Анекдоты про баню

- Сгинь, нечистая, сгинь!
- Ну, ладно, ладно, пойду в баню, помоюсь...

В бане сидят братки, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!

- Доктор, год назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы раз в год сходить в баню и помыться.

Однажды мой пьяный дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Петрович, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером баня.
- Ты что, Петрович, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.

- Баня хуже, чем сауна.
- Почему это?
- Когда ты кого-нибудь хочешь послать куда подальше, ты его в сауну не шлёшь!

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

- Сова, к чему левая лапка чешется?
- К деньгам.
- А правая?
- Здороваться.
- А носик?
- Слушай, Ёж, ты бы сходил в баню, да помылся!

Помылся в бане, больше не чувствую запахи.

Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Бухгалтер говорит директору банно-прачечного комбината:
- Я тут посчитала... две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь наш комбинат...

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...

Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.

Если у вас маленький член - пригласите начальника в баню. Этим вы заслужите его расположение.

- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

- Ты что последнее время такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А что рожа постоянно в синяках?
- Так оказалось, что в женскую.

Голые бабы по небу летят - в баню попал реактивный снаряд.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно пробраться в женскую баню.

Пришёл терминатор в баню, уронил мыло, наклоняется за ним, и тут вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство".

- Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"... Короче, как в воду глядела!

В женскую баню зашёл слепой. Все закричали, завизжали, а одна говорит:
- Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трёт ей спину.
- Иван, ты что делаешь?
- Спину тебе тру.
- Так ты же не трёшь, а меня... имеешь!
- Ой, а я и не вижу...

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

Все когда-то заканчивается, кроме водки в бане.

- Женщина, какой хрен тебя к нам в мужскую баню занёс?
- Сейчас найду и покажу, какой.

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.

Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.

- А чем отличается бани от сауны?
- Так в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.

Надпись на стене бани: "Оставь одежду всяк сюда входящий!".