Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про алкашей

Свежие анекдоты » Про алкашей
Мы с моей женой ещё в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
+5Не смешнойСмешной
Все алкаши делятся на четыре вида:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся, и всё загадит.
+45Не смешнойСмешной
Ползёт пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Восемь!
- Тогда нормально. Ещё два столба, и я дома.
+31Не смешнойСмешной
Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
+40Не смешнойСмешной
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за три недели...
+21Не смешнойСмешной
- Яша! Перестань столько пить - алкоголь убивает нервные клетки!
- Да, но зато остаются только спокойные!
+33Не смешнойСмешной
Не люблю людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
+49Не смешнойСмешной
Гороскоп сказал мне, что сегодня надо выпить. Кто я такая, чтобы спорить со звёздами...
+37Не смешнойСмешной
Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.
+33Не смешнойСмешной
- Девушки, вообще-то мы не возражаем, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылочке коньяка в каждый носок.
+14Не смешнойСмешной
- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает, не дожив даже до 60 лет!
- Это наглая ложь! Я обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей... От водки никто не умер!
+33Не смешнойСмешной
- Когда я в последний раз пришёл домой, выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...
+33Не смешнойСмешной
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги!
+67Не смешнойСмешной
Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.
+72Не смешнойСмешной
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
- Папа, это что, алкаши?
- Нет, сынок, это гномики-штангисты.
+48Не смешнойСмешной
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный человек всегда найдёт причину.
+48Не смешнойСмешной
- А с двух капель водки можно окосеть?
- Запросто, если капать её в глаза!
+66Не смешнойСмешной
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.
+45Не смешнойСмешной
Мужики сидят, выпивают. Один говорит:
- Так шея болит - ужас просто!
- А что случилось?
- Да вчера жена лечила и шею спиртом намазала.
- Ну и что?
- А вы пробовали спирт с шеи слизывать?
+50Не смешнойСмешной
- А литр пива, это мало или много?
- Ну, это, смотря который, первый или десятый.
+52Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7