Анекдоты про армию

- Слышал, на прошлой неделе военный американский спутник столкнулся с нашим?
- А что говорят американцы?
- Они говорят, что их спутник не был шпионским.
- А наши что говорят?
- Говорят, что наш спутник был неуправляемым.

В военном городке к генералу приходит жена капитана и говорит:
- Товарищ генерал вот я нашла в кармане у мужа лифчик, что мне делать?
- Хорошо, давайте его мне, я разберусь!
Вечером генерал возвращается домой. Забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой, ты у меня такой шутник... А я всё думаю, куда я его положила?

Молодой солдат жалуется старшине роты:
- Товарищ прапорщик, а что вы мне выдали? Штаны до подмышек, рубаха до колен, а рукава по локоть. Я вот в зеркало посмотрел, страшно стало...
- Ну, тогда всё путём, всё как положено! Запомни сынок, мы должны внушать врагу страх, только страх и ничего кроме страха!

Командир полка говорит комбату:
- Иван Степаныч поставьте, наконец, на этом месте столб или толкового сержанта...

- Товарищ майор, разрешите вам задать вопрос, под каким углом надо прицелиться из пушки, чтобы дальность выстрела была максимальна?
- Спрашивайте!

Отделение солдат, выделенное на хозяйственные работы, дружно отлынивает от них. Один солдат закуривает и говорит:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рёва дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём...
- Ну, хрен с тобой, пойдём на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идём...

Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
- Этому - бром! Этому - бром! Этому бедолаге - усиленное питание! Этому - бром! А этому - медсестру!
- Что, так плохо?
- Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядрёнее.

Разговор в офицерском общежитии:
- Как считаешь, может женщина помочь своему любовнику дослужиться до полковника?
- Может. Для этого необходимо, чтобы её любовник был генералом.

Военные эксперты советуют:
- Для того чтобы избавить армию от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил:
- Какие меры приняты для её очистки?
- Первым делом мы её прокипятили, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Потом мы пропустили её через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.

- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще с мое, а то больно умный!

В полк прибыл новый командир части. Построил полк и говорит:
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Военкомат. Приём у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу...
- А пониже видишь?
- Не, не вижу...
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

- Смотри, бабка, военные приехали. Карту достали. Сейчас дорогу будут спрашивать.

- Сержант Петренко! Вы хотите получить лейтенанта?
- Так точно, товарищ капитан.
- Тогда бегите в вытрезвитель, и срочно получите лейтенанта Иванова!

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может, я с ним договорюсь по-хорошему...

Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять быстренько, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты что, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!

Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается - как хорошо, что человек - не сороконожка!

Маршал со свитой обходит строй авиаполка. Ему поочерёдно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сударушкин! Маршал недоумевает, положение спасает адъютант:
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Никак нет товарищ майор?
- Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

- Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

Идёт полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
- Лечь, встать, лечь, встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесёт, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесёт горячего, спросите, почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и так далее. Вот смотри - останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь, встать, лечь, встать!

- Рядовой Петров, вы что, самый умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят... Думают о гражданке. Каждый - о своей.

- А почему у нашего полковника папаха из каракуля?
- Чтобы на мозги было похоже!