Анекдоты про баню

Разжигая костёр для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет десятилетней давности!

- Убогие вы, бабы... Недоступны вам простые человеческие радости. Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться...
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой...

В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик наклоняется, прикрывая свой зад тазиком. Удивлённый грузин ухмыляется:
- Такой маленький, а уже технику безопасности знает!

Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в Гугле или быть загугленным в бане.

Женское и мужское: "А-а-а-а!", при появлении особи противоположного пола в бане, звучат совершенно по-разному.

Идёт один монгол, а навстречу ему другой:
- Сосед, ты куда идёшь?
- В баню иду.
- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идёшь!

Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил, а в бане давно не мылся.

- Собирался в баню. Кончился мой шампунь. Хотел у жены взять. Но не стал.
- Чего так?
- А на нем написано "Для тонких и секущихся концов". Уж лучше я мылом помоюсь!

Бывает, сходишь в баню, придёшь домой и сидишь... Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать.

- Доктор, я чешусь!
- В бане мыться не пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо в баню ходить почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой, и мойте упор.

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я пьяных веганов.

Стою в душевой в бане, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется, поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берет обеими руками. Голос из соседней кабинки:
- Да видел, видел... Не заинтересован!

- Сгинь, нечистая, сгинь!
- Ну, ладно, ладно, пойду в баню, помоюсь...

В бане сидят братки, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!

- Доктор, год назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы раз в год сходить в баню и помыться.

Однажды мой пьяный дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Петрович, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером баня.
- Ты что, Петрович, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.

- Баня хуже, чем сауна.
- Почему это?
- Когда ты кого-нибудь хочешь послать куда подальше, ты его в сауну не шлёшь!