Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?
- Не, был один ещё глупее, целый год, однако меня за женщину принимал!
- Что, самый глупый в полку был, да?
- Не, был один ещё глупее, целый год, однако меня за женщину принимал!
Два украинца:
- Ой, Микола, я так хочу спать, но не могу уснуть!
- Да как такое может быть?
- До службы в армии спал, как убитый, ведь знал, что меня охраняют. В армии спал плохо, так как сам охранял. А отслужил и вообще не сплю, потому что знаю, как охраняют...
- Ой, Микола, я так хочу спать, но не могу уснуть!
- Да как такое может быть?
- До службы в армии спал, как убитый, ведь знал, что меня охраняют. В армии спал плохо, так как сам охранял. А отслужил и вообще не сплю, потому что знаю, как охраняют...
В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!
- Вам руку в армии оторвало?
- Нет, это меня в военкомат тянули.
- Нет, это меня в военкомат тянули.
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.
Два чукчи в учебке в армии. Перекур. Один и говорит:
- Я не понимаю, однако, зачем в армию берут здоровых, а спрашивают как с умных?
- Я не понимаю, однако, зачем в армию берут здоровых, а спрашивают как с умных?
Президент США запретил трансгендерам служить в американской армии. Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию...
При устройстве на работу:
- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
Призывник в военкомате жалуется:
- Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой мой Кутузов, одна твоя фамилия на 800 зелёных тянет!
- Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой мой Кутузов, одна твоя фамилия на 800 зелёных тянет!
Игорь всегда во всем старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл седьмым.
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
- В армии я всегда был замыкающим.
- Но как, ты ведь среднего роста?
- Есть такая служба - полковой электрик.
- Но как, ты ведь среднего роста?
- Есть такая служба - полковой электрик.
- Что такое Хэллоуин в армии?
- Это когда деды делают вид, что боятся духов.
- Это когда деды делают вид, что боятся духов.
Генерал приветствует строй солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, а что если прокричать "Пошёл в жопу!", ведь хором этого будет не слышно...
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, а что если прокричать "Пошёл в жопу!", ведь хором этого будет не слышно...
Танковая армия на учениях. Прапорщик:
- Танк замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
- Танк замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Девушка ждала парня из армии целых три месяца... не Хатико, конечно, но тоже молодец.
Старлей на строевой подготовке:
- Рота! Шире шаг! Почему зад не поёт?
- Рота! Шире шаг! Почему зад не поёт?
Армия. Прапорщик рассказывает новобранцам о великих полководцах:
- Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
- Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
Школа прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами.
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами.
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "подъем".
- Почему я?
- Ну, вы же привыкли к ненависти.
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "подъем".
- Почему я?
- Ну, вы же привыкли к ненависти.
- Говорит она, мол, сделай мне ребёночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
Генерал хвалит молодого офицера:
- Молодец лейтенант, грамотно службу несёшь!
- Кто я?
- Ну не я же...
- Молодец лейтенант, грамотно службу несёшь!
- Кто я?
- Ну не я же...
- Футбольные болельщики так ругали судью, что отмазали его от армии.
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Прапорщик - новобранцам:
- В армии встают в 6 часов 00 минут, независимо от времени суток!
- В армии встают в 6 часов 00 минут, независимо от времени суток!
В каптёрку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребёнка?
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребёнка?
- Капитан Козлов прибыл для прохождения службы!
- Капитан кого?
- Капитан кого?