Анекдоты про бухгалтеров

- Ты свободен?
- Женат, двое детей, счастлив в браке.
- Это... Я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал?

Объявление на дверях бухгалтерии: "Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".

- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Степанович.

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. Все трое потеряли дар речи...

Профессор:
- Милочка, однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий, необходимы бухие оргии".
Студентка:
- Ой, спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации"...

Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчётность в последний день.

Звонок в фирму:
- Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Мне половина, вам половина, и все концы в воду.

Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.

Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов, попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Василия.

На время отчётности: бухгалтерия на предприятии - Царь и Бог! А все остальное время - рабочая лошадка...

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела сборщика покрышек Петрова в десятку журнала "Форбс".

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Ну, вот недавно наши бухгалтерши скинулись по 100 рублей и купили самый дешёвый чайник на рынке. Сейчас скидываются по 2 тысячи рублей на ремонт компьютера и по 800 рублей на нормальный чайник.

Точность - вежливость королей... Из этого следует, что все бухгалтера, или короли или королевы!

Когда я пришёл на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала:
- Уф... все хорошо, подпись легко подделывается...

- Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу?
- Главный бухгалтер.

Бухгалтер раз в год - ангел, раз в месяц - орёл, а в остальное время - ломовая лошадь.

Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достаёт телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!

Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счёты. А под стеклом молоток и подпись: "В экстренном случае разбить стекло"...

- Я к вам по поводу работы...
- 90х60х90?
- 486000!
- Вообще-то, имелось в виду не это, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен...

- А вот у хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка или брюки!

Налоговый инспектор подмигнул бухгалтеру и говорит:
- Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся...

Бухгалтеры делятся на два типа: в очках и в розыске.

Сотрудница, из бухгалтерии, распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. Другая сотрудница недоуменно спрашивает:
- Люся, зачем ты это сделала?
- Оля, мне нужно 50 листов... ведь не считать же их вручную!

Компания переезжает в новый офис. Что бы удобнее перевозить документацию, бухгалтерия складывает все свои документы в мешки для строительного мусора, и чтобы ничего не перепутать, подписывает их большими буквами, маркером: "Баланс", "Налоги", "Зарплата" и пр. Случайные прохожие с изумлением и завистью наблюдают, как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".

В бухгалтерии:
- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Бухгалтер читает дочке 5 лет сказку о золушке и тут девочка спрашивает:
- А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?

- Как называется ребёнок четы бухгалтеров?
- Результат работы предшествующего периода.