Анекдоты про баню

- Алло, Вася. Как насчёт по пиву бахнуть и в баню пойти?
- Так у тебя же жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

Учительница:
- Вовочка, объясни нам теорию относительности.
- Ну, вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально!

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Женщина на приёме у психиатра:
- Доктор, мой муж сошёл с ума! Он после бани грызёт использованные дубовые веники!
Доктор:
- Да! И вправду свихнулся, ведь берёзовые гораздо вкуснее!

Бабушки, сидящие на лавочке у сауны, редко ошибаются.

Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают:
- Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзади тазик держу, чтобы не соблазнять, спереди тазик держу, чтоб не соблазняться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

Надпись на двери бани в мужское отделение: "Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!".

Объявление в парилке: "Уважаемые любители бани! Просьба не отвлекать парильщика при поддаче на каменку. Молитесь молча!".

- Василий Иванович, наша Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Ну, я на ходу скидываю с себя всё, влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе и говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!

Василий Иваныч выходит из бани:
- Петька! Пойди, принеси мне новые сапоги!
- Так у тебя же эти совсем новые.
- Да нет, мне надо на два размера поменьше.
- Как это?
- Так я же ноги помыл, и ногти постриг!

Табличка у входа в женскую баню: "Установлены камеры видеонаблюдения".

Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагры".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для женщин, мне для бани, повыделываться...

Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там - мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:
- Пар где?
Банщик выдыхает облако пара:
- Пожалуйста...

Надпись на женской бане: "Вход с яйцами запрещён!".

- Я прошлым летом русалку на червя поймал...
- Не свисти, на твоего дохлого червя русалки клевать не будут.
- А где ты моего червя видел?
- В бане...

- Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал "Мыслитель". Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
- Ну, тут два варианта: первый - как же я Виагру-то забыл, второй - как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане спёрли.

- Пошли как-то, раз, грузины в баню... ну... заодно и помылись.

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнёт пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю, что я говорю, - прикрикнул на пацанёнка Кутузов.

- Ну, что мужики, погнали?
- Наливай!
- Что, прямо так сразу?
- А ты для чего в баню пришёл, мыться что ли?

- Семён, ну как жизнь?
- Как в бане.
- А это как?
- Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки...

Сибиряк - не тот, кто морозу не боится, а тот, кто в бане в шубе не потеет.

Девушка-кассирша в бане:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Чукча:
- Откуда мне знать, проживу ли я, однако ещё двенадцать лет?

Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношёрстная...

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у неё курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это такая мочалочка! - отвечает мама.
- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с ручкой!

В горисполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Ещё левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день!

- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

Муж вертится у зеркала:
- Любимая, я схожу с друзьями в баню. Потом бильярд, пива попьём. В общем, утром приду!
- Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.

Дед заходит в баню, у него на члене наколка "оля". Мужики удивляются, интересуются у деда. Он говорит:
- Я же в молодости моряком был, изначально было написано "Привет из Севастополя".

Внимание, с 06.12.22 по 26.12.22 горячая вода в нашем доме будет отключена в связи с ремонтом теплотрассы. Спонсор акции: районная общественная баня №7.