Анекдоты про баню

- Сынок, тебе ведь скоро тридцать стукнет, а ты все дома сиднем сидишь, сходил бы в баню на людей посмотреть, себя показать...

- Алло, это бордель?
- Нет, это баня...
- А как в бордель позвонить?
- Так вы перезвоните через час...

- Вовочка, а почему за тобой в садик никогда не приходит папа?
- Ему мама сказала, чтобы он пошёл в баню!
- Он что у вас каждый день в баню ходит?
- Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся!

Жена говорит мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмёшь.

В семейной бане родители объяснили Вовочке, что у папы, это маленькая машинка, а у мамы гараж. Ночью Вовочка неожиданно входит в спальню родителей и говорит:
- Папа, пап, сдай немного вправо, а то задние колеса в гараж не войдут!

Василий Иванович подглядывает в дырку в стене бани, как Анка моется. Петька стоит рядом и говорит:
- Иванович, дай глянуть, ну дай посмотреть!
- Рано тебе Петька, молод еще!
- Василий Иванович ну дай хоть секунду посмотреть!
- Петька, там с ней какой-то парень, он голый и они... Петька! Петька! Ты где?

В женское отделение бани вваливается подвыпивший мужик. Женщины:
- Иди отсюда козел, катись в мужское отделение!
- Бабы вы чего, я вам гомик что ли?

Идет колобок из бани, а навстречу ему лиса:
- Привет лиса!
- Привет, пельмень!

Приходит муж с женой в баню, а банщик им отдельный номер на двоих не дает. Муж возмущается:
- Может, прикажете вам наши паспорта предъявить, это же моя жена?
- Какая она у вас чистюля, пятый раз сегодня моется!

Чукча в бане трет спину другому:
- Хорошо, однако, тру, уже майка показалась!

- Ало, это морг?
- Нет, вы ошиблись номером, это баня!
- А мне морг нужен!
- Так вы сначала помойтесь!

- Моя сестра совсем с дуба рухнула, нарядилась мужчиной и ушла служить в армию!
- Да как же там она в баню ходить будет? Кто-нибудь обязательно настучит!
- Так какой же это дурак стучать будет?

Звонок в три часа ночи:
- Ало, это баня?
- Вы что спятили?
- А почему тогда вы стоите в трусах?

Моются в бане две подруги:
- Ой, Люся, а у тебя ведь ноги кривые!
- Не расстраивай меня Зина, только на работу ходить и годятся!

Помылся мужик в бане, вышел в раздевалку и вспомнил, что не взял полотенце. Посмотрел по сторонам, увидел табличку:
- Вытираться занавесками строго запрещено!
- А что, хорошая мысль!

Геолог говорит чукче:
- У нас сегодня баня, приходи, попаримся!
- Не, я в этом году уже мылся!

Сидят три грузина в бане, один берет мыло и роняет его на пол. Другой говорит:
- Блин, ну вот и помылись!

- Ты что боксер?
- С чего ты взял?
- У тебя нос расплющенный!
- Да нет, просто я часто мою окна в женской бане!

Два пацана видят в бане мужика с огромным животом, подходят к нему и спрашивают:
- Дяденька, а что у вас там?
- Бомба!
Один пацан говорит другому:
- Давай взорвем!
- Не, опасно, убежать не успеем, слишком короткий фитиль!

Путаны пришли в баню, а там никого, они напились и вызвали депутатов!