Анекдоты про бухгалтеров

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть ещё квартальные и годовые.

Бухгалтер пришёл с приятелем в музей естествознания. Остановившись около динозавра, он говорит другу:
- Этому динозавру - два миллиона лет и десять месяцев.
- Откуда ты узнал так точно?
- Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру два миллиона лет.

Вы хотите получить зарплату вовремя? Тогда займите денег у бухгалтера и скажите "Отдам с зарплаты"...

Неудачное пожелание бухгалтеру:
- Чтоб у вас деньги не переводились!

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

Ночь. Два уставших бухгалтера составляют баланс. Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в этом году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс предприятия...

К директору заходит бухгалтер:
– Пётр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
– Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Хорошему бухгалтеру бюджет всегда должен.

Женщина, которая считает свои деньги - одинокая, Женщина, которая считает не только свои деньги - замужняя, Женщина, которая не считает свои деньги - удачно замужняя, Женщина, которая не считает чужие деньги - любовница, Женщина, которая считает чужие деньги - бухгалтер.

Хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой - ещё дороже...

Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок:
- Дорогой, сегодня день бухгалтера...
Муж:
- Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!

Звонит сын маме на работу:
- Мама скажи, как пишется бюзгалтер?
- Сынок ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок я бухгалтер.

- Ты свободен?
- Женат, двое детей, счастлив в браке.
- Это... Я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал?

Объявление на дверях бухгалтерии: "Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".

- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Степанович.

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. Все трое потеряли дар речи...

Профессор:
- Милочка, однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий, необходимы бухие оргии".
Студентка:
- Ой, спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации"...

Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчётность в последний день.

Звонок в фирму:
- Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Мне половина, вам половина, и все концы в воду.

Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов, попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Василия.

На время отчётности: бухгалтерия на предприятии - Царь и Бог! А все остальное время - рабочая лошадка...

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела сборщика покрышек Петрова в десятку журнала "Форбс".

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Ну, вот недавно наши бухгалтерши скинулись по 100 рублей и купили самый дешёвый чайник на рынке. Сейчас скидываются по 2 тысячи рублей на ремонт компьютера и по 800 рублей на нормальный чайник.

Точность - вежливость королей... Из этого следует, что все бухгалтера, или короли или королевы!

Когда я пришёл на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала:
- Уф... все хорошо, подпись легко подделывается...

- Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу?
- Главный бухгалтер.