Анекдоты про алкашей

- Девушки, вообще-то мы не возражаем, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылочке коньяка в каждый носок.

- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает, не дожив даже до 60 лет!
- Это наглая ложь! Я обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей... От водки никто не умер!

- Когда я в последний раз пришёл домой, выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги!

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
- Папа, это что, алкаши?
- Нет, сынок, это гномики-штангисты.

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный человек всегда найдёт причину.

- А с двух капель водки можно окосеть?
- Запросто, если капать её в глаза!

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

Мужики сидят, выпивают. Один говорит:
- Так шея болит - ужас просто!
- А что случилось?
- Да вчера жена лечила и шею спиртом намазала.
- Ну и что?
- А вы пробовали спирт с шеи слизывать?

- А литр пива, это мало или много?
- Ну, это, смотря который, первый или десятый.

- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!

Изрядно выпивший посетитель в ресторане:
- Официант! Принесите мне дверь, я хочу выйти.

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

- А что такое энергетический кризис?
- Это когда закончилась водка.

Заходит к доктору на приём пьяный больной. Доктор:
- О, ещё один любитель выпить!
- Обижаете доктор, я профессионал!

Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
- Жена, я дома! Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
- Я дома! Разбивает хрустальную вазу и орёт:
- Я дома! Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
- Я дома! Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
- Блин, как хорошо жить одному!

- Доктор, у меня, по-моему, аллергия на кожу.
- А как вы это установили?
- Утром, когда я просыпаюсь и у меня на ногах туфли, голова просто разламывается!

- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только одну каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому, что пролив больше, он уже не интеллигент.