Анекдоты про блондинок

Блондинка звонит подруге по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин, видите ли, не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что пошёл к шлюхам. У тебя его нет случайно?

- Какая блондинка лучше: та, что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

Блондинку спрашивают:
- А вы у кого одеваетесь?
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Сидят в автобусе две женщины. Брюнетка спрашивает блондинку:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Давайте поменяемся.
- В смысле, я выйду, а вы дальше поедете?

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты, куда прёшься на красный свет?
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Две блондинки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Блондинка звонит другу:
- Опять у меня с этой программой ничего не получается.
- Ничего страшного. Открой окно. Открыла? А теперь ещё одно. Так, а первое не закрывай. Ну как, что-то изменилось?
- Да, стало холодно, сквозняк страшный!

Блондинка звонит своему парню, который сейчас служит в армии.
- Привет, как дела?
- Привет, только я сейчас не могу долго говорить, я в наряде стою.
- И в кого ты нарядился?
- В военного!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

- А говорят, что 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

Брюнетка спрашивает у блондинки:
- Зачем ты на ночь делаешь макияж?
- А вдруг я ночью приснюсь кому-то?

Зашла блондинка в самолёт и села у окна. Немного погодя приходит мужик и говорит:
- Вы сели на моё место...
- Отвали парниша!
- Ну, тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно! И в отличие от тебя много раз, козёл!

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите? Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

Блондинка знакомится с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышанное не сразу.

Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь? Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!