Анекдоты про алкашей

Пьяный никак не может набрать номер на кодовом замке двери в подъезд.
- Напился, - а ещё таксист, - говорит прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произносит пьяный, - а была ондатровая.

- Иду пьяная, заблудилась. А тут развилка и надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь!".
- А направо.
- А направо - я уже не смотрела!

- Почему новый век начинается с 2001 года, а не с 2000?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Совсем не пьёт только тот, у кого руки прибиты.

- Жена, ты зачем купила столько не бухла?

- Почему вы расстались со своим парнем?
- Я потеряла его из-за пагубной привычки.
- Печально... Алкоголь?
- Да! Конечно, буду!

Настоящие друзья - те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Да ты и так всё выпил за нас...

- В Римской империи родители продавали своих детей в рабство. А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где они были изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

- Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
- Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!

Если вы идёте на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечёте, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

- Сын, ты почему пришёл домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил?
- Пап, ну не ври!
- Я и не вру! Я из стаканов пью!

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска хреновая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...

Непьющий отец помогал сыну решить задачу по алгебре и случайно раскодировался.

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Нет.
- А в горящую избу войдёшь?
- Нет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!

- Вася, помни, красота спасёт мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Сейчас увидишь. Так, налейте-ка Васе водочки... побольше...

- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли...

Два алкоголика. Один и говорит:
- Я не люблю напиваться в присутствии моей ворчливой жены, страшно видеть, как их становится двое...

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке...
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое...

Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. У мадам как раз в ближайший час только две свободные, а клиента упускать не хочется. Она решает самого пьяного поместить в тёмную комнату с надувной куклой. На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться:
- Ну как было?
- Да чертовщина, какая то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я её укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно...

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счёт 2035 года.

Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживлённо:
- А есть?

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

- Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько тут нас балаболов.