Анекдоты про алкашей

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Два бомжа наскребли деньжат на бутылку водки. Приземляются на лавочку в парке:
- Вася, ты меня уважаешь?
- Уважаю Ваня, а ты меня?
- Да... О! А мы уважаемые люди!

- Витек, хватит бухать...
- А что такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

Время скоротечно, ещё вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди, пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?
- Ленивый алкаш!

Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня - нет?

Мужик с бодуна пошёл за опохмелкой и пропал. Жена обзвонила все морги, больницы и через некоторое время выяснила, что её муж находится в психушке. На следующее утро она приезжает в психушку и спрашивает у лечащего врача:
- Скажите, пожалуйста, а что с моим мужем?
- Его вчера забрали в полицию, за распитие алкоголя прямо на улице. Там он начал рассказывать, что накануне напился с Дедом Морозом. Ну, те вызвали нас, мы его доставили сюда с диагнозом белая горячка, приняли оперативные медицинские меры, но пока что состояние его не улучшилось, и он по-прежнему утверждает, что пил с Дедом Морозом.
- Идиоты! Он пил с нашим соседом-пенсионером, а у того фамилия такая – Мороз!

Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и падает лицом в грязь. Один из оставшихся на ногах говорит:
- Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

Сидят три алкаша на лавочке в парке... Подходит полицейский:
- Граждане, почему распиваем алкогольные напитки в общественном месте?
- Так ведь сегодня помаленьку можно, праздник у нас.
- Какой ещё такой у вас праздник?
- Так ведь сегодня 17 ноября - Международный день белки!

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 100 лет.

Пьяный мужик ползёт по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живёт дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу - небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках - тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

- Давай бухнём?
- Я завязал!
- Ну, тогда ладно.
- Фига себе друг! Мог бы и отговорить!

Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое - бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща... Хоть убей, не помню как, но мне это нравится.

- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пьёшь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, всё! Норма!

Мужик просыпается с похмелья. Башка болит, сушняк, а опохмелиться нечем. Ну, мужик решил приготовить самогон по-быстрому. Нажрался дрожжей, сахара, напился воды и прижался к батарее. Жена слышит грохот на кухне, заглядывает и спрашивает:
- Что, крышка слетела?
- Нет, дно прорвало.

- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни капли водки на пол!

- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!

Алкаш сидит на лавочке и тупо смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
- Так вот ты какая, белка... только почему пришёл?
- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

- Бабуль, а почему ты в деда влюбилась?
- Он был гонщиком, Вовочка.
- Автогонщиком?
- Самогонщиком.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждём, пока нас заберут.

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Хорошо. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою половину и катись!

Говорить "алкаш" неполиткорректно, надо говорить "человек нетрадиционной трезвости".

Сидит алкаш на тротуаре. Подходит мент, спрашивает:
- Ты чего здесь сидишь?
- А правду говорят, что Земля вертится?
- Ну, правда, и что?
- Ну, вот жду, когда мой дом подъедет!

- Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером с Васей, посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкоголиком?
- Тогда приду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.

Бухать, конечно, отвратительно. В твоё тело вселяется другой человек, носишь его всюду, он кайфует, веселится, а в итоге устал ты, а этот паразит пропадает куда-то до следующей пьянки.

Два алкаша едут в автобусе. Один говорит:
- Вась, а Вась?
- Чего тебе Ваня?
- А чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Вася бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Ваня, понимаешь, мне в душу насрали!

- Значит, Дмитрий, нам придётся посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?