Анекдоты про бар

Вышел вчера из бара - и тут какой-то идиот на галстук наступил, пошёл дальше - столбы дорогу перебежали, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, а потом уже на ноги официантки.

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

Мужик в баре говорит бармену:
- А почему у вас всё так дорого, ну почему?
- Мужчина, могу вам предложить недорогой древнегреческий салат?
- А что это такое, никогда не пробовал?
- Это греческий салат, который просрочен.

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну, мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?

Нью-Йорк. Русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем, заходит в бар. Бармен спрашивает:
- А он у вас умеет по-английски разговаривать?
Попугай, на чистом английском языке, отвечает:
- Да ты чего? Когда ты видел, чтобы русский иммигрант по-английски умел разговаривать?

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясётся от страха.

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьёт?
- Нет, меня ищет...

В баре философ и прагматик. Философ говорит:
- Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
- Один хрен - недолили!

Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар... 00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну, если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться, просьба платить вперёд".

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ещё есть.

В баре на стойке стоят два наполненных доверху бокала: один с красным вином, а другой с водой. Летит комар, падает в бокал с водой и говорит:
- Вот бармен скотина, налил воды полный бассейн, так ведь и утонуть можно!
Комар кое-как выбирается, летит дальше, падает в бокал с вином и возмущается:
- Вот, блин, достал меня этот бармен, опять недолив!

Объявление: "С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре только по военному билету! А то, как служить - все инвалиды, а как водку жрать - так все здоровые!".

Спешно выхожу из бара, хочу подналечь на работу, но промахиваюсь. Оказывается, что рядом с работой лежу...

Мужик в баре возмущается:
- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов, тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

СМСка:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

В баре сидит китаец. Я спрашиваю у него:
- Знаете ли вы кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства?
- Вы спрашиваете, потому что я китаец?
- Нет. Просто вы пьёте моё пиво!

Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара...".

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну и кого из вас сегодня нет у нас?

Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".

Разговор двух актрис в одном из голливудских баров:
- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!
- Ну и как? Ты получила деньги?

Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.