Анекдоты про армию

Армия. Идут два солдата, один говорит:
- Слушай, давай над прапором пошутим!
- Не, хорош! Уже над деканом пошутили!

После свадьбы голубой пары, обоих молодожёнов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.

- Как вас зовут?
- Ира.
- А полное имя?
- Ирландская Республиканская Армия.

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра один отправился служить, а другие сидеть.

Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Варежкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

- Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее...
- А ты?
- А я научился кровать красиво заправлять.

Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.

На экзамене по математике:
- Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
- Но это - теорема Ферма, профессор, её сам автор не смог доказать.
- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

Препод:
- На время сессии вам придётся забыть о личной жизни.
Встаёт студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан, а потом...
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно - не в детстве, а до армии.

Не спи на лекциях! Проснёшься в армии...

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врёшь!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И что с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

Преподаватель в ВУЗе говорит студенту:
- Если я вам проставлю этот зачёт, вы, в конце концов, получите диплом и станете инженером. Если не поставлю - вы пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов. И тут солдат уже было не остановить.

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

- Работаю удалённо ландшафтным дизайнером.
- Артиллерист?
- Артиллерист.

Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?

Кто с мечом к нам придёт - тот конкретно отстал в гонке вооружений.

- Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Ещё как! 10 лет уже из дурки не выпускают!

В автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом дядька громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущённо говорит:
- Извините, я подумал, что вы мужчина.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит ещё более устрашающе.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом.