Анекдоты про аптеку

- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

Дистрофик пришёл в аптеку:
- Дайте мне таблетку аспирина.
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я покачу.

- Сонечка, а ты почему не стала стюардессой?
- Я таки рассеянная, могу натворить на самолёте чёрте что...
- А ты кем сейчас работаешь?
- Таки аптекаршей.

Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов.

Врач говорит пациенту:
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Дочка, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

- А почему в вашей аптеке маски такие дорогие?
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Хожу тут по району и замечаю - раньше было много винно-водочных, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, логично.

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи - презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.

Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Положительный, если можно, парню показать.

Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как все пойдёт, а гематоген это всегда гематоген.

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлёкся и быстро успокоился!

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Зашёл я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!

В аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам со смазкой или без?
- Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла.

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешёвые...

Верный признак, что к вам пришла старость - вы идёте в аптеку, и там вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Сейчас уволю!". "Сейчас уволю!" - и грипп как рукой снимает.

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает.

Заболела. Пошла в аптеку за лекарствами. Узнала цены. Вышла из аптеки совершенно здоровым человеком.

Мужик заходит в аптеку и спрашивает:
- Скажите, а какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Абсолютно здоровый человек - это когда в аптеку ходишь только за презервативами!

Приходит "голубой" в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
- Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец?
- Мне лучше такой, как Джип, чтобы по дерьму ездил.

Аптекарь говорит покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи, к сожалению, недостаточно.

Немного найдётся мужчин, решившихся спросить в аптеке один презерватив.

Девушка в аптеке:
- Скажите, у вас тест на беременность есть?
- А вам какой, положительный или отрицательный?

Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.