Анекдоты про баню

Реклама. В нашей бане продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, берёзовый веник и авиабилет в Ленинград.

Окошко в бане - вот самый посещаемый сайт моего детства!

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...

Сегодня увидел вывеску "Русская баня хамам". Непонятно, почему только хамам. А если я - интеллигентный воспитанный человек, что же мне теперь - не мыться?

Построил прапорщик роту, объяснил правила электробезопасности и спрашивает:
- Всем ясно? Так... ясно не всем. Тогда конкретный пример: в соседней роте солдат в бане схватился за оголённый конец, в результате - труп. Теперь ясно?

Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.

Американец сходил с русскими в баню, приехал в США и рассказывает:
- Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмётся на снегу. А потом опять в баню, опять по литру и в снег. А потом ещё...

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.

Акция: если отключили горячую воду, "Яндекс.Такси" отвезёт вас в "Яндекс.Баню". По промокоду "Грёбаный ЖКХ" мыло в подарок.

Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Вот вы говорите, что у нас в Челябинске мужики суровые и шутить не умеют. А у нас один депутат оформил, как плавсредство баню на берегу заповедного озера и даже получил на неё номерные знаки!

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Пришли две подруги в баню, разделись. Одна говорит:
- Наташа, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Мужик падает с крыши 16 этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня:
- А-а-а-а-а-О-о-А-а-а-а-а!

Разжигая костёр для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет десятилетней давности!

- Убогие вы, бабы... Недоступны вам простые человеческие радости. Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться...
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой...

В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик наклоняется, прикрывая свой зад тазиком. Удивлённый грузин ухмыляется:
- Такой маленький, а уже технику безопасности знает!

Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в Гугле или быть загугленным в бане.

Женское и мужское: "А-а-а-а!", при появлении особи противоположного пола в бане, звучат совершенно по-разному.

Идёт один монгол, а навстречу ему другой:
- Сосед, ты куда идёшь?
- В баню иду.
- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идёшь!

Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил, а в бане давно не мылся.

- Собирался в баню. Кончился мой шампунь. Хотел у жены взять. Но не стал.
- Чего так?
- А на нем написано "Для тонких и секущихся концов". Уж лучше я мылом помоюсь!

Бывает, сходишь в баню, придёшь домой и сидишь... Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать.

- Доктор, я чешусь!
- В бане мыться не пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо в баню ходить почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой, и мойте упор.

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я пьяных веганов.

Стою в душевой в бане, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется, поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берет обеими руками. Голос из соседней кабинки:
- Да видел, видел... Не заинтересован!

- Сгинь, нечистая, сгинь!
- Ну, ладно, ладно, пойду в баню, помоюсь...