Анекдоты про аптеку

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт говорит:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, возьмите вот эти глазные капли...

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Вдруг аптекарь как двинет ему в живот.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом. Другой продавец:
- Ты чего?
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потёк, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идёт горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

Акция в аптеке:
- Кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому детская погремушка в подарок!

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для стимуляции мозговой деятельности. Придя домой и, прочитав  состав лекарства, она говорит мужу:
- Это просто экстракт розмарина и укропа, а я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
Муж:
- Видишь, ты уже поумнела.

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Аптекарь:
- Извините, нет, вчера последняя уволилась.

Встречаются два аптекаря, один говорит:
- Как ты выживаешь? Лекарства подорожали, спрос упал, я на грани банкротства.
- Так у меня же двадцать терапевтов в друзьях!

В аптеке:
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там про то, что я не знаю, куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Разговор в аптеке:
- А вот эти таблетки помогают?
- Люди вообще-то охотно покупают.
- Я же не об этом спрашиваю! Помощь от них какая-то есть?
- Ну, насколько мне известно, от них ещё никто не умирал...

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

Объявление в аптеке:
- Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!

День вежливости в аптеке. Мужчина:
- Мне презерватив, пожалуйста.
Ему завернули и сказали:
- Пожалуйста, пользуйтесь на здоровье.
- Спасибо, вы очень любезны.
На следующий день он пришёл опять. Ему небрежно бросили покупку на прилавок. Мужчина:
- Вы бы хоть завернули.
- Может вам и надеть?

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

В аптеке:
- Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
- Ну и что?
- Как что? Добейте в кассу двадцать рублей!

2050 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов. Аптекарь с чувством говорит:
- Мадам, возьмите, сколько вам нужно... за мой счёт!

Аптека. Молодой продавец говорит опытному:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
- Не, за квартиры счета пришли...

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.