Анекдоты про баню

- Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал "Мыслитель". Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
- Ну, тут два варианта: первый - как же я Виагру-то забыл, второй - как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане спёрли.

- Пошли как-то, раз, грузины в баню... ну... заодно и помылись.

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнёт пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю, что я говорю, - прикрикнул на пацанёнка Кутузов.

- Ну, что мужики, погнали?
- Наливай!
- Что, прямо так сразу?
- А ты для чего в баню пришёл, мыться что ли?

- Семён, ну как жизнь?
- Как в бане.
- А это как?
- Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки...

Сибиряк - не тот, кто морозу не боится, а тот, кто в бане в шубе не потеет.

Девушка-кассирша в бане:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Чукча:
- Откуда мне знать, проживу ли я, однако ещё двенадцать лет?

Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношёрстная...

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у неё курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это такая мочалочка! - отвечает мама.
- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с ручкой!

В горисполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Ещё левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день!

- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

Муж вертится у зеркала:
- Любимая, я схожу с друзьями в баню. Потом бильярд, пива попьём. В общем, утром приду!
- Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.

Дед заходит в баню, у него на члене наколка "оля". Мужики удивляются, интересуются у деда. Он говорит:
- Я же в молодости моряком был, изначально было написано "Привет из Севастополя".

Внимание, с 06.12.22 по 26.12.22 горячая вода в нашем доме будет отключена в связи с ремонтом теплотрассы. Спонсор акции: районная общественная баня №7.

- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.

- Дорогой, ты, где был?
- С друзьями в бане.
- Ты что, мне изменял?
- Ну что ты, дорогая - это мои друзья изменяли своим жёнам, а я рядом стоял и только смотрел.

- Где ты познакомилась со своим мужем?
- В бане.
- Прямо в парилке?
- Нет, он в щёлку подглядывал.

- Ты бы, Василий Иванович, хоть бы блог, что ли, завёл?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

Заикающийся мужик в бане хочет что-то сказать:
- Короче... короче... короче...
Вдруг кто-то не выдерживает:
- Ну, хватит уже сравнивать!

В женской бане №6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.