Анекдоты про алкашей

Пьяный мужчина сел в автобус около пожилой пассажирки, она и говорит:
- Вы знаете, ведь пьянство - тяжкий грех, вы попадёте прямо в ад!
Мужик вскакивает и кричит водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

Где ночью упал - там и планетарий.

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду и братьев его... Эта хрень продолжалась бы ещё долго, но тут придумали алкоголь, и рожать начали бабы. Мужикам стало не до родов.

Пол-литра не пьянка, а средство коммуникации.

Ушла лечить нервы, буду поздно и пьяная.

- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

- Послушай, Моня! Водка подорожает-таки в два раза!
- Да хоть в десять. Я что, разве за свои пил когда?

Два алкаша - мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот смотрит на неё:
- Я и первым не буду.

Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

- Мама, а почему у того дяди, который пьёт пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым!

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

- Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
- Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что тут такого?
- Меня потом в трёх барах в том одеяле видели.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жён со скалками!

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать...

Деревня, тёплая летняя ночь. Мужик под окном дома шепчет:
- Ваня! Ваня!
Шёпот из окна:
- Чего?
- Выходи!
- Зачем?
- Я тут самогоночки принёс, грудинки, огурчики малосольные, выпьем!
- Да не могу я!
- А чего так?
- Да на бабе я, будь оно неладно!

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орёт:
- Ты ещё, скотина, пить будешь?
Тот молчит. Она снова:
- Ты будешь ещё пить?
Тот молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты ещё пить будешь?
- Ну ладно, наливай...

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, сейчас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?

Алкаш подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду.
- Ну, тогда пошли искать второго.

- А чего от тебя спиртным пахнет?
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?
- Так это... чтоб протрезветь...

Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Жена - мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... что дождь позвал меня выпить... Причём трижды и по имени...

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три... бутылки!

Валерий объявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрёл самогонный аппарат.

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или тёмное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

- Ты куда?
- Да, вот, купить пошёл: хлеб, молоко...
- Я с тобой!
- Зачем?
- Ты же сказал: водку пить пошёл.

Жена говорит мужу:
- Любимый, а давай курить бросим!
- Для чего?
- Ну как, это же экономия денег!
- Давай тогда милая и пить бросим!
- А зачем нам столько денег?