Анекдоты про баню

Решили как-то европейцы против русских санкции ввести. Отключили себе газ, воду, перестали мыться, закутались в пледы, сидят у костра, вшей ловят:
- Слышь, Фабрицио, а мы точно русских наказываем?
- Ганс, ну сам подумай: если у нас такая жопа, прикинь, что там, у русских творится!

Тбилиси. Пришёл мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошёл грузин и, усмехнувшись, воскликнул:
- Э, дорогой, нам, грузинам, фольга не помеха!

- Абрам, как вы находите мою новую мини-юбку?
- Сара, вы, таки или мойтесь выше, или таки шейтесь ниже!

- Если природа наделила собак чувствительными носами, то, как так вышло, что она наделила их мерзким запахом псины? Это же неудобно для собак.
- У человека, походу, этот недостаток с носом природа исправила. Можно не мыться и не стирать носки...

Он не мылся три месяца. Смотрите на экранах блокбастер "Серая шейка".

В бане сидит мужик. К нему рядом садится другой. Первый говорит:
- Мужик, на хрен сел.
- Мыться пришёл.
- На хрен сел.
- Мыться пришёл.
- Да на хрен сел!
- Да мыться пришёл!
- Да письке больно!
- Да так бы сразу и сказал, интеллигент!

Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.

Одесская тюрьма.
- Заключённый Рабинович, вам пора помыться!
- Неохота.
- Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
- Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!

Только Наполеон любил, когда Жозефина не мылась, остальные любили её чистой!

- Степан, вот ходил вчера в баню, дверь перепутал, а там голые бабы, как завизжат! Чего орать-то не понимаю, я, что ли на маньяка похож?
- Ой, Ваня, включи мозги! Это они так к себе внимание привлекают. Как бы намекают: я громче всех кричу - хватай меня!

Человек-невидимка, мылся в душе и обнаружил, что у него почти до колена!

Поддатый мужик ночью возвращается из бани, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я же мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Так пока каждую бактерию поймаешь и намылишь...

Пчёлка с самым маленьким жалом стесняется мыться в общем улье.

Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём...". С сегодняшнего дня я моюсь только "Фейри", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!".

Британские учёные установили, что если человека положить в ванну с тёплой водой и задёрнуть занавеску, то он начнёт мыться!

Два мужика идут по лесу:
- Комары сегодня озверели, спасу нет!
- А у меня мыло антикомариное, просто я почаще хожу в баню!
- Комары мылоустойчивые, я просто почаще чешусь!

Неожиданно открылся ещё один плюс посещений тренажёрного зала. У нас отключили горячую воду, а я, хоть раз в два дня, но моюсь, как белый человек!

- Вам нравится мыться из тазика при свечах?
- Зачем?
- Ну, так горячей воды нет.
- А свечи зачем?
- Ну, так света тоже нет.
- Ну и фиг с ним, я уже мылся в этом году!

- Вася, пошли в баню за компанию?
- Не хочу, я привык в пруду мыться. Лепота, красота!
- А зимой как же?
- Да невелика зима-то, пяти месяцев не будет!

- Раньше в бане я смыливал полкуска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза тщательней мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Наташа, ты им мыться собираешься или его жрать?

- Гоги, а вот у тебя так бывает, что сходишь в баню, а тело вдруг начинает чесаться?
- Не, не бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда не моюсь!

Коммунальная квартира с общей ванной:
- Соломон Абрамович, вы заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

Моется женщина в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Женщина заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Ишь размечталась! Я гляжу, чьим ты мылом моешься!

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, тот весь в наколках, затем задумчиво говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

- Какая же свинья мылась в нашей ванне?
- Дорогая, там что, грязь?
- Нет, щетина.

- Люся, да у тебя насморк и голос какой-то простуженный.
- Ой, Зина, помылась шампунем-кондиционером и вот результат.

Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!

Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 60 лет и только потому, что утонул.