Анекдоты про аптеку

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта…
- А у вас рецепт есть?
- А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке что-нибудь к чаю! Угадай, что он купил?
- Хм... А есть варианты?
- Он припёр Гематоген!

Мужчина спрашивает в аптеке:
- У вас сода есть?
- Будет только на той неделе.
- Но ведь изжога-то у меня сейчас!
- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

И тут я увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по двенадцать штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спрашиваю друга:
- А салфетка зачем?
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!

В аптеку входит дама. Она тихо бормочет:
- Так, мужу надо купить от кашля, а собаке купить "Антисекс". Блин, не перепутать бы!

Забегает мужик в аптеку, весь растрёпанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геморроя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!

Девочка заходит в аптеку, и обращается к продавцу:
- Дайте мне таблетку!
- Девочка, у нас в аптеке много таблеток, ты скажи какую тебе конкретно?
- Конкретно - белую!

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливаются в аптеку несколько парней, и самый развязный из них говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка спрашивает:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к той витрине и выбирайте.
Парень шёпотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста!

Разговор в аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните красиво - это подарок.

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через десять минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?

Аптека. Покупательница спрашивает:
- Какие у вас есть противозачаточные средства?
- К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А вот из этой бутыли мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

В аптеке:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой...
Голос сзади:
- Для мочи с трубочкой.

Аптека в День всех влюблённых:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Аптекарь протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь, произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса.

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте десять ампул со спиртом и десять напальчников.
Девушка на кассе:
- Что, намечается вечеринка у гномов?

Диалог в одесской аптеке:
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, так и кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта. Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт говорит:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, возьмите вот эти глазные капли...

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Вдруг аптекарь как двинет ему в живот.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом. Другой продавец:
- Ты чего?
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потёк, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идёт горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

Акция в аптеке:
- Кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому детская погремушка в подарок!

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!