Анекдоты про алкашей

Жена - мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... что дождь позвал меня выпить... Причём трижды и по имени...

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три... бутылки!

Валерий объявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрёл самогонный аппарат.

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или тёмное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

- Ты куда?
- Да, вот, купить пошёл: хлеб, молоко...
- Я с тобой!
- Зачем?
- Ты же сказал: водку пить пошёл.

Жена говорит мужу:
- Любимый, а давай курить бросим!
- Для чего?
- Ну как, это же экономия денег!
- Давай тогда милая и пить бросим!
- А зачем нам столько денег?

Ликёро-водочный завод Кристалл предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!".

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.

Тот, кто пьёт меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом, когда я начал опохмеляться, я понял. Душевно поют, кстати.

- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда-нибудь поймёшь, моя полусладкая.

- Был на встрече выпускников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на пацанов вообще смотреть страшно!

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

- Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - припомнила все!

Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесёт, но хоть побухаем - и то радость!

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

- Ну, нашла же дура время, когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел!

Пристрастие мужчин к алкоголю объясняется суровым климатом нашей страны. Любая погода в месте пребывания мужчины считается суровым климатом. Вот и сегодня - погода замечательная, а климат суровый...

Жду подруг на чай... протираю рюмки!

Так что же вы молчали, что у вас коньяк есть? Столько времени потеряно зря!

Как странно - день календаря красный, а рожи после него синие.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

- Вам кофе с коньяком?
- Нет.
- Без коньяка?
- Без кофе.

Я очень боюсь виски с колой, потому что после виски с колой я ничего не боюсь.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся.
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!