Анекдоты про бар

Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод - пиво главнее.

Встречаются в баре два завсегдатая:
- О, братан, ты, где пропадал столько времени?
- Да ко мне в гости неожиданно приехал Чихун Кашлянович Соплянидзе.
- Так вы значит, всё это время грузинский коньячок попивали?
- Да не, гриппом я болел.

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
- Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
- По-моему ядовитая...
- Ну, всё, капец, я себе язык прикусила!

Два друга в баре:
- Ты чего такой несчастный сегодня?
- Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

Заходят в бар несколько зелёных чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит:
- Ребята, а вашего Василия ещё нет!

Посетитель обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.

Чем стрёмнее девицы в клубе, тем больше выручка бара за алкоголь.

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. И вот, когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
Бармен с сомнением:
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!

- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- На... на... напилась.

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Мужик берет в баре две кружки пива и идёт в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!

Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.

В баре посетитель обращается к бармену:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
- Сколько молей?

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

Вышел вчера из бара - и тут какой-то идиот на галстук наступил, пошёл дальше - столбы дорогу перебежали, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, а потом уже на ноги официантки.

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

Мужик в баре говорит бармену:
- А почему у вас всё так дорого, ну почему?
- Мужчина, могу вам предложить недорогой древнегреческий салат?
- А что это такое, никогда не пробовал?
- Это греческий салат, который просрочен.

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну, мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?

Нью-Йорк. Русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем, заходит в бар. Бармен спрашивает:
- А он у вас умеет по-английски разговаривать?
Попугай, на чистом английском языке, отвечает:
- Да ты чего? Когда ты видел, чтобы русский иммигрант по-английски умел разговаривать?

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясётся от страха.

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьёт?
- Нет, меня ищет...

В баре философ и прагматик. Философ говорит:
- Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
- Один хрен - недолили!

Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар... 00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну, если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться, просьба платить вперёд".