Анекдоты про алкашей

- В какой местности чаще всего видят снежного человека?
- Так в какой посёлок завезут больше водки, там и видят.

Если бы у печени были руки, она бы горло придушила.

Звонок в вытрезвитель:
- Скажите, к вам Фёдора Иванова не привозили?
- Нет, пока ещё не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, козлы?

- Ты что, пиво пить не идёшь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Три алкаша сидят у стога сена и пьют. Стало холодать. Подожгли стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:
- Ага, как поджечь так лень, а греться так все бегут!

- Что нужно делать после выпускных экзаменов?
- Ну конечно, напиться!
- Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж напиться!

Мужика забрали, за драку, в полицию и спрашивают:
- Из-за чего драку затеяли?
- Понимаешь, начальник, выхожу я так культурно из ресторана, а какая-то скотина мне на галстук наступает...

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

Жена уходит на работу и говорит детям:
- Сегодня ваш папа придёт домой пьяный, вы снимите с него обувь и уложите его спать, но только не снимайте с него штаны - там у него змея.
Приходя вечером домой спрашивает:
- Ну, как папа?
- Папа пришёл пьяный. Мы сняли обувь. Сняли штаны, убили змею, распотрошили гнездо и разбили яйца.

- Пап, а зачем ты каждый день столько пива пьёшь?
- Знаешь, сынок, есть такое слово - надо!

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты. Ведущий:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

На Западе популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 600 рублей стоит!
- Это для непьющих.

Как можно бросить пить, если молоко дороже пива?

- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

В мире веганов, транссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков как хорошо быть обычным алкоголиком!

Я свою меру знаю: упала - хватит...

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.

Чтобы не киснуть - надо квасить!

- Друзья на дороге не валяются!
- С моими - бывает всякое...

Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней...

- Какая разница между орлом и свиньёй?
- Бутылка водки.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, множество разных графинов и рюмок. Что-то здесь не так...

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал "Анонимные алкоголики" и телеканал "Охота и рыбалка".

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты, алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну, где твоё новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашёл!

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.