Анекдоты про аптеку

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Сейчас уволю!". "Сейчас уволю!" - и грипп как рукой снимает.

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает.

Заболела. Пошла в аптеку за лекарствами. Узнала цены. Вышла из аптеки совершенно здоровым человеком.

Мужик заходит в аптеку и спрашивает:
- Скажите, а какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Абсолютно здоровый человек - это когда в аптеку ходишь только за презервативами!

Приходит "голубой" в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
- Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец?
- Мне лучше такой, как Джип, чтобы по дерьму ездил.

Аптекарь говорит покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи, к сожалению, недостаточно.

Немного найдётся мужчин, решившихся спросить в аптеке один презерватив.

Девушка в аптеке:
- Скажите, у вас тест на беременность есть?
- А вам какой, положительный или отрицательный?

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо? Мне на член нужно!

Внук на бумажке расписал ручку, а бабушка подумала, что это рецепт и с ним пошла в аптеку...

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства, как для продления жизни, так и для её предотвращения.

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтобы я к вам за памперсами не приходил.
Аптекарша криво улыбаясь:
- Топоры, в магазине напротив!

А всё-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли денег нет совсем, то ли сил?

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Мне 98 презервативов...
Рядом стоит девушка:
- Хи-хи... хи-хи...
Он смотрит на неё, и говорит аптекарше:
- 99.

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

В аптеке мне напоследок сказали - приходите ещё! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Девушка звонит знакомому:
- У меня что-то компьютер барахлит, видимо, Винду пора переставлять. Не поможешь?
- Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!
- Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...

Возле аптеки стоят активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных существ" нападают на людей покупающих лекарства от глистов.

Юноша уговаривает девушку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьём...
- Не хочется...
Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка:
- Давай зайдём.
- Да зачем?
- Ну, давай зайдём - купим чего-нибудь к чаю...

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, Виагру и таблетки от головной боли.

Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?

- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.
- А почему именно чёрный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пёрнул...

Аптека. Полно народу. Вдруг влетает молодой человек и, пропихиваясь без очереди, орёт во всю глотку:
- Пустите! Пустите! Там человек лежит.
Его пропускают, он подходит к кассе и говорит:
- Три презерватива, пожалуйста.

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушёным зверобоем:
- Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!