Анекдоты про баню

- Буратино, а ты с нами в сауну пойдёшь?
- А там печь дровяная или электрическая?

Морзе долго думал, как передавать сообщения по электрическим проводам и тут вдруг, когда он мылся в общественной бане, его осенило:
- Два коротких, один длинный, три коротких, один длинный...

Мужик подходит к кассе бани и говорит:
- А баня работает?
- Да.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы что, зад мыть не будете?

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

- А что такое контрастный душ?
- Вы выходите из сауны, а вас встречают ваша жена и её муж!

Мужики обрадовались, когда феминистки потребовали прекратить в банях гендерное разделение. Но потом мужики потребовали оставить все как есть, когда увидели феминисток.

- А ты был в бане, где душем массаж?
- Как это?
- А там вода подаётся под напряжением...

Объявление на стене женской бани:
- Каждое воскресенье у нас день открытых дверей! Все желающие...

Мужик с маленьким сыном моются в бане. Сын поскальзывается на мыле, хватается за хозяйство отца и не падает. Отец:
- Ну вот, скажи спасибо нам... мужикам! С мамкой пошёл бы, шишак себе набил бы...

- Как не садись, а чистой любви в бане не бывает...

- А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
- Хочу!
- Ну, так сходи с ним в баню!

- Эти ваши совещания, просто ритуал, а все основные вопросы всегда решаются в бане...

- Да точно тебе говорю, и новый мэр взятки берет!
- Да нет, он честный человек! Он до этого три года работал директором бани, а так и не помылся ни разу!

Объявление на дверях в общее отделение одной тбилисской бани:
- За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несёт!

Встретились две девицы однокашницы, разговаривают:
- А каждый год, 31 декабря я с подружками хожу в баню...
- Как романтично!
- Конечно, романтично, штука баксов ведь не лишняя...

В бане:
- Лёха, ты еврей что ли?
- Ты что спятил?
- Так у тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкушенный...

Совет молодым хозяйкам:
- Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом и не ходит с друзьями в баню, повтыкайте в него вилкой, может, он сдох...

Идёт грузин в баню, а навстречу ему - девушка. Грузин:
- Девушка, дорогая пойдём со мной в баню...
- Да как вы такое говорить можете? Негодяй, нахал...
- Девушка, чего кричишь? Не хочешь в баню, ходи грязный!

- Ты куда?
- Да, яйца покупать.
- В магазин, что ли?
- Да нет, в баню!

- Доктор, что мне делать, я могу видеть сквозь стены?
- Идите в баню!

- А можно в вашей сауне всех девчонок посмотреть?
- А чего смотреть, только одна и осталась.
- Ну вот, хотел отдохнуть, а у вас как у меня дома!

- А вчера наша Лиза приехала в сауну на вызов, а там наш препод!
- Да, и что?
- Что, что? По предмету зачёт, вот что!

- А как называется английская женская баня?
- Гололедица!

- Да Люся, ну он и козёл! Вот козлина! Вчера послал меня в баню, а тебя, говоришь, зовёт в сауну...

- Хотим хлеба и зрелищ!
- А если баню и девочек?
- Братцы, а на фиг нам эти зрелища...

- У меня есть друг, он хорошо поёт, что видит - о том и поёт... Но в баню я с ним не хожу!

- Друзья, как будем отдыхать в выходные?
- Да чего тут думать, снять сауну и не париться!

Раздеваются Петька с Василием Ивановичем в бане. Петька и говорит:
- Василий Иванович, а твои носки сильней воняют, чем мои...
- Ну, так Петька, я все же и постарше тебя буду!

- Сынок, тебе ведь скоро тридцать стукнет, а ты все дома сиднем сидишь, сходил бы в баню на людей посмотреть, себя показать...

- Алло, это бордель?
- Нет, это баня...
- А как в бордель позвонить?
- Так вы перезвоните через час...