Анекдоты про алкашей

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, множество разных графинов и рюмок. Что-то здесь не так...

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал "Анонимные алкоголики" и телеканал "Охота и рыбалка".

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты, алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну, где твоё новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашёл!

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Женщина, покачиваясь, выходит из ресторана, останавливает такси. Водитель:
- Куда поедем, милая!
- Ага, так я тебе и сказала, кобель!

Алкоголик - это тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Две подруги:
- Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Строгову.
- Да, и каков результат?
- Теперь доктор Строгов тоже алкоголик.

- Вчера алкаш Степан немного протрезвел и пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом...

- А ты хоть знаешь, с кем ты сейчас разговариваешь, а? Знаешь, или нет?
- Нет.
- Очень плохо! Я после вчерашнего тоже не помню, как меня зовут...

В продаже появилась новая водка в бутылках с левой резьбой. Такого кидалова, с похмелья, никто не ожидал...

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

- Привет, меня зовут Вася, и я украл медведицу Машу из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков, а не любителей диких животных.
- А вы думаете, я это мог трезвым сделать?

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

Предлагаю запретить продажу алкоголя людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу срочно рассмотреть моё предложение.

- Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придётся убирать за ним говно.
- Ты это о ком?
- Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
- Водка! За водкой не надо говно убирать!
- Это, смотря, сколько выпьешь.

Алкоголь - это причина многих увлекательных и безумных приключений.

Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
- И что?
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!

Стоит пьяный мужик в луже. Подходит к нему полицейский и говорит:
- Мужчина, вы, почему в луже сидите?
- Зелёных крокодилов гоняю.
- Так их же здесь нет!
- Так потому и нет, что хорошо гоняю!

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетёрах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

Товарищ, помни! Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!