Анекдоты про бухгалтеров

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: "У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!"

В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Первая отвечает:
- Четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает:
- А сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает:
- 79!
Начальство:
- Как так?
Девушка:
- А очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер и по совместительству системный администратор. Так его вообще никто не понимает.

Бизнесмен говорит ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Разговор двух детей:
- У меня папа, бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какое же было её изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксёры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

Сисадмин – человек, который может творить всё, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты уже работаешь главным бухгалтером, вызывает совершенно разные эмоции.

Заместитель говорит шефу:
- Иван Петрович, а почему вы уволили нашего бухгалтера?
- Так он превратился в монстра и стал считать что, выдавая зарплату, он её и платит, да ещё из своего кармана...

Бухгалтер, после проведённого дня в налоговой, ночью обнимает жену. Она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Бухгалтер с семьёй возвращается после отдыха на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Да какие, на фиг, прибыли? Одни убытки!

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо кивнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку... После получасового танца он говорит:
- Извините! Вы нам не подходите - пластики в вас не хватает.
Девушка не сдаётся:
- А я ещё и на компьютере работать умею.
- А при чём здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух даёт ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
- Я пересчитала десять раз!
- Молодец! Люблю старательных работников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

Апрель. Квартальный отчёт в самом разгаре. Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я, кажется, не туда попал...

Объявление: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухгалтерского учёта".

- А ты кто по профессии?
- Я магистр чёрной и белой бухгалтерии!

У бухгалтера всегда есть повод выпить. Достаточно, чтобы сошлись трое - Дебет, Кредит и Бухгалтер.

В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор:
- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!

Объявление: "Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три".

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.

Иван Петрович Крутиков, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе у дома 13 при посещении налоговой инспекции узнал, что он занимает должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 17 компаниях.

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

На столе у опытного бухгалтера всегда лежит столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё полтора года сидеть.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Налоговая инспекция. Сдача годового отчёта. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал.
Голос из очереди:
- Дай списать.

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
- Так, вас зовут Чудова Ирина Петровна?
Бухгалтер:
- А вы сначала докажите!