Анекдоты про баню

Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.

- А чем отличается бани от сауны?
- Так в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.

Надпись на стене бани: "Оставь одежду всяк сюда входящий!".

Два подростка идут из бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?

Мужики - очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдёт в мужское отделение, так тишина и восхищение...

- Слышь, мой-то забанил!
- Кого? Он у тебя, что, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!

Достала бутылку вина, включила "Иронию судьбы" и уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

- Вань, а какая самая чистая любовь?
- После бани.

Жена после бани говорит мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай представим, что ты снял проститутку!
- Не... такую бы я точно не снял!

Пока в бане не появилась табличка "Попу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал.

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!

Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по разу, и пойдём.

Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола... восхитительно! Говорю ему:
- У вас так баней вкусно пахнет!
Он немного помолчал и отвечает:
- Это у меня гараж сгорел.

Сколковские учёные изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда, они пока нормально работают только в бане.

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын смотрит на папу ниже пояса и говорит:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржёт:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же ещё горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Объявление в солдатской бане: "Голый не тётка".

Приходят в баню работяга, директор и депутат. Раздеваются и видят, что у каждого до колена... У работяги - руки, у директора - пузо, а у депутата - язык...

Перед свадьбой невеста спрашивает жениха:
- Ты часто выпиваешь?
- Нет, только, когда в бане или по праздникам.
Поженились. Муж утром встаёт и спрашивает жену:
- Есть сегодня какой-нибудь праздник?
- Нет.
- Ну, тогда я в баню пошёл.

Ничто ниоткуда никогда не появляется, за исключением водки в бане.

Сидят муж с женой в бане, вдруг забегает здоровенный мужик и кричит:
- Тебя как зовут женщина? Сейчас я тебя насиловать буду!
- Оля!
- Не, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя, как звать?
- Колей, только все друзья меня называют Олей!

- Мужчина, куда вы вперёд меня, встаньте в очередь.
- Женщина, да мне всего лишь одну банку пива взять, я в баню тороплюсь.
- Чтоб в бане ты чайной ложкой мог прикрыться!

Вниманию любителей детективов! В продажу поступила новая книга "Повесть о продавце, который, отсидев положенное, устроился работать в бане, но не сумел преодолеть искушения и начал обвешивать клиентов на медицинских весах".

В бане:
- Кипяточку-с?
- На хрен...
- Извольте-с!

- Из-за этого проклятого пива, блин, опять в бане помыться не успел!
- Так ты хоть голову, как я, намочи, чтоб жена не гундела!

- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- Так у нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.