Анекдоты про баню

- Я хотел бы быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер.
- Успокойся, она хозяйственным не моется.

В смысле, полотенце стирать? Может ещё и мыло мыть?

В Европе на митинги, которые разгоняют водометами, протестующие приходят теперь с мочалкой и мылом.

Приходит муж из бани. Жена:
- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это я хозяйство мыл.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад.

Реклама. Мыло банное для мужчин, с Виагрой! Укрепит ваше достоинство по самые корни!

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло все время будет под кольцом застревать, неудобно ведь, просто капец.

Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое.

Поддатый мужик подходит к киоску у бани и говорит:
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.

- Машка, пошли бухать?
- Нет, я больше не пью!
- А что так?
- Пришла вчера домой, хорошо помылась, завернулась голая в полотенце, достала бутылочку коньячка, села на подоконник и стала смотреть на улицу.
- И что?
- А то, что меня в этом полотенце потом в трёх ночных клубах видели.

- А я беру в баню хозяйственное мыло, оно одним своим видом убивает любые бактерии!

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Кум, вы что, таки мастурбируете?
Второй:
- Ой! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?

Муж собирается в баню, жена:
- Дорогой, я купила мыло Дав, вот возьми.
- Вот как? Значит, не дав, мыло мы купить уже не можем?

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

В бане тщательно моются только те, кому лень чесаться!

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

Британские учёные сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем, подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встречаются снова. Мужик говорит негру:
- Порядок, цвета я добился, а как насчёт длины?

Два члена моются в ванне. Один и говорит:
- Пожалуйста, подай мне мыло! Все равно ты уже стоишь.

Баня хороша тем, что там не парят тебе мозги.

Мужчина заходит в баню, раздевается и идёт к женскому отделению. Ему кричат:
- Гражданин, мужское отделение в другом зале!
Мужик:
- Так я же не голубой!

- А я себе маленькую сауну дома сделал.
- Так она же у тебя не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем.

- Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнажённых тел, а не для ручного удовлетворения похоти! - утверждал дежурный милиционер Анохин.

Мужик говорит другу:
- Слушай, пойдём сегодня в баньку с девочками, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг...
- Не хочешь - так и скажи, но девочек-то, зачем так обзывать?

- Василий Иваныч, а нам ещё долго здесь сидеть?
- Сиди, терпи Петька, ты же мужик!
- Василий Иваныч, так у меня уже ноги совсем затекли!
- Но ты же мой боевой ординарец, сиди и терпи молча, а то враги услышат.
- Трындец... Ну, какие враги в женской бане?

- Ещё одно слово и забаню.
- К чему слова, за баню так за баню.

- Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около тридцати тысяч рублей.
- Да как же это?
- Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы частенько ходим... с девочками.

Повезло, так повезло! Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

- Ваня, а зачем тебе в бане два полотенца?
- Степан, так одно для лица и другое для задницы.
- Ваня, так на то она и баня, что после неё все части тела должны быть одинаково чистыми!

В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!