Анекдоты про аптеку

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

В аптеке:
- Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
- Ну и что?
- Как что? Добейте в кассу двадцать рублей!

2050 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов. Аптекарь с чувством говорит:
- Мадам, возьмите, сколько вам нужно... за мой счёт!

Аптека. Молодой продавец говорит опытному:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
- Не, за квартиры счета пришли...

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

В аптеку заходит мужчина и спрашивает:
- А у вас есть плацебо подороже? Дешёвое не помогает.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка. Блондинка подумала и говорит:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.

- Подруга, слышала, в аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками?
- Да, интересно... а как он называется?
- Хочу замуж!

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

В аптеке. Мужчина:
- У вас есть таблетка от всех болезней?
- Есть, плацебо называется.
- Давайте!
- Десять тысяч рублей.
- Офигеть как дорого!
- Так ведь лекарство от всех болезней, если будет дёшево, все вылечатся, а как же деньги потом зарабатывать?

Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришёл один раз в аптеку и на весь год закупился.

Рачительному хозяину на заметку:
- Не реже двух раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.

В аптеке:
- Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы, что ли?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- Терафлю?
- Презервативы моему папе продайте!

- Алло! Это аптека?
- Да, аптека, слушаем вас.
- Тут моей тёще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?

Стеснительный парень в аптеке едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
- Что, что? Говори громче!
- Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки, а то ведь я машину водить не умею!

- Алло, дорогая, ты больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Дед, а чем отличается молодость от старости?
- Ну, в молодости я заходил в аптеку и меня там ничего не интересовало, кроме презервативов. А сейчас в аптеке мне нужно все, кроме презервативов.

В магазине возмущённый мужчина:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, начинает дико смеяться и выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеётся, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот такой весёлый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошёл?
- Домой... К Вам...

Мужик заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю этот мужик заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало, как следует?
- Нет, на два метра раньше.

В аптеку торопливо входит женщина и спрашивает:
- У вас что-нибудь от диареи есть?
- Да вот только сейчас закончилось!
- Вот блин! Ну, тогда хоть пластырь дайте!

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть!
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Аптекарь:
- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

Бывший сотрудник Макдоналдса устроился на работу в аптеку:
- Что будете заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

- Мама, а меня принёс аист?
- Нет, доченька, мы купили тебя в аптеке, а точнее мы купили там самые дешёвые презервативы!

В аптеку заходит пожилая женщина:
- Дайте мне, пожалуйста, от головной боли вот эти таблетки в синей упаковке с белой полоской!
- Женщина, но это же противозачаточные таблетки!
- Я знаю, утром я подкладываю их в чай дочке, и целый день голова не болит!

Мужик в аптеке купил тридцать презервативов, пришёл домой, пересчитал, их оказалось двадцать девять штук. На следующий день мужик приходит в аптеку и возмущается:
- Женщина, как же так, вчера вы мне недодали один презерватив?
- Ой, мужчина, простите, я испортила вам такую ночь!