Анекдоты про бухгалтеров

- Вчера подростки у соседа гараж вскрыли, а мой Васька хочет всю вину на себя взять, вот бестолковый!
- Слушай, а давай я его в свою фирму главбухом возьму?

- Но нам нужен бухгалтер с опытом и высшим экономическим образованием!
- Опыт и диплом у меня есть!
- А под следствием вы когда-нибудь были?
- Нет, не был!
- А почему?
- Так не попался еще!

- Значит, твоя дочь вышла замуж за твоего главного бухгалтера?
- Да, именно за него!
- Но как же ты позволил, ведь сам прекрасно знаешь, что он у тебя ворует?
- Ты недооцениваешь мою дочь, пусть ворует!

- Маша, я вчера была у следователя по поводу кражи моего паспорта! - сказала блондинка подруге.
- Люся, что-нибудь прояснилось?
- Маша поздравь меня, теперь я главный бухгалтер сразу в четырех фирмах!

- В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?
- В фантазии бухгалтера!

Водитель директора сидит в машине и думает:
- Затянулось совещание, уже четыре часа утра, сейчас точно за бухгалтером пошлет!

- Вы нового бухгалтера ищите?
- Мы и старого ищем, поймаем, кастрируем гада!

- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!

- У нас зарплату платить нечем! - сказал бухгалтер.
- А люди на работу ходят? - спросил директор завода.
- Ходят!
- Подготовьте приказ о том, что с завтрашнего дня вход на завод платный!

Директор спрашивает претендента на место бухгалтера:
- Сколько лет вы отработали на старом месте?
- Шесть лет.
- А по какой причине уволились?
- По амнистии!

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:
- Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер:
- Слава богу, я думал полиция!

- Вовочка, какие профессии ты знаешь, вот например кто твоя мама? - спросила учительница.
- Папа говорит, что она лифчик!
- Может быть бухгалтер?
- Да, да, бюстгальтер!

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!

Опытного бухгалтера очень трудно найти, поэтому Светлана Ивановна уже десять лет находится в федеральном розыске.

- Нашел опытного, но очень старенького бухгалтера и отобрал у него счеты!
- И что?
- Так он выписал премию нашему программисту, тот написал приложение, а там опять счеты!

- Чем вы отличаетесь от других претендентов на должность бухгалтера в нашей фирме?
- Могу мгновенно съесть всю документацию при внезапной проверке!

Бухгалтер Тупиковский получил новый паспорт, оказалось, что по привычке он поставил в нем подпись своего директора.

- Степа, что сейчас делаешь? - спрашивает у бухгалтера по телефону охранник с проходной.
- Федя, да как всегда, занимаюсь сверкой, сводкой...
- Степан гони Верку и убирай водку, к тебе идет проверяющий!

Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу!

- Вера Андреевна, что у нас с балансом? - спросил директор бухгалтера.
- Морской!
- Какой?
- Концы в воду!