Анекдоты про армию

Переоделся солдатик в гражданку и рванул в самоход, а тут навстречу патруль. Солдатик рефлекторно и отдал рукой честь. Майор из патруля:
- Вы военный?
- Никак нет!
- Точно?
- Так точно!

Из Полевого устава Армии обороны Израиля: "При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу".

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущённо объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...

Есть такая профессия - откосивших от армии защищать.

Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.

Помню, как в первый день в армии суровый сержант ходил перед строем, рассказывал, как жёстко и беспощадно армия будет делать из нас настоящих мужиков, и мазал губы гигиеничкой.

- Почему блондинок не берут в армию?
- Неправильно понимают команду "Ложись!".

Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень обидно.

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...

- В армии, как в детском саду, каждый день, блин, каша!

Прапорщик говорит молодым бойцам:
- Это вам не ваша любимая квантовая механика! Это устав. Тут, к сожалению, думать надо!

В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:
- У нас в роте голубые.
- Где?
- Поцелуешь - скажу.

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его всё-таки добавляют.

- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

Призыв в армию Израиля:
- Призывник Коган, где вы хотите служить?
– В Генеральном штабе!
– Вы что, идиот?
– Ой, ну я не знал, что это обязательно...

Караоке, как армия - один орёт, а все слушают...

- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну, вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- Вижу!
- А я - нет.

Квадроберы, не имеющие отсрочки от призыва, будут проходить срочную службу в пограничных войсках в качестве служебно-сторожевых собак.

Мама новорождённого младенца наивна и не опытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трёхлетнего ребёнка - это спецназ.

- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

Прапорщик говорит молодому солдату:
- Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!

Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Командир полка говорит лейтенанту:
- Ты чего на учениях так матерился?
- Так приказ без мата, это просьба.

Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжёг все железнодорожные билеты...

- А у нас как-то крутой каратист пришёл служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску...