Анекдоты про армию

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: "Стой! Кто идёт?". А я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!

Прапорщик говорит солдатам:
- Сегодня будете грузить зерно.
- Что товарищ прапорщик, опять ломами?
- Да я вообще сегодня хотел, чтобы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...

- Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
- Но я же там никого не знаю...

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор.
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду.
- Есть!
- Затем польёте огород.
- Есть!
- Бог мой, надо же так оголодать!

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подходит инструктор:
- В чем дело, рядовой?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал её.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся.

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по ошибке чуть не съела солдата.

Прапорщик делает комплимент даме бальзаковского возраста:
- Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определённую приобретённую погрешность, тем не менее, в условиях современного боя они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение.

Российские НИИ разработали новое оружие "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

Рядовому Иванову приказали почистить бак картошки. Он бурчит:
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля...
Сержант:
- Конечно, и вы представляете её последнюю модель.

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за её разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Сирию, второй - что командир придурок...

Сержант связывается по рации с прапорщиком:
- Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
- Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.

Солдат жалуется старшине, что сосед не даёт ему спать, поёт по ночам:
- Приди, приди ко мне, Мария!
- А вы разве Мария?
- Нет.
- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

Солдат, помни, ты охраняешь сон не только своей девушки, но также и сон парня, который спит с ней сейчас!

- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Фёдор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

Солдаты 127 танкового полка после учений чуть не убили полкового повара за шикарный гороховый суп на обед.

- Что такое американский спецназ?
- Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, попкорна и проституток.

Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто? Я?
- Ну, не я же!

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял её.
- Не взял винтовку? Ничего себе закидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

Прапорщик объясняет десантникам-новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадёт на землю - на него действует сила земного притяжения.
Новичок спрашивает:
- А если он упадёт в воду?
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:
- Иванов!
- Я.
- Петров!
- Я.
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо!

Лейтенант строит солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Лейтенант, почесав затылок:
- Значит так, вы двое поедете со мной на машине, остальные на картошку бегом марш...

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звёздочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решётку...

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.

- Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!

Солдат жалуется товарищу по полку:
- У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, кто и когда возвращается из увольнения.
- Это что! Наш стоит с календарём.

Сын спрашивает отца-генерала:
- Папа, я хочу быть военным! Буду ли я майором?
- Конечно!
- А полковником?
- А как же!
- А генералом?
- И генералом!
- А маршалом?
- Нет, маршалом ты не станешь!
- Почему?
- Да потому, что у маршала ведь тоже сын есть!

Прапор обращается к новобранцам:
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, а может, мы на врага нападём, пусть лучше он роет окопы?