Анекдоты про аптеку

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, начинает дико смеяться и выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеётся, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот такой весёлый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошёл?
- Домой... К Вам...

Мужик заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю этот мужик заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало, как следует?
- Нет, на два метра раньше.

В аптеку торопливо входит женщина и спрашивает:
- У вас что-нибудь от диареи есть?
- Да вот только сейчас закончилось!
- Вот блин! Ну, тогда хоть пластырь дайте!

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть!
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Аптекарь:
- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

Бывший сотрудник Макдоналдса устроился на работу в аптеку:
- Что будете заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

- Мама, а меня принёс аист?
- Нет, доченька, мы купили тебя в аптеке, а точнее мы купили там самые дешёвые презервативы!

В аптеку заходит пожилая женщина:
- Дайте мне, пожалуйста, от головной боли вот эти таблетки в синей упаковке с белой полоской!
- Женщина, но это же противозачаточные таблетки!
- Я знаю, утром я подкладываю их в чай дочке, и целый день голова не болит!

Мужик в аптеке купил тридцать презервативов, пришёл домой, пересчитал, их оказалось двадцать девять штук. На следующий день мужик приходит в аптеку и возмущается:
- Женщина, как же так, вчера вы мне недодали один презерватив?
- Ой, мужчина, простите, я испортила вам такую ночь!

Минздрав обязал аптеки продавать каждую упаковку "Виагры" в комплекте с аварийной таблеткой для обратного отпускания.

- А у вас помидоры есть?
- Мужчина, нет, это же аптека!
На следующий день опять тот же мужик спрашивает:
- А сегодня у вас помидоры есть?
- Мужчина, ну откуда у нас помидоры, вы же видите, что это аптека!
Так продолжается целый месяц, аптекарь вешает большой плакат, где крупными буквами написано: "Помидор нет!". Заходит тот же мужик:
- Ага, значит, были помидоры, а почему вы меня весь месяц обманывали?

В аптеке:
- Возьмите вот это, очень хорошее средство для поднятия потенции, не совместимое с алкоголем...
- Издеваетесь, да?

В аптеку входит подросток:
- Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
- Восемнадцать есть?
- Не знаю, не измерял!

Расстроенный юноша заходит в аптеку:
- Что посоветуйте от депрессии?
- Возьмите сильного слабительного!

- Алло, аптека, у вас гондоны с усиками есть?
- Есть один, но он в отпуске!

Дама на последнем месяце беременности по просьбе подруги зашла в аптеку:
- Мне, пожалуйста, тест на беременность!
- Женщина, вы разве сомневаетесь?

Реклама в аптеке:
- Внимание! Приобретая у нас Клофелин в количестве более десяти упаковок, вы получаете десятипроцентные скидки и бесплатные услуги адвоката.

Мужик в аптеке:
- Девушка, мне, пожалуйста, Виагру!
- Виагра закончилась, возьмите Растишку.

- Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!
- Друг, возьми лучше литр водки!

В школах прошли выпускные вечера, в аптеки зачастили девушки за тестами.