Анекдоты про баню

- А я себе маленькую сауну дома сделал.
- Так она же у тебя не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем.

- Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнажённых тел, а не для ручного удовлетворения похоти! - утверждал дежурный милиционер Анохин.

Мужик говорит другу:
- Слушай, пойдём сегодня в баньку с девочками, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг...
- Не хочешь - так и скажи, но девочек-то, зачем так обзывать?

- Василий Иваныч, а нам ещё долго здесь сидеть?
- Сиди, терпи Петька, ты же мужик!
- Василий Иваныч, так у меня уже ноги совсем затекли!
- Но ты же мой боевой ординарец, сиди и терпи молча, а то враги услышат.
- Трындец... Ну, какие враги в женской бане?

- Ещё одно слово и забаню.
- К чему слова, за баню так за баню.

- Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около тридцати тысяч рублей.
- Да как же это?
- Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы частенько ходим... с девочками.

Повезло, так повезло! Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

- Ваня, а зачем тебе в бане два полотенца?
- Степан, так одно для лица и другое для задницы.
- Ваня, так на то она и баня, что после неё все части тела должны быть одинаково чистыми!

В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!

- А я работаю в женской бане.
- Степан! А сколько ты платишь, чтобы там работать?

Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать белье...

Жена купила мужу набор трусов и взяла с него обещание, что носить будет только их. Он пообещал, и теперь все больше дома сидит. Ну, в самом деле, не пойдёшь же в баню с мужиками в стрингах.

Не успеешь в баню сходить, а уже два месяца прошло!

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шёл с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

Идёт чукча по улице с огромной трубой и сзади ведёт корову на верёвочке. Прохожий спрашивает:
- Это тебе зачем?
- Да друг сказал, что пойдём в баню, будем с телками гудеть.

В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
- Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
- Не, не, я без мыла.
Мужик:
- Ну, без мыла, так без мыла...

Моются мужики в бане. Вдруг у эстонца поднялся пенис. Все в шоке.
- Ты что, гей?
- Нет, это от фильма с голыми тёлками!
- Но тут же нет телевизора!
- Фильм я вчера смотрел!

Решили как-то европейцы против русских санкции ввести. Отключили себе газ, воду, перестали мыться, закутались в пледы, сидят у костра, вшей ловят:
- Слышь, Фабрицио, а мы точно русских наказываем?
- Ганс, ну сам подумай: если у нас такая жопа, прикинь, что там, у русских творится!

Тбилиси. Пришёл мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошёл грузин и, усмехнувшись, воскликнул:
- Э, дорогой, нам, грузинам, фольга не помеха!

- Абрам, как вы находите мою новую мини-юбку?
- Сара, вы, таки или мойтесь выше, или таки шейтесь ниже!

- Если природа наделила собак чувствительными носами, то, как так вышло, что она наделила их мерзким запахом псины? Это же неудобно для собак.
- У человека, походу, этот недостаток с носом природа исправила. Можно не мыться и не стирать носки...

Он не мылся три месяца. Смотрите на экранах блокбастер "Серая шейка".

В бане сидит мужик. К нему рядом садится другой. Первый говорит:
- Мужик, на хрен сел.
- Мыться пришёл.
- На хрен сел.
- Мыться пришёл.
- Да на хрен сел!
- Да мыться пришёл!
- Да письке больно!
- Да так бы сразу и сказал, интеллигент!

Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.

Одесская тюрьма.
- Заключённый Рабинович, вам пора помыться!
- Неохота.
- Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
- Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!

Только Наполеон любил, когда Жозефина не мылась, остальные любили её чистой!

- Степан, вот ходил вчера в баню, дверь перепутал, а там голые бабы, как завизжат! Чего орать-то не понимаю, я, что ли на маньяка похож?
- Ой, Ваня, включи мозги! Это они так к себе внимание привлекают. Как бы намекают: я громче всех кричу - хватай меня!