Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про армию

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?
+1Не смешнойСмешной
Армия. Вертолётчик на медкомиссии. Врачи осматривают его и спрашивают:
- Рост?
- Сто девяносто.
- Вес?
- Девяносто три.
- Спирометрия?
- А что это за фигня?
- Ну, выдуваешь сколько?
- Ну, литра два выдую.
- Маловато что-то... Да вот и в карточке написано... Четыре...
- Четыре? А, так это только по праздникам!
+1Не смешнойСмешной
- Слышал, на прошлой неделе военный американский спутник столкнулся с нашим?
- А что говорят американцы?
- Они говорят, что их спутник не был шпионским.
- А наши что говорят?
- Говорят, что наш спутник был неуправляемым.
+4Не смешнойСмешной
В военном городке к генералу приходит жена капитана и говорит:
- Товарищ генерал вот я нашла в кармане у мужа лифчик, что мне делать?
- Хорошо, давайте его мне, я разберусь!
Вечером генерал возвращается домой. Забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой, ты у меня такой шутник... А я всё думаю, куда я его положила?
+6Не смешнойСмешной
Молодой солдат жалуется старшине роты:
- Товарищ прапорщик, а что вы мне выдали? Штаны до подмышек, рубаха до колен, а рукава по локоть. Я вот в зеркало посмотрел, страшно стало...
- Ну, тогда всё путём, всё как положено! Запомни сынок, мы должны внушать врагу страх, только страх и ничего кроме страха!
+2Не смешнойСмешной
Командир полка говорит комбату:
- Иван Степаныч поставьте, наконец, на этом месте столб или толкового сержанта...
+3Не смешнойСмешной
- Товарищ майор, разрешите вам задать вопрос, под каким углом надо прицелиться из пушки, чтобы дальность выстрела была максимальна?
- Спрашивайте!
+4Не смешнойСмешной
Отделение солдат, выделенное на хозяйственные работы, дружно отлынивает от них. Один солдат закуривает и говорит:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
+1Не смешнойСмешной
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рёва дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём...
- Ну, хрен с тобой, пойдём на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идём...
+1Не смешнойСмешной
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
+3Не смешнойСмешной
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
- Этому - бром! Этому - бром! Этому бедолаге - усиленное питание! Этому - бром! А этому - медсестру!
- Что, так плохо?
- Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядрёнее.
+3Не смешнойСмешной
Разговор в офицерском общежитии:
- Как считаешь, может женщина помочь своему любовнику дослужиться до полковника?
- Может. Для этого необходимо, чтобы её любовник был генералом.
+1Не смешнойСмешной
Военные эксперты советуют:
- Для того чтобы избавить армию от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
+5Не смешнойСмешной
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил:
- Какие меры приняты для её очистки?
- Первым делом мы её прокипятили, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Потом мы пропустили её через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.
+12Не смешнойСмешной
- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще с мое, а то больно умный!
+2Не смешнойСмешной
В полк прибыл новый командир части. Построил полк и говорит:
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
+4Не смешнойСмешной
Военкомат. Приём у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу...
- А пониже видишь?
- Не, не вижу...
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
+5Не смешнойСмешной
- Смотри, бабка, военные приехали. Карту достали. Сейчас дорогу будут спрашивать.
+12Не смешнойСмешной
- Сержант Петренко! Вы хотите получить лейтенанта?
- Так точно, товарищ капитан.
- Тогда бегите в вытрезвитель, и срочно получите лейтенанта Иванова!
+6Не смешнойСмешной
Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.
+3Не смешнойСмешной
1 2 3 4