Анекдоты про алкашей

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите... Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
- Ну, так я разве что другое говорю?

Двое на вокзале:
- А вы-то сами, откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмки, хоть из стакана. Вы наливайте, наливайте!

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

Мы с моей женой ещё в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.

Все алкаши делятся на четыре вида:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся, и всё загадит.

Ползёт пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Восемь!
- Тогда нормально. Ещё два столба, и я дома.

Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за три недели...

- Яша! Перестань столько пить - алкоголь убивает нервные клетки!
- Да, но зато остаются только спокойные!

Не люблю людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

Гороскоп сказал мне, что сегодня надо выпить. Кто я такая, чтобы спорить со звёздами...

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

- Девушки, вообще-то мы не возражаем, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылочке коньяка в каждый носок.

- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает, не дожив даже до 60 лет!
- Это наглая ложь! Я обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей... От водки никто не умер!

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - не политкорректно. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги!

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
- Папа, это что, алкаши?
- Нет, сынок, это гномики-штангисты.

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный человек всегда найдёт причину.

- А с двух капель водки можно окосеть?
- Запросто, если капать её в глаза!

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

Мужики сидят, выпивают. Один говорит:
- Так шея болит - ужас просто!
- А что случилось?
- Да вчера жена лечила и шею спиртом намазала.
- Ну и что?
- А вы пробовали спирт с шеи слизывать?

- А литр пива, это мало или много?
- Ну, это, смотря который, первый или десятый.

- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!

Изрядно выпивший посетитель в ресторане:
- Официант! Принесите мне дверь, я хочу выйти.

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

- А что такое энергетический кризис?
- Это когда закончилась водка.

Заходит к доктору на приём пьяный больной. Доктор:
- О, ещё один любитель выпить!
- Обижаете доктор, я профессионал!

Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
- Жена, я дома! Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
- Я дома! Разбивает хрустальную вазу и орёт:
- Я дома! Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
- Я дома! Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
- Блин, как хорошо жить одному!