Анекдоты про алкашей

- Муж пришёл с пляжа, плавал в холодной воде. Принял согревающее. Плавки и полотенце сохнут на горячей трубе, муж не просыхает...

- Нас стошнит, если мы столько будем пить.
- Плевать... Пусть нам будет тошно, но хорошо!

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

- А Василий то утонул в пруду по пьяни, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу.
- Ага, и говно как человек!

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Два пьяных мужика идут вечером по улице. Один:
- Вась! Видишь - впереди еврей идёт. Давай ему морду набьём!
- Да ну! Он здоровый, ещё нам набьёт!
- А нам-то за что?

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и ещё алкаш какой-то.

- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

- Почему ты с обеда всегда пьяный?
- Так до одиннадцати не продают!

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях...

Вчера на железнодорожном переезде станции Уткино пожарный инспектор Василий Бдительный обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей окрестных деревень риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

- Село у нас огромное - аж три вытрезвителя!

Мужчина в обеих руках несёт бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несёшь сдавать?
- Нет, с женой поругался, она сказала: забирай свои вещи и уходи.

Умер хороший человек, местный алкоголик Петя... Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:
- А ведь неплохо выглядит Петюня!
- Так фиг ли, три дня уже не пьёт!

Пьяный никак не может набрать номер на кодовом замке двери в подъезд.
- Напился, - а ещё таксист, - говорит прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произносит пьяный, - а была ондатровая.

- Иду пьяная, заблудилась. А тут развилка и надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь!".
- А направо.
- А направо - я уже не смотрела!

- Почему новый век начинается с 2001 года, а не с 2000?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Совсем не пьёт только тот, у кого руки прибиты.

- Жена, ты зачем купила столько не бухла?

- Почему вы расстались со своим парнем?
- Я потеряла его из-за пагубной привычки.
- Печально... Алкоголь?
- Да! Конечно, буду!

Настоящие друзья - те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Да ты и так всё выпил за нас...

- В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где они были изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!

Если вы идёте на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

- Сын, ты почему пришёл домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил?
- Пап, ну не ври!
- Я и не вру! Я из стаканов пью!