Анекдоты про алкашей

Вчера на железнодорожном переезде станции Уткино пожарный инспектор Василий Бдительный обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей окрестных деревень риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

- Село у нас огромное - аж три вытрезвителя!

Мужчина в обеих руках несёт бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несёшь сдавать?
- Нет, с женой поругался, она сказала: забирай свои вещи и уходи.

Умер хороший человек, местный алкоголик Петя... Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:
- А ведь неплохо выглядит Петюня!
- Так фиг ли, три дня уже не пьёт!

Пьяный никак не может набрать номер на кодовом замке двери в подъезд.
- Напился, - а ещё таксист, - говорит прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произносит пьяный, - а была ондатровая.

- Иду пьяная, заблудилась. А тут развилка и надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь!".
- А направо.
- А направо - я уже не смотрела!

- Почему новый век начинается с 2001 года, а не с 2000?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Совсем не пьёт только тот, у кого руки прибиты.

- Жена, ты зачем купила столько не бухла?

- Почему вы расстались со своим парнем?
- Я потеряла его из-за пагубной привычки.
- Печально... Алкоголь?
- Да! Конечно, буду!

Настоящие друзья - те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Да ты и так всё выпил за нас...

- В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где они были изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!

Если вы идёте на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

- Сын, ты почему пришёл домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил?
- Пап, ну не ври!
- Я и не вру! Я из стаканов пью!

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска хреновая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...