Анекдоты про армию

Армия. Прапорщик обучает новобранцев:
- Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило.

Самый секретный приказ в российской армии: "Об обеспечении хоть какой-нибудь безопасности страны ежегодно утром 1 января и вечером 23 февраля".

Командир полка говорит лейтенанту:
- Если всё пойдёт по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдёт не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

- Да что ты знаешь о жизни, если в советской армии не чистил снег граблями!

- Микола, а ты в армии служил?
- Нет, Богдан, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Из новостей. Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Рабиновича вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате 20 тысяч рублей в месяц умудрились купить "Бугатти Широн"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал 3 рубля 70 копеек, но при этом ездил на танке!

- Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?
- Перерезать ей поставки памперсов!

- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.

Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты типа: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в японских аниме появился первый гигантский робот.

Помню, как у моего знакомого в форточку улетел попугай. Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.

Проверяющий генерал, выходя из бани:
- А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
- Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васечкина!

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Наташу?
- Так точно!
- Вы её проигнорировали?
- Так точно! Три раза...

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому, что по команде ложись они падают на спину.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?
- Не, был один ещё глупее, целый год, однако меня за женщину принимал!

Два украинца:
- Ой, Микола, я так хочу спать, но не могу уснуть!
- Да как такое может быть?
- До службы в армии спал, как убитый, ведь знал, что меня охраняют. В армии спал плохо, так как сам охранял. А отслужил и вообще не сплю, потому что знаю, как охраняют...

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

- Вам руку в армии оторвало?
- Нет, это меня в военкомат тянули.

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.

Два чукчи в учебке в армии. Перекур. Один и говорит:
- Я не понимаю, однако, зачем в армию берут здоровых, а спрашивают как с умных?

Президент США запретил трансгендерам служить в американской армии. Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию...

При устройстве на работу:
- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.

Призывник в военкомате жалуется:
- Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой мой Кутузов, одна твоя фамилия на 800 зелёных тянет!

Игорь всегда во всем старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл седьмым.

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

- В армии я всегда был замыкающим.
- Но как, ты ведь среднего роста?
- Есть такая служба - полковой электрик.