Анекдоты про армию

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит... Увидев невесту - медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению...

- Смотри, какая страшная рожа намалёвана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

На Гулливера напала огромная армия лилипутов. Тучи стрел устремились ему в глаза. Гулливер закрыл глаза руками и чудом отбился. Три дня чудо болело и мешало ему ходить...

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчинённые были?
- Так точно! Десять человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчинённый болтается без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!

Чемпионом мира по маскировке признана монгольская армия! Её до сих пор никто не видел!

- Ты уже в институт поступил?
- Нет, у меня плоскостопие!

Американская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
- Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
- Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает генералу по рации:
- Товарищ генерал! Ваш приказ выполнен, от объекта противника не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

Старшина построил новобранцев и говорит:
- Художники есть? Выйти из строя!
Выходят двое. Старшина:
- Берёте в каптёрке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!

Военком говорит призывнику:
- Три тысячи зелёных или армия?
Призывник достаёт миниатюрную видеокамеру:
- Белый военный билет или Ютуб?

- Юноша, вы хотите отдать долг родине? - спрашивают в военкомате.
- Хочу, а сколько я должен?

- Маша, раздевайся и проходи, только тихо, все спят!
- А это точно, что все спят?
- Тсс, конечно точно, что я не знаю свою казарму что ли!

Просыпается утром генерал с жуткого похмелья. Ничего не помнит, что с ним вчера было. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. Облевался, думает генерал и говорит:
- Знаешь, вчера приехал в полк, а тут какой-то пьяный лейтенант на меня налетел и обделал мне весь китель. Ну, я ему мерзавцу за это десять суток и влепил!
- Мало вы ему дали, товарищ генерал, этот паршивец вам ещё и в штаны наклал!

- Брат, вот ты отслужил, а самое главное, что тебе дала армия?
- Я избавился от страха, что меня призовут служить!

Два прапорщика:
- Иваныч, ты ещё долго собираешься служить?
- Да послужу ещё, руки пока носят...

- Алло, база! Я по поводу сарая!
- Вы не туда попали, это артиллерийская база!
- Нет, голубчики, это вы не туда попали!

Жарким летом в армии на учениях:
- Рядовой Сметанин, у вас во фляжке остался глоток воды?
- Да, братан!
- Что вы себе позволяете рядовой Сметанин, отвечайте по уставу, вода есть?
- Никак нет, товарищ сержант!

Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой:
- Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...

- А почему в армии невозможен КВН?
- Так там все веселые сидят на гауптвахте, а все находчивые живут дома!

- В армию с искривлением позвоночника возьмете?
- Возьмем, будешь стрелять из-за угла!