Анекдоты про алкашей

- Слушай, если ты свободен, пошли, по коньячку вдарим?
- Извини, не могу, некогда.
- Жаль, а я думал, угостишь.

Едут в автобусе два пьяных мужика. Один говорит:
- Слушай, можно я тихонько пукну?
- Да пукай, у меня нос забитый!
Мужик пукнул, и половина пассажиров вышла, не вытерпев запаха. Через некоторое время первый мужик опять спрашивает:
- А можно я ещё раз тихонечко пукну?
- Нет!
- Почему, у тебя же нос забитый?
- Нос забитый, но глаза режет!

- Где ты шлялся, пьяная рожа? Уже два часа ночи!
- А что если бы я дома сидел трезвый было бы полдвенадцатого?

Пришёл пьяный мужик домой под утро и сразу уснул. Жена нашла у него в кармане использованный презерватив, рассердилась и запихала презерватив мужу в зад. Мужик всю неделю с работы вовремя домой приходит, жене помогает, газеты читает, на диване отдыхает. Жена интересуется:
- Что это с тобой Вася, почему пиво не ходишь пить с друзьями? Муж:
- Не друзья они мне больше!

Сидят два алкаша на лавочке, выпивают, разговаривают:
- А вот мне доктор сказал, что пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сейчас лет сколько?
- Тридцать пять.
- Ну, вот считай, если бы не пил, было бы семьдесят!

- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
- Это, чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало, теперь не пьют, а сосут!

- Пиво должно быть правильное!
- Что ты хочешь этим сказать?
- Ну, вот например водка, это правильное пиво!

В больницу приходит пьяница - бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

Смелость, гордость, борьба за свои права - основные признаки алкоголизма...

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.

- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.

Не совсем уверенно держащийся на ногах муж вваливается ночью домой:
- Жена, только никаких скандалов! Встретил Василия - закадычного друга детства, вот и выпили на радостях.
- Это с Васькой из соседнего подъезда ты так нажрался? Так вы же, гады, три дня назад в хлам упились!
- Эх, бабы, ничего вы не понимаете в настоящей мужской дружбе... Каждый день разлуки с другом тянется как месяц!

- Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?

Просыпаются утром Старик Хоттабыч и Волька со страшного бодуна. Хоттабыч, желая опохмелиться, хватается за свою волшебную бороду, а там голо! Нет бороды!
- О, достопочтенный Волька! Не удостоишь ли ты меня, раба своего, одним ответом - где моя борода?
- Эх, Хоттабыч... Я ж тебе говорил - сразу ящик бери! А ты - по 100 грамм, да по 100 грамм...

Хочешь быть подальше от вина - пей через трубочку из бокала и из бочки через шланг.

Идёт пьяный мужик по улице, иногда смеётся, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
- Вы чего смеётесь?
- А я сам себе анекдоты рассказываю.
- А почему рукой машете?
- А некоторые я уже знаю.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Пьяный мужик падает с балкона второго этажа на клумбу. Встаёт и начинает отряхиваться. К нему подбегают соседи и взволнованно спрашивают:
- Вася, Вася, что случилось?
- Да, не знаю. Я сам только что пришёл.

Двое с бодуна:
- Голова трещит, аж раскалывается!
- А не слышно.

Не та подруга, которая тащит тебя из ресторана, а та, которая ползёт рядом.

Сибирь... Зима... Стоит вдрызг пьяный негр, обнимает сосну и бормочет:
- Домой хочу... Домой хочу...
Рядом проходит мужик:
- Ну что, братан, подсадить?

Один пьяный зашёл в автобус и кое-как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку - солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
- Мужчина, Вы пьяны.
- Мужчина, Вы очень пьяны.
- Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
Наконец, до мужика что-то дошло, и он решил ответить:
- Женщина, у Вас кривые ноги.
- Женщина, у Вас очень кривые ноги.
- Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... Господи! А что же сегодня?

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!

- Женщина, не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник...

Пьяного в стельку мужика тащат по лесу муравьи, а он поёт:
- Чу-у-уть по-о-о ме-е-едленне-е-е кони-и-и, чу-у-уть по-о-о медленне-е-е...

Одна голова хорошо, две - лучше, а три - беспробудная пьянка.

Мужик покупает в магазине бутылку водки, а к ней прикреплён пакетик с орехами. Мужик спрашивает у продавца:
- А орехи-то зачем?
- Ну, чтобы от белочки откупиться...

Встречаются Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк:
- Что пить будем?
- А давай позовём Петрова-Водкина, что он скажет, то и пить будем.