Анекдоты про бухгалтеров

Бухгалтер читает дочке 5 лет сказку о золушке и тут девочка спрашивает:
- А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?

- Как называется ребёнок четы бухгалтеров?
- Результат работы предшествующего периода.

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

- Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер - хромой, одноглазый и ушастый?
- Да, но зато какие приметы!

- Доктор у меня бессонница, что делать?
- Ваша профессия?
- Я бухгалтер.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал, сбился, до утра ошибку искал...

Закон Мерфи для бухгалтеров:
- Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.

Директор беседует с кандидатом на должность бухгалтера:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Так и сколько вам надо?

Председатель собрания говорит:
- Сегодня на повестке дня у нас два вопроса. Первый - бухгалтер Сидоров критикует нашего директора. Второй - прощание с бухгалтером Сидоровым.

Налоговый инспектор говорит бухгалтеру:
- Почему как проверка, так вы сразу начинаете болеть?
- Да у меня на вас страшная аллергия!

Налоговый инспектор говорит бухгалтеру:
- Это вы рассчитали с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Налоговый инспектор пересчитывает всё третий раз и говорит главбуху:
- Как Вы считали, у меня уже третий раз цифры разные получаются?
- А я откуда знаю?
- А кто же считал?
- Он считал.
- Кто он?
- Калькулятор.

Объявление на столбе:
- Стройная девушка привлекательной внешности ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мужик рано утром звонит своему другу-бухгалтеру:
- Алло, Василий, ты не забыл, что сегодня мы едем в лес за грибами?
- Ваня, сегодня не могу, вчера на корпоративе нажрался до потери баланса...

В фирму врываются парни с оружием и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главбух опускается на пол и бормочет:
- Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем!

Мальчик спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, а у нас есть почитать что-нибудь из фантастики или мистики?
- Да сынок, налоговый отчёт моего бухгалтера...

- Где наш бухгалтер?
- Шеф он пошёл в казино!
- В рабочее время, в казино! Как он мог?
- Шеф, но ведь вы же сами понимаете, что это единственный шанс свести наш годовой баланс!

- Стёпа, а чего это все бухгалтеры в основном бабы?
- Ваня, так их подвесить-то не за что...

Два сотрудника:
- А ведь наш новый бухгалтер - обманщик, но справедливый!
- Как это?
- Так он обманывает без исключения всех подряд!

Директор компании по телефону вызывает главного бухгалтера:
- Семён Ильич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Николай Васильевич.
- Это как так?
- Да у меня налоговая, а тут заглянул ваш заместитель и чего-то разговорился...

Умудрённый опытом бухгалтер актив и пассив всегда хранит в разных полушариях своего мозга.