Анекдоты про армию

Мама новорождённого младенца наивна и не опытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трёхлетнего ребёнка - это спецназ.

- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

Прапорщик говорит молодому солдату:
- Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!

Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Командир полка говорит лейтенанту:
- Ты чего на учениях так матерился?
- Так приказ без мата, это просьба.

Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжёг все железнодорожные билеты...

- А у нас как-то крутой каратист пришёл служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску...

Одесский дворик, две соседки на лавочке:
- Ой, Люся, сначала мы одеваем ребёнка в военную форму, а потом-таки думаем, как отмазать от армии...

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально для труднодоступных мест...

- Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь...

Принимает маршал парад.
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте...

Если тыл впереди, то мы отступаем.

Солдат идёт в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе тысяча рублей, выбери девку поздоровей, своди её в парк.
Возвращаясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле тысячу обратно отнял!

- Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если она из солдатского матраса.

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

- Товарищ прапорщик, а мне ефрейтор Строгов телевизор не даёт смотреть!
- Ну, иди, смотри, только не включай...

Из разговора двух солдат:
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошёл и сказал: "Ты - каменщик!".

Майор говорит солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Блондинка говорит прапорщику:
- Скажите, товарищ прапорщик, а можно честь в косынке отдавать?
- Можно. Но только девичью.

Подходит солдат к прапорщику с перевёрнутой кружкой:
- Товарищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян.
Прапор переворачивает кружку и говорит:
- Безобразие! Да тут и дна нет!

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
- После выстрела снаряд летит над землёй по кривой, которую именуют траекторией.
- А если снаряд летит над морем?
- Дела корабельной артиллерии нас не касаются.

Два прапорщика:
- У меня жена как граната, чуть, что не так, так у неё сразу чека вылетает!
- Не, ну чеку можно обратно вставить. А вот у меня тёща, если быстро вылетает из своей комнаты - это трёхтонная фугасная бомба!

- Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз остаться без компота!

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Два солдата:
- Только не говори старшине, что земля круглая, а то ещё ровнять заставит...

- Солдатик, я тебя боюсь!
- Почему?
- Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь!
- Да разве у тебя выпросишь!
- Вот нахал! Уже и выпросил.

Мать распекает дочь:
- Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым!
- Мам, ты чего? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение!