Анекдоты про бар

Мужик в баре возмущается:
- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов, тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

СМСка:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

В баре сидит китаец. Я спрашиваю у него:
- Знаете ли вы кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства?
- Вы спрашиваете, потому что я китаец?
- Нет. Просто вы пьёте моё пиво!

Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара...".

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну и кого из вас сегодня нет у нас?

Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".

Разговор двух актрис в одном из голливудских баров:
- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!
- Ну и как? Ты получила деньги?

Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

Посетитель бара:
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Над баром висела табличка: "Хороший индеец - мёртвый индеец". Под баром лежал индеец, ещё не мёртвый, но уже хороший.

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня скотиной. Вот так каждый год она портит годовщину нашей свадьбы.

Гадалка говорит парню:
- Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше!
- А где я с ней познакомлюсь? В метро, баре или на дискотеке?
- В кабинете поликлиники...

Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

Я много работаю за компьютером, и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей тёлкой и назвал её шлюхой за четверть доллара...
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками...

Заходит Паскаль в бар, а бар - это сто тысяч Паскалей.

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.

- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
- А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
- Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... гы... я вам сейчас верну... гы... ха... а... а...

Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 23 года. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
- Что, Антон, четыре диплома, а работы все нет, да?

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер. Ковбой:
- Ну и умная собака!
Один из игроков:
- Да не, дурная, когда у неё карта хорошая, хвостом виляет.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс Бар.

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьёт дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко пукает. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пукаете перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас её очередь!