Анекдоты про блондинок

Брюнетка спрашивает у блондинки:
- Зачем ты на ночь делаешь макияж?
- А вдруг я ночью приснюсь кому-то?

Зашла блондинка в самолёт и села у окна. Немного погодя приходит мужик и говорит:
- Вы сели на моё место...
- Отвали парниша!
- Ну, тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно! И в отличие от тебя много раз, козёл!

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите? Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

Блондинка знакомится с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышанное не сразу.

Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь? Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о настоящей любви.

Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!". Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все? Ой, что же я наделала!

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу со всем соглашается.

Блондинка жалуется подруге:
- Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- А что так?
- Да натуральную ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Два мужика сидят на нудистском пляже. Мимо проходит сногсшибательная блондинка. Мужик:
- Представь, как круто бы она выглядела в бикини!

Две блондинки:
- Вчера в новостях сказали, что у нас свадеб всё меньше, а разводов всё больше. К чему бы это?
- Ой, подруга! Ты хочешь сказать, что дураки поумнели?

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет.

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 16 лет.

Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли к мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...