Анекдоты про блондинок

На всякую блондинку довольно дураков.

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда её деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь её в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте.

Две блондинки:
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае, я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

- Подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Не все блондинки верят в светлое будущее - некоторые перекрашиваются.

Муж говорит жене-блондинке:
- Люся! Языком болтать, не бревно толкать!
- Вань, а где мы возьмём бревно?
- Какое бревно?
- Ну, то, которое мы хотим продать...

Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.

Автобусная остановка. Мужчина пристально разглядывает женщину-блондинку и обращается к ней:
- Простите, мне кажется, что мы с вами учились вместе в школе в одном классе. Вы случайно не Ольга Тупицына?
- Нет! Я взяла фамилию мужа, и теперь я Оля Дуракова...

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого иногда хотелось бы.

Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

Блондинка возмущается:
- Доктор, вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать...

Блондинка - это не только цвет волос. Это ещё и алиби.

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя, сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько, сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счёта и начала заново.

Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит, мозг ещё сопротивляется.

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: "Иди в жопу".

Блондинка жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

Гаишник останавливает блондинку:
- Девушка, ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!

Блондинка звонит подруге по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин, видите ли, не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что пошёл к шлюхам. У тебя его нет случайно?

- Какая блондинка лучше: та, что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

Блондинку спрашивают:
- А вы у кого одеваетесь?
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...