Анекдоты про алкашей

Мужик просыпается с похмелья. Башка болит, сушняк, а опохмелиться нечем. Ну, мужик решил приготовить самогон по-быстрому. Нажрался дрожжей, сахара, напился воды и прижался к батарее. Жена слышит грохот на кухне, заглядывает и спрашивает:
- Что, крышка слетела?
- Нет, дно прорвало.

- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!

- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!

Алкаш сидит на лавочке и тупо смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
- Так вот ты какая, белка... только почему пришёл?
- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

- Бабуль, а почему ты в деда влюбилась?
- Он был гонщиком, Вовочка.
- Автогонщиком?
- Самогонщиком.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждём, пока нас заберут.

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Хорошо. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою половину и катись!

Говорить "алкаш" неполиткорректно, надо говорить "человек нетрадиционной трезвости".

Сидит алкаш на тротуаре. Подходит мент, спрашивает:
- Ты чего здесь сидишь?
- А правду говорят, что Земля вертится?
- Ну, правда, и что?
- Ну, вот жду, когда мой дом подъедет!

- Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером с Васей, посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкоголиком?
- Тогда приду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.

Бухать, конечно, отвратительно. В твоё тело вселяется другой человек, носишь его всюду, он кайфует, веселится, а в итоге устал ты, а этот паразит пропадает куда-то до следующей пьянки.

Два алкаша едут в автобусе. Один говорит:
- Вась, а Вась?
- Чего тебе Ваня?
- А чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Вася бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Ваня, понимаешь, мне в душу насрали!

- Значит, Дмитрий, нам придётся посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

- В какой местности чаще всего видят снежного человека?
- Так в какой посёлок завезут больше водки, там и видят.

Если бы у печени были руки, она бы горло придушила.

Звонок в вытрезвитель:
- Скажите, к вам Фёдора Иванова не привозили?
- Нет, пока ещё не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, козлы?

- Ты что, пиво пить не идёшь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Три алкаша сидят у стога сена и пьют. Стало холодать. Подожгли стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:
- Ага, как поджечь так лень, а греться так все бегут!

- Что нужно делать после выпускных экзаменов?
- Ну конечно, напиться!
- Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж напиться!

Мужика забрали, за драку, в полицию и спрашивают:
- Из-за чего драку затеяли?
- Понимаешь, начальник, выхожу я так культурно из ресторана, а какая-то скотина мне на галстук наступает...

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

Жена уходит на работу и говорит детям:
- Сегодня ваш папа придёт домой пьяный, вы снимите с него обувь и уложите его спать, но только не снимайте с него штаны - там у него змея.
Приходя вечером домой спрашивает:
- Ну, как папа?
- Папа пришёл пьяный. Мы сняли обувь. Сняли штаны, убили змею, распотрошили гнездо и разбили яйца.

- Пап, а зачем ты каждый день столько пива пьёшь?
- Знаешь, сынок, есть такое слово - надо!

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты. Ведущий:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

На Западе популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.