Анекдоты про баню

- Раньше в бане я смыливал полкуска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза тщательней мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Наташа, ты им мыться собираешься или его жрать?

- Гоги, а вот у тебя так бывает, что сходишь в баню, а тело вдруг начинает чесаться?
- Не, не бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда не моюсь!

Коммунальная квартира с общей ванной:
- Соломон Абрамович, вы заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

Моется женщина в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Женщина заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Ишь размечталась! Я гляжу, чьим ты мылом моешься!

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, тот весь в наколках, затем задумчиво говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

- Какая же свинья мылась в нашей ванне?
- Дорогая, там что, грязь?
- Нет, щетина.

- Люся, да у тебя насморк и голос какой-то простуженный.
- Ой, Зина, помылась шампунем-кондиционером и вот результат.

Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!

Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 60 лет и только потому, что утонул.

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл в баню и снять забыл.

- Кто там у тебя в душе моется?
- Увы, жена...

На Интернет-форуме:
- Кому в детском саду делали Манту? Кто-нибудь в курсе: в баню уже можно?

Рабинович приходит к Хаимовичу и видит, что тот припал к щёлке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Свидание в бане - видно всё без макияжа.

Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.

"Да, неаккуратно папа Карло рубанком прошёлся", - подумал Буратино, подглядывая за Мальвиной, моющейся в бане.

Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков:
- Как вас звать, бамбины?
- Клава и Катя.
- Блин! А по-настоящему?
- Джульетта и Мальвина...

Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.

Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

Мужик моется в бане, его спрашивают:
- Это что у тебя, бородавка?
- Нет, писун.
- А что такой маленький?
- Да неудачно бородавку удалили...

Сказала мужу, что когда он придёт из бани, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Объявление в сауне: "Мужчинам в возрасте - услуги девочек без предоплаты, с посекундной тарификацией".

- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят!

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.

- Алло, Вася. Как насчёт по пиву бахнуть и в баню пойти?
- Так у тебя же жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

Учительница:
- Вовочка, объясни нам теорию относительности.
- Ну, вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально!