Анекдоты про армию

Армия. Прапорщик рассказывает новобранцам о великих полководцах:
- Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

Школа прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами.
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "подъем".
- Почему я?
- Ну, вы же привыкли к ненависти.

- Говорит она, мол, сделай мне ребёночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Генерал хвалит молодого офицера:
- Молодец лейтенант, грамотно службу несёшь!
- Кто я?
- Ну не я же...

- Футбольные болельщики так ругали судью, что отмазали его от армии.

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Прапорщик - новобранцам:
- В армии встают в 6 часов 00 минут, независимо от времени суток!

В каптёрку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребёнка?

- Капитан Козлов прибыл для прохождения службы!
- Капитан кого?

- А физиологию реально списать?
- Нет, там палят.
- А если с микронаушником приду?
- В том году Саня так списывал, ну который в армии.

Прапорщик строит курсантов, командует:
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии...

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!

- Товарищ прапорщик! Вы, почему водку пьёте?
- Пью, потому, что жидкая. Была бы твёрдая, я бы её грыз.

- Прапорщик, почему у вас солдаты ходят с одной портянкой?
- А вы посмотрите, ведь у нас в казарме новые занавески!

Годовщина Победы. Внук спрашивает дедушку:
- Деда, а какая армия сильнее: тогдашняя или современная?
- Тогдашняя, внучок, тогдашняя.
- А почему? Ведь сейчас и танки, и пушки, и самолёты лучше, а ракет тогда вообще не было!
- Так в то время и прапорщиков не было!

Экзаменатор - студентам:
- Скажу вам по секрету - я здесь сижу, чтобы пополнить ряды Красной Армии.

- Моня, почему вы не хотите служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?

После отмены портянок в армии командиры в ступоре: как по тревоге не ошибиться - и сапоги стоят, и носки.

- Ваня, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... Со знаменем... А потом сорвался, и понеслось - вымпела, значки...

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог? Откосил - и ушёл.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Перекличка в армии:
- Половой!
- Я.
- Вымой пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... Могу устроить.

Целых три часа ждала Аня возвращения своего парня из армии.

Десантник рассказывает:
- Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
- Так не бывает!
- Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепится. Пока найдут, пока снимут.

Призывник "косит" от армии, жалуется на зрение. Не может разглядеть ни одной буквы в таблице. Заключение врача: "Годен для ближнего боя".