Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух даёт ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
- Я пересчитала десять раз!
- Молодец! Люблю старательных работников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
- Я пересчитала десять раз!
- Молодец! Люблю старательных работников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.
Апрель. Квартальный отчёт в самом разгаре. Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я, кажется, не туда попал...
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я, кажется, не туда попал...
Объявление: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухгалтерского учёта".
- А ты кто по профессии?
- Я магистр чёрной и белой бухгалтерии!
- Я магистр чёрной и белой бухгалтерии!
У бухгалтера всегда есть повод выпить. Достаточно, чтобы сошлись трое - Дебет, Кредит и Бухгалтер.
В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор:
- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!
- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!
Объявление: "Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три".
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.
- Вообще-то это бухгалтер.
Иван Петрович Крутиков, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе у дома 13 при посещении налоговой инспекции узнал, что он занимает должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 17 компаниях.
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
На столе у опытного бухгалтера всегда лежит столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё полтора года сидеть.
- Есть, но ему ещё полтора года сидеть.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Налоговая инспекция. Сдача годового отчёта. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать.
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать.
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
- Так, вас зовут Чудова Ирина Петровна?
Бухгалтер:
- А вы сначала докажите!
- Так, вас зовут Чудова Ирина Петровна?
Бухгалтер:
- А вы сначала докажите!
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят ещё оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят ещё оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: бухгалтера пьют до потери баланса!
Реклама: Помощь в любых финансовых затруднениях окажет Вашему предприятию бригада бухгалтеров. Опыт и судимости имеются.
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Начальник говорит главному бухгалтеру:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии!
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии!
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть ещё квартальные и годовые.
Бухгалтер пришёл с приятелем в музей естествознания. Остановившись около динозавра, он говорит другу:
- Этому динозавру - два миллиона лет и десять месяцев.
- Откуда ты узнал так точно?
- Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру два миллиона лет.
- Этому динозавру - два миллиона лет и десять месяцев.
- Откуда ты узнал так точно?
- Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру два миллиона лет.
Вы хотите получить зарплату вовремя? Тогда займите денег у бухгалтера и скажите "Отдам с зарплаты"...
Неудачное пожелание бухгалтеру:
- Чтоб у вас деньги не переводились!
- Чтоб у вас деньги не переводились!
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
Ночь. Два уставших бухгалтера составляют баланс. Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в этом году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.
- Слушай, а сколько месяцев в этом году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс предприятия...
К директору заходит бухгалтер:
– Пётр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
– Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
– Пётр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
– Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Хорошему бухгалтеру бюджет всегда должен.