Анекдоты про баню

- А я беру в баню хозяйственное мыло, оно одним своим видом убивает любые бактерии!

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Кум, вы что, таки мастурбируете?
Второй:
- Ой! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?

Муж собирается в баню, жена:
- Дорогой, я купила мыло Дав, вот возьми.
- Вот как? Значит, не дав, мыло мы купить уже не можем?

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

В бане тщательно моются только те, кому лень чесаться!

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

Британские учёные сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем, подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встречаются снова. Мужик говорит негру:
- Порядок, цвета я добился, а как насчёт длины?

Два члена моются в ванне. Один и говорит:
- Пожалуйста, подай мне мыло! Все равно ты уже стоишь.

Баня хороша тем, что там не парят тебе мозги.

Мужчина заходит в баню, раздевается и идёт к женскому отделению. Ему кричат:
- Гражданин, мужское отделение в другом зале!
Мужик:
- Так я же не голубой!

- А я себе маленькую сауну дома сделал.
- Так она же у тебя не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем.

- Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнажённых тел, а не для ручного удовлетворения похоти! - утверждал дежурный милиционер Анохин.

Мужик говорит другу:
- Слушай, пойдём сегодня в баньку с девочками, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг...
- Не хочешь - так и скажи, но девочек-то, зачем так обзывать?

- Василий Иваныч, а нам ещё долго здесь сидеть?
- Сиди, терпи Петька, ты же мужик!
- Василий Иваныч, так у меня уже ноги совсем затекли!
- Но ты же мой боевой ординарец, сиди и терпи молча, а то враги услышат.
- Трындец... Ну, какие враги в женской бане?

- Ещё одно слово и забаню.
- К чему слова, за баню так за баню.

- Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около тридцати тысяч рублей.
- Да как же это?
- Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы частенько ходим... с девочками.

Повезло, так повезло! Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

- Ваня, а зачем тебе в бане два полотенца?
- Степан, так одно для лица и другое для задницы.
- Ваня, так на то она и баня, что после неё все части тела должны быть одинаково чистыми!

В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!

- А я работаю в женской бане.
- Степан! А сколько ты платишь, чтобы там работать?

Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать белье...

Жена купила мужу набор трусов и взяла с него обещание, что носить будет только их. Он пообещал, и теперь все больше дома сидит. Ну, в самом деле, не пойдёшь же в баню с мужиками в стрингах.

Не успеешь в баню сходить, а уже два месяца прошло!

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шёл с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

Идёт чукча по улице с огромной трубой и сзади ведёт корову на верёвочке. Прохожий спрашивает:
- Это тебе зачем?
- Да друг сказал, что пойдём в баню, будем с телками гудеть.

В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
- Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
- Не, не, я без мыла.
Мужик:
- Ну, без мыла, так без мыла...

Моются мужики в бане. Вдруг у эстонца поднялся пенис. Все в шоке.
- Ты что, гей?
- Нет, это от фильма с голыми тёлками!
- Но тут же нет телевизора!
- Фильм я вчера смотрел!