Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно пробраться в женскую баню.
Пришёл терминатор в баню, уронил мыло, наклоняется за ним, и тут вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство".
- Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"... Короче, как в воду глядела!
В женскую баню зашёл слепой. Все закричали, завизжали, а одна говорит:
- Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трёт ей спину.
- Иван, ты что делаешь?
- Спину тебе тру.
- Так ты же не трёшь, а меня... имеешь!
- Ой, а я и не вижу...
- Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трёт ей спину.
- Иван, ты что делаешь?
- Спину тебе тру.
- Так ты же не трёшь, а меня... имеешь!
- Ой, а я и не вижу...
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...
Все когда-то заканчивается, кроме водки в бане.
- Женщина, какой хрен тебя к нам в мужскую баню занёс?
- Сейчас найду и покажу, какой.
- Сейчас найду и покажу, какой.
Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
- А чем отличается бани от сауны?
- Так в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
- Так в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
Надпись на стене бани: "Оставь одежду всяк сюда входящий!".
Два подростка идут из бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?
Мужики - очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдёт в мужское отделение, так тишина и восхищение...
- Слышь, мой-то забанил!
- Кого? Он у тебя, что, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
- Кого? Он у тебя, что, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
Достала бутылку вина, включила "Иронию судьбы" и уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
- Вань, а какая самая чистая любовь?
- После бани.
- После бани.
Жена после бани говорит мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай представим, что ты снял проститутку!
- Не... такую бы я точно не снял!
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай представим, что ты снял проститутку!
- Не... такую бы я точно не снял!
Пока в бане не появилась табличка "Попу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал.
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!
Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.