Анекдоты про бар

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счёт.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивлённо смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлён и пытается завязать разговор:
- Да... нечасто к нам кенгуру заходят.
- Ещё бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

Сидит программист в баре, пьёт пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то, как тебя зовут?

Мужик заходит в бар:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Заходит как-то огромный бурый медведь в бар и говорит:
- Всем пива за счёт заведения!

Метрдотель бара говорит официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами! Я слышал, как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.

В баре появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, он женился.

В баре посетитель жалуется официанту:
- Скажите, а почему в крабовом салате нет крабов?
Официант, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

К мужчине в баре подходит официант. Посетитель даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладёт купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Раскрыт секрет, почему в японских барах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

Пивной бар:
- Мне одно пиво, пожалуйста!
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

- В вашей забегаловке, наверное, и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка в наш бар постоянно заезжает.

Клиент бара взял принесённое ему блюдо и пошёл с ним на кухню.
- Кто это готовил?
- Это... это я.
- Тебе заставить самого это сожрать, или набить морду?
- Не... Лучше набейте морду.

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?

Прейскурант цен в баре для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жён:
- Он только что ушёл - 100 р.
- Он сегодня не приходил - 200 р.
- Я не видел его несколько дней - 300 р.
- А кто это? - 500 р.

Сидит мужик-подводник в баре. Бармен:
- О чём задумались, что вам приготовить?
- О Мариинской впадине... такая глубина...
Голос официантки Марины:
- И не такая она у меня и большая, чтобы её впадиной называть, и вообще, откуда вы знаете?

- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что только успели их доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Официант с подносом подходит к клиенту бара:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?