь?
- Да я тобой горжусь!

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Два бомжа наскребли деньжат на бутылку водки. Приземляются на лавочку в парке:
- Вася, ты меня уважаешь?
- Уважаю Ваня, а ты меня?
- Да... О! А мы уважаемые люди!

- Витек, хватит бухать...
- А что такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

Время скоротечно, ещё вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди, пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?
- Ленивый алкаш!

Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня - нет?

Мужик с бодуна пошёл за опохмелкой и пропал. Жена обзвонила все морги, больницы и через некоторое время выяснила, что её муж находится в психушке. На следующее утро она приезжает в психушку и спрашивает у лечащего врача:
- Скажите, пожалуйста, а что с моим мужем?
- Его вчера забрали в полицию, за распитие алкоголя прямо на улице. Там он начал рассказывать, что накануне напился с Дедом Морозом. Ну, те вызвали нас, мы его доставили сюда с диагнозом белая горячка, приняли оперативные медицинские меры, но пока что состояние его не улучшилось, и он по-прежнему утверждает, что пил с Дедом Морозом.
- Идиоты! Он пил с нашим соседом-пенсионером, а у того фамилия такая – Мороз!

Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и падает лицом в грязь. Один из оставшихся на ногах говорит:
- Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

Сидят три алкаша на лавочке в парке... Подходит полицейский:
- Граждане, почему распиваем алкогольные напитки в общественном месте?
- Так ведь сегодня помаленьку можно, праздник у нас.
- Какой ещё такой у вас праздник?
- Так ведь сегодня 17 ноября - Международный день белки!

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 100 лет.

Пьяный мужик ползёт по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живёт дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу - небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках - тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

- Давай бухнём?
- Я завязал!
- Ну, тогда ладно.
- Фига себе друг! Мог бы и отговорить!

Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое - бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща... Хоть убей, не помню как, но мне это нравится.

- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пьёшь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, всё! Норма!

Мужик просыпается с похмелья. Башка болит, сушняк, а опохмелиться нечем. Ну, мужик решил приготовить самогон по-быстрому. Нажрался дрожжей, сахара, напился воды и прижался к батарее. Жена слышит грохот на кухне, заглядывает и спрашивает:
- Что, крышка слетела?
- Нет, дно прорвало.

- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!

- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!

Алкаш сидит на лавочке и тупо смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
- Так вот ты какая, белка... только почему пришёл?
- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!