Анекдоты про бар

Двое мужиков выпивают в баре:
- Ты что до сих пор не женат-то?
- Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки.

В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю всё, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

- Алло! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!

Сидят две мухи на куче дерьма. Одна наелась, потирает лапки и толкает подругу:
- Смотри, вон мужик возле бара блюет.
- Да пошла ты, дура. Не порть аппетит.

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да, пожалуйста! Охрана, выкиньте его на хрен!

Задержался вчера на экономическом форуме - пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила скалкой в плечо. Нелегко быть экономистом в наше время...

- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 28 тысяч за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизёрша для увеличения выручки бара.

Сидят два мужика в баре:
- Вчера так торопился на свидание, что потерял сознание.
- Наверное, дама очень, очень красивая?
- Да так торопился, что в спешке принял три дозы Виагры.
- Так и что с того? Это же надёжно.
- Оно может быть и надёжно, но мозгу крови не хватило.

Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод - пиво главнее.

Встречаются в баре два завсегдатая:
- О, братан, ты, где пропадал столько времени?
- Да ко мне в гости неожиданно приехал Чихун Кашлянович Соплянидзе.
- Так вы значит, всё это время грузинский коньячок попивали?
- Да не, гриппом я болел.

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
- Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
- По-моему ядовитая...
- Ну, всё, капец, я себе язык прикусила!

Два друга в баре:
- Ты чего такой несчастный сегодня?
- Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

Заходят в бар несколько зелёных чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит:
- Ребята, а вашего Василия ещё нет!

Посетитель обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.

Чем стрёмнее девицы в клубе, тем больше выручка бара за алкоголь.

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. И вот, когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
Бармен с сомнением:
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!

- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- На... на... напилась.

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Мужик берет в баре две кружки пива и идёт в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!

Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.

В баре посетитель обращается к бармену:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
- Сколько молей?

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

Вышел вчера из бара - и тут какой-то идиот на галстук наступил, пошёл дальше - столбы дорогу перебежали, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, а потом уже на ноги официантки.