- Сгинь, нечистая, сгинь!
- Ну, ладно, ладно, пойду в баню, помоюсь...
- Ну, ладно, ладно, пойду в баню, помоюсь...
В бане сидят братки, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!
- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!
- Доктор, год назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы раз в год сходить в баню и помыться.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы раз в год сходить в баню и помыться.
Однажды мой пьяный дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
- Петрович, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером баня.
- Ты что, Петрович, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером баня.
- Ты что, Петрович, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.
- Баня хуже, чем сауна.
- Почему это?
- Когда ты кого-нибудь хочешь послать куда подальше, ты его в сауну не шлёшь!
- Почему это?
- Когда ты кого-нибудь хочешь послать куда подальше, ты его в сауну не шлёшь!
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
- Сова, к чему левая лапка чешется?
- К деньгам.
- А правая?
- Здороваться.
- А носик?
- Слушай, Ёж, ты бы сходил в баню, да помылся!
- К деньгам.
- А правая?
- Здороваться.
- А носик?
- Слушай, Ёж, ты бы сходил в баню, да помылся!
Помылся в бане, больше не чувствую запахи.
Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
Бухгалтер говорит директору банно-прачечного комбината:
- Я тут посчитала... две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь наш комбинат...
- Я тут посчитала... две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь наш комбинат...
У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...
Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.
Если у вас маленький член - пригласите начальника в баню. Этим вы заслужите его расположение.
- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.
- Нет, сегодня в баню иду.
В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.
- Ты что последнее время такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А что рожа постоянно в синяках?
- Так оказалось, что в женскую.
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А что рожа постоянно в синяках?
- Так оказалось, что в женскую.
Голые бабы по небу летят - в баню попал реактивный снаряд.
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно пробраться в женскую баню.