Анекдоты про бар

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня скотиной. Вот так каждый год она портит годовщину нашей свадьбы.

Гадалка говорит парню:
- Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше!
- А где я с ней познакомлюсь? В метро, баре или на дискотеке?
- В кабинете поликлиники...

Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

Я много работаю за компьютером, и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей тёлкой и назвал её шлюхой за четверть доллара...
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками...

Заходит Паскаль в бар, а бар - это сто тысяч Паскалей.

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.

- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
- А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
- Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... гы... я вам сейчас верну... гы... ха... а... а...

Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 23 года. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
- Что, Антон, четыре диплома, а работы все нет, да?

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер. Ковбой:
- Ну и умная собака!
Один из игроков:
- Да не, дурная, когда у неё карта хорошая, хвостом виляет.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс Бар.

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьёт дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко пукает. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пукаете перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас её очередь!

Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".

Заходит пингвинёнок в бар и спрашивает бармена:
- Скажите, пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
- Нет, сынок, а как он выглядит?

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Два поддатых мужика в баре:
- А я вчера трём козлам рога наставил!
- Как это ты умудрился?
- Да легко - я со своей женой переспал...

Пацаны, не ищите "ту самую" по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Прохожий ему говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

- Я возмущён, я очень возмущён! Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришёл я туда пешком.

Работаю продавцом в салоне новейшей цифровой техники, после работы сижу в баре и смотрю на красивую девушку, которая сидит со мной рядом, она замечает это и спрашивает:
- Вы что-то хотите, молодой человек?
- Нет, я просто смотрю.

Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от вай фай?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от вай фай?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

Один мужик заходит в бар и говорит:
- Все политики дегенераты!
Из-за стола встаёт посетитель и говорит ему с угрозой:
- Забери свои слова назад!
- А ты что? Политик?
- Нет, я дегенерат!