Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про баню

Мужик моется в бане, его спрашивают:
- Это что у тебя, бородавка?
- Нет, писун.
- А что такой маленький?
- Да неудачно бородавку удалили...
+1Не смешнойСмешной
Сказала мужу, что когда он придёт из бани, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...
+43Не смешнойСмешной
Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
+32Не смешнойСмешной
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
+25Не смешнойСмешной
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
+32Не смешнойСмешной
Объявление в сауне: "Мужчинам в возрасте - услуги девочек без предоплаты, с посекундной тарификацией".
+17Не смешнойСмешной
- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят!
+16Не смешнойСмешной
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.
+43Не смешнойСмешной
- Алло, Вася. Как насчёт по пиву бахнуть и в баню пойти?
- Так у тебя же жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...
+30Не смешнойСмешной
Учительница:
- Вовочка, объясни нам теорию относительности.
- Ну, вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально!
+19Не смешнойСмешной
Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
+12Не смешнойСмешной
Женщина на приёме у психиатра:
- Доктор, мой муж сошёл с ума! Он после бани грызёт использованные дубовые веники!
Доктор:
- Да! И вправду свихнулся, ведь берёзовые гораздо вкуснее!
+23Не смешнойСмешной
Бабушки, сидящие на лавочке у сауны, редко ошибаются.
+38Не смешнойСмешной
Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают:
- Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзади тазик держу, чтобы не соблазнять, спереди тазик держу, чтоб не соблазняться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?
+5Не смешнойСмешной
Надпись на двери бани в мужское отделение: "Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!".
+45Не смешнойСмешной
Объявление в парилке: "Уважаемые любители бани! Просьба не отвлекать парильщика при поддаче на каменку. Молитесь молча!".
+5Не смешнойСмешной
- Василий Иванович, наша Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Ну, я на ходу скидываю с себя всё, влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...
+20Не смешнойСмешной
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе и говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!
+10Не смешнойСмешной
Василий Иваныч выходит из бани:
- Петька! Пойди, принеси мне новые сапоги!
- Так у тебя же эти совсем новые.
- Да нет, мне надо на два размера поменьше.
- Как это?
- Так я же ноги помыл, и ногти постриг!
+5Не смешнойСмешной
Табличка у входа в женскую баню: "Установлены камеры видеонаблюдения".
-16Не смешнойСмешной
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагры".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для женщин, мне для бани, повыделываться...
+22Не смешнойСмешной
Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там - мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:
- Пар где?
Банщик выдыхает облако пара:
- Пожалуйста...
+16Не смешнойСмешной
Надпись на женской бане: "Вход с яйцами запрещён!".
+30Не смешнойСмешной
- Я прошлым летом русалку на червя поймал...
- Не свисти, на твоего дохлого червя русалки клевать не будут.
- А где ты моего червя видел?
- В бане...
+18Не смешнойСмешной
- Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал "Мыслитель". Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
- Ну, тут два варианта: первый - как же я Виагру-то забыл, второй - как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане спёрли.
+27Не смешнойСмешной
- Пошли как-то, раз, грузины в баню... ну... заодно и помылись.
+2Не смешнойСмешной
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнёт пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю, что я говорю, - прикрикнул на пацанёнка Кутузов.
0Не смешнойСмешной
- Ну, что мужики, погнали?
- Наливай!
- Что, прямо так сразу?
- А ты для чего в баню пришёл, мыться что ли?
+24Не смешнойСмешной
- Семён, ну как жизнь?
- Как в бане.
- А это как?
- Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки...
-8Не смешнойСмешной
Сибиряк - не тот, кто морозу не боится, а тот, кто в бане в шубе не потеет.
+23Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8