Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про бар

Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".
+17Не смешнойСмешной
Заходит пингвинёнок в бар и спрашивает бармена:
- Скажите, пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
- Нет, сынок, а как он выглядит?
-2Не смешнойСмешной
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
+15Не смешнойСмешной
Два поддатых мужика в баре:
- А я вчера трём козлам рога наставил!
- Как это ты умудрился?
- Да легко - я со своей женой переспал...
-7Не смешнойСмешной
Пацаны, не ищите "ту самую" по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
+29Не смешнойСмешной
Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!
+36Не смешнойСмешной
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Прохожий ему говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
+22Не смешнойСмешной
- Я возмущён, я очень возмущён! Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?
+20Не смешнойСмешной
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.
+21Не смешнойСмешной
Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришёл я туда пешком.
+23Не смешнойСмешной
Работаю продавцом в салоне новейшей цифровой техники, после работы сижу в баре и смотрю на красивую девушку, которая сидит со мной рядом, она замечает это и спрашивает:
- Вы что-то хотите, молодой человек?
- Нет, я просто смотрю.
+15Не смешнойСмешной
Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...
+22Не смешнойСмешной
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от вай фай?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от вай фай?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
+21Не смешнойСмешной
Один мужик заходит в бар и говорит:
- Все политики дегенераты!
Из-за стола встаёт посетитель и говорит ему с угрозой:
- Забери свои слова назад!
- А ты что? Политик?
- Нет, я дегенерат!
+18Не смешнойСмешной
Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В бар заходит промокший до нитки афроамериканец. Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
- Сухого белого.
+17Не смешнойСмешной
Сидят братки в баре, обмывают удачную сделку, вдруг один встаёт:
- Пацаны, я сейчас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
- А на кой хрен?
- Так бабки же сопрут!
- Дык кто же сопрёт? Ведь мы же все тут!
+11Не смешнойСмешной
Объявление на дверях бара: Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
+21Не смешнойСмешной
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счёт.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивлённо смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
+35Не смешнойСмешной
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлён и пытается завязать разговор:
- Да... нечасто к нам кенгуру заходят.
- Ещё бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
+21Не смешнойСмешной
Сидит программист в баре, пьёт пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то, как тебя зовут?
+16Не смешнойСмешной
Мужик заходит в бар:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
+20Не смешнойСмешной
Заходит как-то огромный бурый медведь в бар и говорит:
- Всем пива за счёт заведения!
+24Не смешнойСмешной
Метрдотель бара говорит официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами! Я слышал, как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.
+18Не смешнойСмешной
В баре появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, он женился.
+20Не смешнойСмешной
В баре посетитель жалуется официанту:
- Скажите, а почему в крабовом салате нет крабов?
Официант, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
+54Не смешнойСмешной
К мужчине в баре подходит официант. Посетитель даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладёт купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
+34Не смешнойСмешной
Раскрыт секрет, почему в японских барах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!
+22Не смешнойСмешной
Пивной бар:
- Мне одно пиво, пожалуйста!
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!
+23Не смешнойСмешной
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
+55Не смешнойСмешной
- В вашей забегаловке, наверное, и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка в наш бар постоянно заезжает.
+12Не смешнойСмешной
1 2 3 4